La pluma del fénix negro

De las cosas imposibles

2012-02-11T09:58:00.000-08:00

Quierohacer cosas imposibles

Hacercosas, por ejemplo:

Morirmetres veces una noche

Ysonreír por la mañana

Ir a laluna, y regresar por la noche

Paraverla desde aquí

Platicarcon mis muertos

Jugarcon una pistola sin hacerme daño

Pasartoda la tarde en un desierto

Y bajarpeligrosas cañadas andinas

Sersúper héroe un día

Y alotro ser villano

Peroser siempre alguien importante.

Quisieraser tarántula

Nuncapoeta, cuentista o escritor

Ellosno saben de la vida

Y luegoser padre de familia

Convertirmeen el hijo más pequeño después

Quierohacer cosas

Comosaltar de un avión sin paracaídas

Y caerde pie

Pelearcon cien ninjas

Yterminar sin rasguños

Quedarmecon la princesa

Peroque por temor no me acerque a ella.

Me gustaríahacer cosas de marcianos

Yhablar un idioma que nadie entienda

Y serviejo, fantasma o un vampiro

Matargente

Peroque esté viva al otro día

Megustaría pintar paisajes

Concascadas y animales de mil colores

Atemorizarmepor la obscuridad

Y ver enormesmonstruos

Asomándosedel ropero

Y lasventanas

¡Dios!Me gustaría ser niño de nuevo…

Parahacer cosas imposibles.

No me odies, te lo pido

2012-01-20T10:16:00.000-08:00

Megustaría decirte

“No tepreocupes, todo estará bien”…

Megustaría decir

Que losdías pasarán

Y queencontrarás amor

En alguienmejor que yo…

Si al menospudiera convencerte

Que note merezco

Que note hago falta

Que note soy necesario

Sipudiera…

Que nome mires a los ojos

Cuando estatarde me despido

Que nodigas palabra alguna

Mientrasme ves partir

Que sueltesmi mano…

Y queno me sigas.

Sipudiera hablarte con sinceridad

Y platicarteacerca del fin del tiempo

De losciclos, del futuro y la esperanza

Si almenos creyera la mitad

De lamierda que esta tarde te digo…

Si notuviera que mentirme

O mordermela lengua…

Deseandoque no fueras tú…

Que fuerasla última de mis putas tristes

La mástraicionera

Y laodiosa como un amor anterior…

Peroeres tan perfecta

Tan exacta

Que nome atrevo a tocarte ya siquiera

Si almenos no fueras tú y fueras la otra…

Te dejaríaentre lágrimas, gritos

Y azotaríami cabeza al suelo

Romperíamis labios y me arrancaría

La pielcon las uñas

Escupiendotu nombre…

Pero no…tenías que ser tú.

A quienno me atrevo lastimar

A quienprefiero tener toda la vida

Pero sinestar contigo.

Siconfesara, amor, que no soy perfecto

Que elhombre de tus sueños,

De tuvida… es sólo otro mamón más…

Pero queno quiere lo odies

Cuando mañana…al abrir tus ojos…

Seanuestro primer día separados

Cuando sientasla cama más grande

Cuando enel clóset sólo haya ropa tuya

Cuando enel baño este solamente tu cepillo

Cuandollegues por la noche y te veas sola.

No meodies

Te lo pido.

Cuando nada tenga

2012-01-18T12:00:00.000-08:00

Cuando seamos nosotros otra vez

Por un corto tiempo,

Quizás por un respiro,

Una leve mirada

Y luego vernos después

Sonreír

Sin tener que separarnos…

O sin haberlo hecho.

Cuando la cotidianidad

De los días nosembarguen

Cuando el amor sea unestado de comodidad

De haber estado juntosmucho tiempo

Cuando nos alcance lacostumbre

O cuando el estar juntossignifique ya no separarnos

Cuando sean tantas despedidas

Que ya no quepan losversos,

Cuando nuestra memoria

Coleccione ya tantasfotografías

Que se desborden alsuelo

Y sólo nos quede seguirsonriendo…

Cuando ya nada tenga

Cuando nada sienta…

Cuando el olvido nosalcance en la desesperación

Y nos volvamos extrañosen la cama

Donde el espejo reconocela indiferencia

Cuando en la casa ya noquepamos

Y en vez de sonrisashaya lágrimas

Cuando en vez depláticas

Sólo estén los reclamos

Los gritos

Y azotemos la puertapara no escucharnos

Para ya no herirnos…

Cuando amanezcamos

Cada uno en su orilla

Y no sepamos más debesos dulces

Ni nos demos los buenosdías…

Cuando la conversaciónse atore

En un “¿vas a salir?”

Y asintamos sólo con lamirada

Cuando el desayuno setome en la oficina

Cuando al llegar a casa

Sólo esté el sonido deltelevisor

O del teclado frente ala computadora…

Cuando nos enteremos

De nuestra vida por Facebook

Y perdamos el gusto detocarnos en la noche

Cuando los detalles decada uno

Sean ruidos molestos

Y queramos salir de lacasa

Y llegar lo más tardeposible

Cuando las canciones deantaño

Que nos unían en bailesy besos

Sean razón para cambiarde estación.

Cuando en un gesto deamor

Nos respondamos con unamueca

Y sólo estemos si algo malonos pasa…

Cuando exista más elchantaje

Que la petición concariño

Y nos culpemos de todo

Y ni siquiera podamoshablar

De nosotros con otros…

Cuando lo último queveamos

Sea ya el despertador

Cuando el tiempo noshaya unido tanto

Que nos separe…

Cuando nos volvamosdistintos

Distanciados…

¿Te acordarías de mí conamor?

De la sed

2012-01-18T11:57:00.001-08:00

Y hasta que deje dellover…

Te habrás ido como elagua.

Déjame salir en unalágrima

Que como río llegue aquí.

No podría cambiar lasestaciones

Refugiándome en laburbuja

Donde no corra elviento,

Por eso me guardes... note salves.

