Voy a dejarme de chingaderas, de hablar bonito, cursi, adolorido y todas las maadas que he venido haciendo en los últimos textos, seré bien neta, a cambio. La situación es que realmente me siento de la verga. Tanto pinche estudio: que si la filosofía, que la tanatología, las letras... Haber hecho cosas que muchos pueden sólo soñar, desde escribir una antología de poemas hasta la publicación de cuentos y artículos... Se resume en una gran y reverenda mamada. Cuando muera qué carajos me llevo. Mejor aún, con todo el conocimiento que mi cerebro posee, no sólo de información académica, sino de vida... y no he aprendido un pito. Sigo cometiendo los mismos pinches errores y los sigo sufriendo, no sólo igual, sino hasta peor. No es uno de esos reclamos a la vida o a Dios, las cosas que hoy por hoy tengo, es porque me he pasado de cabrón y de pendejo.
Hoy, al verme al espejo mientras lloraba cual quinceañera dejada, en la cama, tras cinco benditas horas de pura lágrima, que si el amor, que si mi vida, que no más no tengo ni para mis pinches cigarros, porque a parte tengo deudas hasta el putísimo cuello, me declaro en total quiebre existencial, donde dejé de llorar para reírme a carcajadas por este maldito sarcasmo e ironía de la vida.
Ahorita en este momento me encendí un puro de vainilla hecho a mano, de hoja cubana, de 12.5cm que me costó 250 pesos,y un vino tinto Marqués del Riscal, con un valor de 350 pesos. Que si bien los guardaba para una ocasión como aquellas que tuve a mediados de año, hoy me lo fumo y me lo bebo porque mandé todo a la chingada. Y no saben el gusto que me da poder decir, me gasté parte del dinero en vicios que nada me dejan, más que un enorme hueco en el bolsillo que me sabe a gloria porque me río de esto que estoy escribiendo.
Uno pasa años sintiéndose muy cabrón, que si fui el mejor promedio, que si me ofrecen una beca para Edimburgo, que si rechazo una dirección editorial de la mejor revista del mundo. Al final, nada tengo. Tanto buscar el reconocimiento... pero la neta es que sin poder compartirlo, la neta, ps me lo chingo solo. Con todo gusto digo esto, porque en algún momento debe parar este dolor, no será mañana, ni pasado... Hoy llegué al punto en que me quedé tirado en el baño. Entre el amor y mi vida, vista en retrospectiva... aprendo que nada será suficiente. Lo único seguro es la muerte, pero como el cabrón de mi hermano ya se mató, pues me niega el derecho a realizarlo porque para colmo tengo un pinche corazón tan grande y tan absurdo, que no se atrevería a realizar ese acto para que no sufran quienes me aman. Que si bien son pocos, los hay.
Además, lo más hilarante hoy: buscaron varias amistades, durante la tarde, buscando consuelo en mí, porque la vida les pintó huevos y no saben qué hacer... Y ni uno de ellos, supo lo mal que me siento. No es reclamo, siempre es rico ayudar al amigo que las tiene peor que uno. Si al menos me tragara la mitad de las estupideces que les ayudaron a sonreír y a decir: va, con la mirada al frente, te lo prometo, mi Set; sería un hombre grande.
Pero no, aquí estoy caracoleando entreteniendo al lector para que diga: no mames, me ha pasado... sí ¡a huevo! No soy el único imbécil que le tocó madrazos durísimo este año. Este año amé, lloré, rogué, mandé a la chingada, trabajé, disfruté, perdí, como en ningún otro año. Y no fui el único baboso que pasó por esto. Soy humano, con todas sus perversiones y defectos.
Hay aún quienes no creen que un amor me haya derrumbado, hay quienes creen que no es posible que no tenga chamba, hay quienes me dicen papá Set, porque les digo las cosas que van a pasar antes de que sucedan... Muchos me ponen en un pedestal que ni siquiera merezco. Les digo ahora a ellos: soy humano, también siento, he cometido errores garrafales, he hecho de mi culo un papalote sólo para tener experiencia... Hoy comprendo que de nada sirve, que es una idiotez... porque los humanos... no aprendemos. Hoy me declaro en estado de crisis existencial, porque a mi puta edad, no tengo ni madres.
Lo irónico de esto, es que mañana me lavantaré, a la hora que pueda, mandaré currículums, haré llamadas, le lloraré otro rato a mi niña hermosa, me masturbaré y todavía tendré los huevos y la poca dignidad que me queda, para seguir viviendo, sonriendo al infortunio, porque todo esto es a mi manera y porque se me da la puta gana de que aún hundido me río. No, no es cosa de escritores este drama... es cosa de la vida, que algunos podamos expresarla sin miedo a la crítica, es otro pedo.
Y aquí tienen a Set Salazar, para lo que se les ofrezca.