No flotes, vuela en miaire,

Déjame acomodar en tucuerpo,

Cosquillearte por lasnoches en tu soledad.

Luego aviéntame en ungrito

Cuando quieras no verme,

Y regrésame en una copa

De vino que respiraabandonándose

Recuperándome

Eres tan fácil y mortalcomo respirar

Así ha sido y será, esnecesario

Así es la vida, así esla muerte

No quiero ser la muertepara ti...

Sólo quiero que con unbeso

Mostrarte cómo darle aun momento

Un aire de inmortalidad

Es por eso que siempreme verás regresar a ti...

Hasta que caiga el sol.

Es por eso que volaré adonde me lleve el viento

Por eso eres agua... medas vida

Y yo aire que te dejarespirar

Y te acomodo en un lugarlejos

De los pedazos rotos

De los fragmentos decristal

Que no levanto para nocortarme

En mi boca te llevoporque sabes mejor;

En mis manos te dejopara no olvidarme de escribir

Y en mis ojos paraseguirte viendo

Tu historia fue tancorta que dura todavía.

De los olvidos

2012-01-18T11:56:00.000-08:00

Noquiero ser un nombre más a la lista

Enfrascadoen un caja vieja…

No mepongas ahí con todos los demás.

Aunque la caja sea decristal

La caja, es caja alfin...

Estropearían las alas y notendría libertad:

De volar a ti

A mí.

Si fueras aire ya estarías

Abrazándome en estemomento.

No... ya lo haces concada palabra

Mientras lees…

Ya lo haces mientrasescribo.

Me gusta oírte, verte,tocarte

Sentirte alucinante, ysoñarte.

Saberte frente a mí...

Ayerentraba de esa forma en tu cuerpo,

Creandodelirios sobre tu cama desnuda.

Es otra de esas nochesdetrás de la ventana

Por andar pensando en tupaso

En tu aroma mezclado denaranja y café.

La noche y el viento

2012-01-18T11:55:00.000-08:00

Sopla el viento en mirostro

En este momento parasaber que estas aquí.

... Estoyahí; en cada uno de los pedazos rotos

Ycenizas sobre la cama,

En cadarincón desnudo

Comopluma de ave que abandonó el viento.

Noquiero dejarme dormido,

Pero sial tiempo de lo prohibido y lo ajeno,

Esepoeta mira alrededor toda la poesía

Y pocoespacio para acomodarla...

Entonceshay sueños

Que aveces prefiero dejarlos ahí

Paraque no dejen detener su encanto

Y nomezclarlos con la mundanidad de mis días

Ese es mi miedo,corazón...

Porque apenas te herozado con mis dedos

Y tengo ya con quéinmortalizarte en el pensamiento

Absorbiéndote en cadaabismo del deseo,

Donde soy tan pequeño yfrágil

Que me desmorono apenassientes mi pecho.

Sí, másno tengo…

Detenerte no estaría aquí refugiándome

Delfrío, tratando de calentar mis manos

Con turecuerdo.

Unanoche vuelta tarde

Suspirandotu ausencia en el delirio

De unapalabra dormida,

Casiirreal como encontrarte por la mañana,

De cándidasonrisa, encantada...

Meinyectas tu veneno en cada prueba

Y tentaciónmelancólica...

Sabermecontigo ha sido la más cruel de mis agonías.

Detenerte por instantes

Como sedetiene el viento

En lospulmones

Ysalir… sin regresar a ser el mismo.

Cuando hablé de ti...

2012-01-18T11:53:00.000-08:00

Hoy hablé de ti...

De tu sueño y fantasía…

Hoy hablé de ti como si nada valieras,

Porque de tener un precio

Entonces mis bolsillos rotos no alcanzarían

A cubrir el precio que traes puesto en tus ojos.

Hablé de ti porque a veces te tengo,

En un instante, quizás en un nudo interno.

Hablé de ti como si fueras un libro abierto,

Una letra escondida en una página en blanco:

Atorada entre mi pluma y el silencio.

2012-01-18T11:51:00.000-08:00

2011

Portodo lo bebido

Portodo lo fumado:

Por lascosas que debimos decir

Y porlas que no dijimos

Por lascosas que debimos hacer

Ytambién por las que no hicimos

Hoycallo mi mente

Entorpezcomi lengua

Descansolos dedos

Laimaginación…

Lamagia…

Por losamigos nuevos

Y máspor aquellos viejos

Porella, por la otra,

Por laque nunca estuvo

Por lamentirosa

Por laentregada

Por mimadre

Y porla que está a mi lado

Seabren las flores

Lluevenoctámbulo

Y seatropellan las ideas

Músicasuave

Reflexiones,recuerdos

Hoytambién me abro

Comolos libros leídos

Como losseminarios.

Por mishermanos

Por losnuevos miembros

Por mipadre

Y mihermano que en paz descanse

A quienliberé este año

Ahorasoy yo mi protección

Miguía:

Losvuelos al sol

A losinfiernos

Hecaído más veces

De lasque pude haberme levantado

Perocontinué volando

Dejé dematarme por las noches

Abandonémi muerte constante

Me heiluminado.

Ahorarecorro con la mirada fija

Losdías pasados, enteros

Frágilescon el presente

Suspirosque desperté en mi cama

Respirandohumo

Exhalandofuego de todos mis fuegos:

Elsuyo…

Este miaño fue más tuyo

En cadaviaje

En cadacena

En lasvisitas a los hoteles

Cantandoorgasmos

Sobrelas sábanas

Sobremis manos, mi boca

Muerdomis labios

Ysonrío

Con elcorazón desnudo

Mi piel

Tupiel…

Y mevuelvo extraño

Diferente,soy el mismo

Incierto,fluido

Másextraño, quizás

¡Perocon la misma voz!

Me heencontrado

Recuperémi identidad

Ultrajadaen un disparo

Doceaños atrás

QueDios bendiga este año

Si esque no lo veo

Que lavida me recoja

Y mevierta en su sangre

No haypor qué temer…

Dejo deser cobarde

Sino unsabio, un hombre

Perdonomis errores

Los deella, los de la otra

De lasque fueron

De mifamilia

Los demi padre

Y denuevo los míos

Escupoestrellas

Pequeñastitilantes

En lasderivas y rastros

Derostros ajenos

Que yano veo

Perotampoco me urge verlos.

Por lamadriza recibida

Elbotellazo en mi cabeza

Por lalección de humildad

Por laayuda ofrecida y recibida

Por losbuenos ánimos

Yexcelentes noches de sonido y furia

Hoy labesé como si fuera mi última noche

Yagradecí a mis amigos como si fueran únicos

Reí conmis padres como si fuéramos dioses

Y mesenté a descansar y a comer

Como sifuera un príncipe.

La vida es una poesía... (de los 27, parte II)

2011-09-02T14:15:00.000-07:00

Un beso traicionero
Un alma mutilada
Un amor cobarde
Un ramo de rosas desvestidas

El alma al aire
Los brazos de una puta
El beso ajeno
Los suyos, los míos
Los de otras
Morir dos veces
Quizás una…

La saliva blanca de la resaca
El sorbo de vino enfermo
Coger y largarse de inmediato
Confundir su nombre en otra cama
La traición pordiosera

El orgullo y la maldición
Los recuerdos viajeros:
Los que mueren lento
Los que se abandonan
Los más puros
Los que lloran

Amarnos, odiarnos
Encima de todo
Ser indiferentes
Ser de otros
Ser de nosotros mismos
De la vida, del olvido

Los libros… aquellos que te duelen
Los que te enamoran
Los que te hacen pensar
Aquellos que odias
Los que no terminas…

Encontrarnos y contarnos historias
En la playa, caminando
Bajo la lluvia, abrazarnos
En restaurantes, contemplarnos

Aquí estuviste todo el tiempo
Ahora danzas desnuda
Entregando poemas
Flores, noches, tardes
Aún cuando no estás
Bailas bajo la noche en mi ventana.

El trabajo, los viajes
El amor, el compromiso
La carrera, con la vida
Con la profesión, con la idea

La muerte lenta
Encuentros furtivos
Tener sexo a escondidas
Públicas, sus piernas
Su pelvis, ensombrecer después
Con el dolor y el sosiego
Los sueños rotos
Otros nacidos con la luna
Con el eclipse de otros nuevos
O viejos…
Como los años abandonados
Como el pasado pesado
La cruz a cuestas.

Las risas con la familia,
Con unas u otras,
Las amenazas
Los perdones;
La locura, las pastillas

Mi madre, siempre mi madre…

Y ahora mi novia.

Las ex celosas
Las que engañan
Las que son amigas
Las que uno admira
Las que se odian
Las que no valen
O que valen tanto que se largan
De las que nadie sabe
Las amantes.

Los tabacos extintos
Los marlboro y los delicados
Mi delicia, mi cáncer, mi condena
El gusto por lo propio
Por lo que se conquista
Llego caminando
Fuerte, con ritmo
Con pasos de artista
Trazos de Dalí
La vida es una poesía…

Se rompen las cadenas
Se liberó a la bestia
Y a su auriga para controlarla
Con voz, con mando;
Dominando el temperamento
Dominándome a mí mismo
Sin dejar de ser libre;

Esto es lo que se vivió
Lo que cambia…
Lo que alguien cambió
Lo que otras rompieron
Lo que yo exploté
Lo que emigré

El opio, la estupidez
Las borracheras, ella, el tabaco
Las canciones, las peleas
Los gritos, las risas, los reclamos
Los momentos eternos
El futuro, el anillo sobre mi dedo
En el de ella, los suegros
Mi titulación, mi certificado en tanatología
La culpa, el perdón, la indiferencia
El tiempo… es tiempo:

A veces me amaron, a veces me aman
Otras me olvidan, yo también las olvido
Algunas me perdonan, aprendo a vivir sin eso
Me rompen promesas, hago lo propio
No importa…

Rompo mis plumas por cada una
Y me quiebro la frente
Rompo letras
Las alas por una, las quiebro todas
Me lleno, me vacío
Riego mi tinta
En los campos de los vientres
De las espaldas
Baño mis manos y mis labios
Y escribo, me reescribo
Para hacerlo hay que ver lo peor
Y lo mejor de la fragilidad humana.

Es mi lucha, mi revolución
La que se lleva dentro
la que calla afuera

Mi grito de guerra
Donde me fusilo
Donde vuelvo a morirme otra vez
En su boca…
En la mía…
Es la suya, casi siempre es la suya
Muchas veces es mía
Sí, la vida es una poesía.

De los 27; parte I

2011-09-02T10:17:00.000-07:00

El beso de Judas fue más leal que el último beso de ella; su nombre se quema en mi boca como brasa sobre papel de un libro viejo si lo pronuncio. Quise esperarla toda mi vida aquella noche que me dijo que se iba, la siguiente, al escuchar la respiración de él en el silencio de la madruga, tronaron mis nudillos y los meniscos de mis rodillas, comencé a caerme en trozos, tuve una lesión en mi mente que aún recuerdo ese sentimiento, ese vacío en el estómago, esa espada atravesando el pecho; esa misma noche me encamé con alguien, el sexo por revancha ha sido de los más sanguinarios momentos que he tenido, sintiéndola a ella por momentos, con ganas inmensas de desgarrarla, asfixiarla, morderla… pero en vez de eso, por cada tortura reprimida cien caricias le regalaba, lloré teniendo sexo mientras la besaba. Sudé sus besos gota por gota… y terminé tendido después durante siete días en mi casa sobre la cama. Veracruz fue el primer viaje de los 27, donde escupí un amor cobarde, mendigo; no había vivido un final tan triste de amor como esa. Le siguió el resto de octubre, noviembre y gran parte de diciembre recobrando fuerza que había perdido. Afiné los sentidos y me volví un perro sin misericordia, deshice mis entrañas y mis pensamientos borrando su rastro, lo hice con fuerza, desde la zona más obscura de mi ser, me valió soltarme entre nuevo cuerpos distintos y hambrientos, todas ellas enjugaron mis lágrimas con sus pechos y sus labios, todas ellas zurcieron sus ignominiosas heridas en mi garganta, en los pulmones, en la memoria… desde la prostituta a la virgen, desde la altanera a la sometida, en cada cadera rompí mi columna vertebral, mis manos, extrayendo su veneno de mis torrentes sanguíneos hasta que sepulté su nombre en una matriz tan ajena y extraña que apenas y guardo memoria de esa mujer. Para la última quincena de diciembre, hablé con ella, borracho, embriagado de dolor, sufrimiento y coraje: hice el mayor ridículo de mi vida, rogué su regreso, me quebré y sentí morir de tristeza, tienen razón, nadie muere de amor. Al otro día, en la tarde de domingo, levanté la mirada, se llenaron mis ojos con sangre, amarla y odiarla dejó de tener sentido. La vomité durante tres días, purgué sus restos, y sacó lo peor de mí cuando volvió a buscarme.
Ella nunca sabrá cuanto la amé, quizás nunca deba saberlo, su corta aventura conmigo logró causar un cambio irreversible en mi alma: pagué con su partida mi pasado, vengado por la maldición de su quimérica conversación y trato. Al final me trató como un niño, burlándose de mi llanto, mofándose de mi existencia. Regresé a mí con más fuerza, herido, mas no derrotado; ya para la primera quincena de enero, no volví a ser el mismo, me enfermé de indiferencia, junté los fragmentos de mi ser que estaban derramados en el suelo, destruí cualquier evidencia que la delatara, aprendí a caminar de nuevo, el fuego de otros vientres secaron los océanos de lágrimas llovidas desde que su ausencia se acomodó a lado de mi cama, donde hubo más de cien veces que me desperté con las travesuras de su fantasma… hasta que me consumí y renací en una madrugada cuando veía al techo; salí al balcón a fumarme el último cigarro de su presente, donde la saqué de mí con nubes blancas; bebí después su olvido: fue entonces que se escribió una nueva era en mis páginas, escritas con la sutileza del calor de la primavera, por encima del frío de cualquier recuerdo, colocándome más allá del bien y del mal.

Y pasarán mil años más...

2011-08-28T21:49:00.000-07:00

Hoy cumplirías 34 años
Y sólo puedo regalarte una oración
Unos versos…
Un cuento…
Poner tu nombre como personaje
Principal de mis ideas, mis novelas
De esta forma, quizás, te inmortalice
Quizás de esta manera pueda dejarte ir
Es aferrarte en mi memoria sin ataduras…

Hace 34 años nació una estrella
Que vio su ocaso tan rápido.
Tiempo no me quedó
Parar decirte cuánto te amé
Y cuanto te admiraba…

Si bien aún lo hago,
Aún te siento te de vez en cuando
Cada que me rompen
Cada que estoy solo con la noche
Escuchando Guns n’ Roses
En cada página en blanco
Antes de escribir
Y pasarán mil años más
Y no podría dejar de pronunciarte.

Hiciste historia en quienes te conocieron
Pero si he de ser sincero, mi hermano,
Hay noches en las que escucho tu risa
Tu paso fuerte
Tu sonrisa franca

Hace mucho tiempo ya que tu lugar
En la mesa fue ocupado…
Pero siempre se siente ese vacío:
En los discursos de cada año
Mi hermano enunciándote cuando se casó
En los cumpleaños de todos nosotros
Aún del niño que ha venido a alegrarnos
A darle calma a mi madre.

El tema de la muerte después de ti
Ha sido mi pan de todos los días
La razón de mis estudios
El motivo de mi literatura
Mi sentido de vida
De mi identidad…
Y en vez de estar enojado
Contigo, con la vida…
Puedo agradecerte que te hayas ido
De otra manera estaría perdido
O no…
No lo sé.

No vengo a escribirte un poema
Discursivo que hable de la vida
Del amor y la familia
O de cómo nos sobrepusimos
A tu pronta partida

No vengo a escribirte para lamentarte
O reclamarte…

Sólo vengo a darte un ramo de letras
Un ofrenda de recuerdos
Con incienso de todos los tabacos
Que no nos fumamos
De los pendientes
Y consejos que ya no me diste
Y de otros momentos que no sucedieron.

Hermano, mi padre, mi héroe…
Hoy los cielos se caen
Controlan mis ojos
Mi lluvia
Y caigo en tu tierra de luz y sombra
Para susurrarte al oído
Que me has hecho falta…

Apenas me di cuenta
Que traigo tu camisa puesta
Apenas, mientras escribo,
Noto tu alma entre mis dedos
Para decirte feliz cumpleaños
Gracias por haber venido.

Ser de viento y tierra

2011-08-28T21:46:00.001-07:00

Es en la tierra donde encuentro…

Escucha el sonido de los árboles
El crujir de sus maderas
La caída de sus hojas
Mi pisar ligero: mi andar en tu cuerpo

Soy viento que toca la tierra
El dedo de dios sobre tus llanuras
Destructor, idea, pensamiento
Delirio…
Doy vueltas en tu cabeza
Me disuelvo en tus ojos
Y me vuelvo a ti con más fuerza

Arrancando las ramas de los árboles
Me busco a mí y a ti en los pastizales
Donde corro sin miedo, libre
Pensando y descubriéndote más flores
Más huellas, tus raíces, tus temores…

No te vayas:
Necesito de ti mi destrucción
Necesito de ti mi andariego caminar
Para expandirme hasta atorarme en tus colinas
Acariciando cada centímetro de tu fragilidad
De las ruinas de otros amores
De los míos hechos cenizas…

Haz de tus plantas los cigarros
Que en esta lluvia nocturna me he fumado
Y rómpete con terremotos
Para encontrar más sitios qué transitar,

Luego con tus volcanes activos
Hierve mi sangre
Hasta volverme liviano
Como un soplido apagando la vela
Así de ligero
Como ese beso que te acomodo en los hombros
Como el aire que se levanta tras la pisada
Concentrada de estar amando sin motivos
Para elevarte
Y no permitir que caigas.

…el mítico sendero de mi existencia.

Ser de viento y agua

2011-08-28T21:39:00.000-07:00

No es que en el agua encuentre mi elemento…

Déjame ser del viento
No me aísles
Permíteme volar
Y regresar a ti
Las noches cuando haga frío
Las noches que me recuerdes
Cuando sientas el viento enfriar tu rostro;

Regálame una lágrima
Cuando sientas que piense en ti
Y cierra tus ojos para acariciar tu cabello
Dame diez segundos en tu mente
Y rezaré mis momentos contigo:
Plegarias al viento que escuches
Como susurros, como ecos en peñascos
Como hace tu voz en los lugares
Que aún no son visitados.

Aviéntame al exhalar
Y aprisióname en tu respiro
Déjame esconderme en tus pulmones
En tu departamento
Absórbeme en todas tus visiones
Y luego libérame de tus sueños…

En cada café, en cada cigarro consumido
En todas las veces que me sostengo de tu aliento
En el instante eterno de un beso húmedo
En la verdad oculta de un secreto a voces
De un minuto en silencio bajo las sábanas.

El único rastro que voy dejando es mi aroma:
Tabaco, café, canela y miel de escorpión,
Que estará presente cada verano
Cuando despiertes bajo otros cielos
Bajo otros techos que no son los tuyos o los míos
Y me despertarás al amanecer todos los días
Pero sin encontrarme atado a tu lado
Revolviéndome en el espacio de tus piernas
De tus brazos, labios, pechos
En cada sitio recóndito de tu piel
Mientras me hago viejo
Mientras usurpo tus memorias
Muriéndome en el tiempo

Soy tu viento que se cuela por la ventana
Frío entro y me quedo como fotografía guardada
Vuelta huracán en el cajón donde me pongas
Y sólo esbozarás una sonrisa
Y me tendrás otro momento sostenido de tu aliento.

…es que en el agua encuentro vida.

Sólo dos palabras

2011-05-25T22:34:00.001-07:00

Muerde mi lengua
Hasta convertirla en dos palabras,
Acaricia estos músculos
Hasta volverlos hoja en blanco;

Pon tu mirada en el tintero
Escribe la historia de cincuenta veces
Bajo las sábanas
Y luego quémame con tu aliento.

Miénteme un beso
E invéntate detrás de mis alas,
Súdame un verso
Y te envolveré la espalda…

Ráyame una huella
Derrámate en mi epifanía
Muéreme si te miento
Duérmeme cada mañana

Sólo dos palabras

Quizás el origen de un verso,
El génesis de mi vida
En teatro trágico griego:
Destíname el final de mis días.

Envuélveme con tu mano

Dos palabras…
Te pido

Hazme eterno verano
De una flor en invierno

Cien poemas de amor
En dos palabras

Ciégame cada madrugada
Con tu voz de fuego.
Arrancas la última página
De mis palmas agrietadas,
La síntesis de mil novelas
Dos palabras
Inténsame un silencio
Perdido en mi alcoba

Tu poesía
Dos palabras

Mi piel tatuada
Sangre aguacero
En rojo

Letra por letra
Sólo son dos palabras
Y despierto.

Táctica y estrategia

2011-05-07T10:36:00.000-07:00

Mi táctica no fue sencilla y mi estrategia fue muy compleja, no me bastaba con amanecer un día a tu lado y que despertaras necesitándome, no me era suficiente saber que somos francos y otras formas de sincerarnos, enamorarnos, declararnos, o conquistarte al más puro estilo de Benedetti. No, no pretendía capturarte y dejarte impresa en algunos poemas, lecturas o cartas para que te fijaras en mí… tuvo que ser más complicado que eso.
Para lograrlo tuve que conocerte en enteras pláticas renunciando a veces a mi afán por escribir y leer, no hablo de renuncia, va más allá: fue comprehenderte, hendir tu pecho y vulnerarte… al mismo tempo que anhelaba que vieras en mí quizás no al hombre perfecto, sino a un buen hombre que ahora te ama y que planea su vida contigo si lo permites.
Mi táctica y estrategia consistió en ponerte tantas trampas sutiles para que me regalaras tu alma sin necesidad de pedirla, en guardarte en el viento para que fueras libre a la hora de amarme. Mi táctica y estrategia buscaron que mis manos te rodearan la cintura y acomodarte un beso en el cuello con la única finalidad de que sintieras que lo que hago es porque ha sido verdadero.
Sé que leíste cosas de mí que te han puesto a pensar que soy un ávido cazador “Set Salazar nunca falla”, y de pronto te viste inmersa en una película de drama y romance que nunca pensaste vivir y que advertí… mas no lo hice por anotarme un punto en la historia de mis aventuras: conforme te fui conociendo he venido pensando haber encontrado a la mujer en mi vida, con quien estoy para crear, nacer, no para morir y dejarte tendida en el largo manto del olvido donde no seamos más. Aquí se encuentra lo complejo de mi táctica y estrategia: no sólo es un momento que se haga eterno, es una eternidad vuelta en un momento corto, tan ligero y fugaz que dure el resto de nuestros días.
Para enamorarte y conquistarte no basté yo, tenía que ser un poco más que yo mismo porque nada valgo, soy tan barato que me vendo a un beso tierno, un abrazo apretado si es contra tu cuerpo donde me aprisiono y quiero fundirme contigo. Nada valgo porque ofrezco más penas que alegrías, drama para sentir al rojo vivo y temblores en tu vientre que provocan asco. Aún con esto puedo decirte que te seré inolvidable si llegas a marcharte, aún con esto puedo probar ser mejor de lo que he sido y seré en la historia de tu vida y tus amores, hay una razón para esto, que no se explican en nuestros viaje repentinos, comidas, regalos y atenciones: me haces sentir vivo.
Podría pasarme toda la madrugada escribiendo uniforme, constante, los motivos por lo cuales no me da pena decirte que mi estrategia fue más complicada y menos simple, donde mi táctica fue meterme en tus sueños, en tus pulmones y en tus pensamientos diarios: no se trata de necesidad por vivir, e trata de vivir por la necesidad de hacerlo, sobre su belleza y candor, de la inmensidad de hundirme dentro de tu mirada cuando todo lo demás se vuelve un eco. Te acaricio y me caricias como el aire a la ola, como sol a nuestras sombras dibujadas al paso recorrido donde tomarnos de la mano es un hábito de confianza y seguridad… y besarnos, el pacto de dioses enamorados, donde se rompen barreras al conquistar ilusiones... como ves, esto n se trata de mí, sino de ti.

Sino tú...

2011-05-05T22:32:00.000-07:00

Disipa el día,
Me muestras las imágenes
Libres de la apariencia;
Me retiras la posibilidad de distraerme…
Dura como la piedra,
La piedra uniforme…
La piedra del movimiento y de la vista,
Tu resplandor hiende mi armadura y mis máscaras,
Lo que tomó la mano desdeña tomar la forma de mano…
Lo que se comprendió ya no existe,
Se confundió el ave con el viento,
El cielo con su verdad,
Tú con mi realidad.

Un rostro con la caída del día
Una glorieta entre las hojas muertas del día
Un ramo de lluvia desnuda
Todo sol escondido…
Toda fuente en el fondo del agua
Todo roto espejo de espejos
Un rostro en las balanzas del silencio
Por las frondas de los últimos reflejos del día
¡Ah! Un rostro semejante a todos los rostros olvidados.

De una sola caricia
Me haces brillar en todo tu esplendor.

No sabes armar los lazos
Pones tus ojos sobre la belleza...
Fácil, qué fácil seducir
Y son tus ojos los que la encadenan…
Te apoyas sobre mí
Y sobre ti misma tiendo
La red de las caricias

Hacía falta que un rostro
Respondiera a todas mis manos de mundo.

Te levantas, el agua se despliega
Te tiendes, el agua se dilata

Eres agua desviada de sus abismos
Tierra que echa raíces
Fuego que abraza los bosques
Y donde todo se asienta;

Haces burbujas de silencio
En el desierto de los ruidos,
Cantas himnos nocturnos
Sobre las cuerdas del arco iris…
Estás en todas partes,
Tú anulas todas las rutas:
Sacrificas el tiempo...

A la juventud perpetua de tu llama exacta
Que vela la naturaleza al reproducirla

Eres la semejanza.

De todo lo que he dicho de mí
¿Qué queda?

Guardé falsos tesoros en armarios vacíos
Inútiles navíos unieron mi infancia con el fastidio,
Mis juegos a la fatiga
Han sido escapada a mis quimeras;
La tempestad al arca de noches
Donde estoy solo…

Una isla sin naturaleza
A la vida que amo…
Tú mi mujer abandonada
A la mujer siempre nueva
En vena de belleza
Única mujer real
Aquí allá

Diste sueños a mis sentidos ausentes
Con tu mano tendida hacia mí…
Se refleja en la mía

Digo ¡buenos días! Sonriendo
No se piensa en la ignorancia
La ignorancia reina…
Si yo lo esperé todo
Y desesperé de todo:
De la vida el amor
El olvido el sueño
De la fuerza la debilidad
Ya nadie me conoce…

Sino tú…

Tu nombre en mi nombre
Cae como sombras blancas
En las fauces de lobos:
Rastro de rostro
En la mirada profunda.

De vuelta al mar

2011-04-19T20:44:00.000-07:00

Me desprendo del olvido sabor a sal, de escupir amores pordioseros y malagradecidos en los malecones: las últimas tres veces que fui al mar fueron sólo para vomitar desde mis entrañas traiciones más amargas que la hiel. Dejo de ir al mar para que se trague mi ser y bañe con su espuma mis múltiples heridas. El regreso a las profundidades es para devolverme las partes que abandoné en las orillas mientras deambulaba sin la orientación de alguna estrella que me guiara el camino de vuelta a mi casa.
Voy sabiendo dónde está mi hogar; voy con la mirada en alto, al frente, casi prodigioso, o simplemente seguro que esta vez estoy donde debo estar, en plena confianza de afianzarme a un amor puro, con la que sé puedo confiar con los ojos abiertos y cerrados. Me dirijo a la playa para dejarme acariciar por la tersura de su arena y no por su aspereza, me dirijo a ella como lo hago con mi pareja: así de sutil y experimentado… renovado, glorioso.
Reflexivos designios me regalan las olas y el sonido que producen y se reproducen cuando se estrellan sobre el manto de Dios en la costa: no me encamino a destruirme para reconstruirme, sino ya cimentado, propio y nostálgico… en mi más puro estado espiritual. Estoy tranquilo, con mi carrera despuntando, con la vida puesta en manos de ella, que me sonríe y me mira como nadie lo ha hecho: tan enamorada, en sus ojos se observa el reflejo de la muerte del sol por la luna en el agua. En mi memoria encallan las imágenes más dulces de mi vida después de un beso y un abrazo, también de sus lágrimas cuando me pide que no me vaya, cuando me gritan ellas centellantes que me ama como lo hace un marinero al mar… con ese sentir verdadero de oficio y pasión, que se conjugan en su pecho tan ligero como la brisa del Pacífico.
Veo nuestro primer viaje juntos, en un sueño que se enclava en la escena de la más romántica película de los años 50; de esta forma es la idea que me ha recorrido esta semana: despertar en ti, comer y beber de ti, abrir los ojos como si volviera a nacer en tu vientre de mi primera vida y morir en tu boca la primera muerte. Bella la fantasía donde se confunde el calor, el agua y el viento colándose por debajo de tu falda, haciéndonos estremecer en cada huella pintada y robada por las estelas que nos siguen de cerca.
Mi vuelta al mar contigo significa mi regreso y el encuentro de las partes de mi alma que me fueron cercenadas de un golpe de plata: puestas dentro de una botella, pero que el Señor de los mares me entrega en un cofre de coral.
Déjame llevarte al cementerio marino de mi existencia, te ofrendaré un jardín lleno con peces de colores prehispánicos del México antiguo. Permite a este hijo de la naturaleza y de la mente servirte como esclavo de tu barca dorada, del brillo de tu piel que me libera al centro de una isla nacida por los torrentes de los pasos de huracanes… sumérgeme por completo y dame la bendición de tu beso… luego deposita en mí el recuerdo de llevarme en tu alma por una gota enfrascada cuando caiga el alba.

El arte de odiar

2011-04-15T21:39:00.000-07:00

“¿Sabes cómo me queda claro que te amo?
Cuando al final del día no estás
y no hay cosa que yo quiera más que estar contigo”.
Tania Ricaño

Podría decirte en este momento que te odio más que amarte porque nunca pensé que te convertirías en lo que eres para mí hoy. Odio la forma en cómo te has metido a mi vida, en cómo cambiaste mi entorno, en las cosas buenas que me has dejado, o la forma insólita en la que pasaste de ser motivo de celos para mi madre a una nuera a quien está dispuesta a prepararle su comida para cumpleaños. Odio saber que estás tan presente cuando estás ausente, cuando con una mirada y una lágrima me doblegan hasta desarmarme completamente; odio la forma en como te acercas a mí para apoderarte de mi alma, pero más odio que me hagas reír cuando quiero enojarme: la forma que manejas mis emociones es inédita. Odio que me robes el sueño y que me preocupes tanto, tu bienestar es de las cosas que más me importa; odio planear mi vida junto a ti y que ya no pueda distraer otro destino si no está colmado contigo.
Odio nuestros viajes, el de Taxco es al que más odio por gritarme al oído que sentía por ti más que cariño, odio amarte con mis entrañas y odio saber que soy azaroso y siempre en posibilidad de perderte todos los días, y odio tener que conquistarte a diario para que veas en mí al hombre de tus sueños, de tus días y el aliento que te oxigena el corazón para que pueda seguir bombeando al ritmo del mío.
Odio sentirte tan cerca, tan distinta a mí, tan enamorada de mí; odio que tus brazos rodeen mi cuello y comandes mis sentidos cuando casi en un beso, casi me besas, casi me matas, y me vuelas, me sublimas y me cambias por otro que no soy yo porque ya soy de ti. Odio la forma en que te quedas quieta y me pones en mi lugar porque exiges el tuyo, y hasta odio cenar con tu familia y discutir con tu padre acera de filosofía. Odio que tu familia me trate tan bien porque me hace ver a futro en un sitio donde podamos envejecer y compartir pasitas tan arrugadas como nuestras pieles marchitas al paso del tiempo, donde ya no sepamos distinguir si somos niños o ancianos.
Odio saberme en un relato de Sartre criticando al amor, porque sé soy objeto de fascinación y odio más saber que te necesito todos los días, que se me hace raro e incompletos las tardes y noches que no te veo. Pero más te odio cuando no te puedo ver y no poder olerte, tomarte, juguetear contigo, coquetearte y hasta portarme mamón contigo con tal de hacerte robarme más de un beso, quizás un poco más que eso.
Pero entre tantos te odios te voy amando y armando un texto donde te reclamo mi cuerpo y mi mente, que soy una sombra blanca que sólo encuentra lugar si es a tu lado en este mundo, te odio porque te amo, al revés igualmente, en cada suspiro arrebatado, en todas las risas, fotos, películas, comidas, cenas, peleas, mis celos injustificados, miedos, sueños, fantasías, sexo, miradas contempladas durante las madrugadas, regalos, cartas, atenciones… me importas a tal grado que me he disciplinado para hacer posible el arte de amar que propone Fromm, en el arte de amarte y entregarte un poco más de mí y de mi aventurera conquista por el cielo del olvido, por el manto fugaz de coincidir contigo, en la manera que puedo escribir en tan sólo diez minutos lo que siento cuando te aproximas y la ansiedad de tener que dejarte para que duermas sola y no conmigo. Necesito verte llorar de alegría y de sentirte temblar cuando te seduzco. Odio amarte, pero amo más odiarte por todo lo anterior porque tengo motivos y razones para querer perderme contigo en el fondo del océano de fuego que arde como un incendio en los bosques canadienses cuando nos revolcamos en las sábanas de nuestras manos sin tener que quitarnos la ropa, sin tener que cerrar los ojos… sin tener que detener el tiempo.

El juego

2011-04-10T22:14:00.000-07:00

Recuperé la voz que perdí en un juego de cartas con la vida. Mi suerte fue echada en un tiro de dados, llegué a deber hasta el alma en sólo una noche. Una prostituta se encargó de arrebatarme el último de mis bienes al dejarme dormido en un colchón usado de un malaventurado hotel. Traía los bolsillos agujerados, los pies sucios, la barba crecida de días, quizás también un cierto olor a tequila que desprendía mi cuerpo al más ligero movimiento de mis extremidades. Pero como la vida vale tan poco en ese estado, me jugué la camisa y entonces perdí la dignidad… y sentí que mi existencia se arrastraba por las calles pidiendo limosna de muerte, de vida… Cosa complicada cuando tiemblas de miedo y dolor; en ese momento de ausencia de dicha tuve que voltear al cielo en busca de consuelo, pero al hacerlo me mandó la factura de lo que debía por tanto juego a lo largo de mis años. Pagué con creces hasta el último centavo que dieron mis ojos, lloré como niño y luego lloré como los hombres, lleno de coraje y con la vista al frente. Erguí mi pecho, alcé el puño y emprendí el camino, con bandera en alto, a la montaña de desafíos, tretas y juegos… encaré a mi vida en un partido de ajedrez.
No puedo decir aún que voy ganando, pero desde que te pusiste a jugar conmigo la tirada de mis fichas han caído a favor: estar contigo es apostar en un casino donde sé que me hago rico. Deja de ser un azar, trazo mi destino, me alejo del sorteo, es saber que estoy en el lugar y el momento preciso y correcto para que las cosas sucedan. El juego de conquistarte es el grito de una de mis victorias más grandes porque todo lo que quiero lo encuentro contigo: desde el estar conviviendo con tu familia, tú con la mía, hasta el estar desnudos en alguna habitación de los nichos para la pasión de esta ciudad.
Pensé en algún momento haber vivido las historias de amor más bellas… pero tienes un encanto tal que me pones a vivir al máximo cada que te veo, aún con las cosas más triviales, aún en mis defectos, explosiones y celos… manejas mis emociones como si fuera yo una bestia dócil que se sirve a tu rienda, estoy contigo, en tu mano, siendo un rey de blancas, donde escaque por escaque me muevo para matar y triunfar.
He dejado de tener la adicción de jugarme todo por nada, ahora apuesto nada por todo, me apuesto a mí por ti… si me llegara a perder, al final, valdrá la pena saber que me jugué mi universo en una canica de saberme el mejor amor que has tenido… y el mío.

Sólo un tiro de dados
Sólo un respiro
Es sólo un juego de cartas sobre la mesa,
La ruleta de nuestra vida
Que manipulamos;
La suerte cantada de la lotería…
No hay casualidades…
Coincidir en el juego de la vida
Sin retarnos
Sin ser contrincantes…
Compañeros de juego
De vida
De amor…
Eso somos en el mundo…
He ganado la apuesta
Estoy enamorado…
En esta apuesta
Mi mayor ganancia
Es cuando dices TE AMO
Fuera de juego
Pero dentro del tablero.

Dejando de ser tuyo...

2011-03-29T21:15:00.000-07:00

Vengo desnudo a pararme en medio de un claro nocturno, la luna hoy me hace su amante más celoso. No había encontrado a ser como tú, que me toca con una precisión tal que logra transportarme más allá de la tercera dimensión. Me haces gritar con tal fuerza que mis sentidos aman sentirte cerca. Enloquezco en tan poco tiempo cuando siento tus manos sobre mi piel que hierve toda la sangre y cada fibra de mis músculos. Dejo de ser tuyo por unos instantes, en aquellos donde exploto en cada roce, en cada beso desesperado cuando me voy contra ti como si quisiera arrebatarte el alma y las entrañas mientras tus dedos me hacen prisionero. Dejo de ser tuyo en ese momento. Soy de nadie, como si fuera Adán antes de encontrar a Eva, pertenezco a ese paraíso del que soy expulsado decenas de veces cada que muerdo la manzana de la discordia: cada que muerdo tu lengua o tu cuello porque no hallo de dónde sostenerme o agarrarme para arañar y destrozar lo que esté al alcance de mis manos, tu toque logra activar mi lado más prehistórico, más profundo, el primigenio, con el que puedo llegar a las cúspides más altas del orgasmo que resbala entre mis piernas. La humedad que guardas de tu cuerpo se ha vuelto el lago de fuego donde puedo sumergirme sin quemarme.
Mis ancestros saben que puedo escribir miles de poemas en honor a tu toque perfecto: me elevas, me doblegas, me dominas por completo con tan sólo pasear tu palma derecha sobre mi rostro; sí, he dejado de ser tuyo por instantes, le soy más fiel a tus manos y a tu boca cuando tus dientes muerden los labios, cuando tus uñas me recorren por completo, atravesando cada hebra y filamento de mi cuerpo enardecido por tu tacto casi divino que me baja a tierra con una mirada que se fija en mí llena de placer.
Portas un veneno tan tóxico en tu boca que me dirijo a ella en plena conciencia de mi adicción, que me llevará a la tumba, que no puedo desprenderme de ella. Muerde mi boca y libera a los demonios más sanguinarios que llevo dentro; sáciame con todo el dolor que tus piernas y cadera puedan provocar en mi vientre, aliméntame cada mañana con una palabra, muéreme y mátame con la espina de un silencio que calle los alrededores, pero regrésame la vida con el último beso de amor, en la noche, cuando tengo que dejar de verte.
Entre tus manos, tu cuello y tu espalda perderé la vida… ya he perdido toda mi alma; suicídame porque ya he dejado de ser mío, sírveme en un plato frío y cobra venganza en las sábanas que nos han protegido. No quiero dejar de ser tuyo, amárrame a ti aún cuando sientas que en pleno orgasmo me has perdido, amárrame a ti con cadenas alrededor de mi cuello, con sogas de cuatro cabos atadas a mis extremidades, móntame en un caballo de tortura y luego dispón de mí sobre tu cama como si fuera la tumba de mi agonía. No quiero vivir sin que primero me mates mil noches y cien mil más, no quiero ser mío ni tuyo si no paso por el viento que recoge las cenizas, no quiero ser tuyo si antes no comprendo que he dejado de ser mío por ser parte de ti, por sentirme tan adentro como un virus que derrota todas tus defensas y te deja tan vulnerable como un alevín en el océano, como un cordero perdido acechado por un lobo, como me siento yo cuando estoy a merced del toque de tu mano y dejo de ser tuyo y mío.

Dejo de quererte... dejo de ser tuyo... para comenzar a amarte.

Presente

2011-03-27T19:15:00.000-07:00

Hoy murió un hombre para darle nacimiento a una estrella. En pleno duelo te sentí tomándome por atrás, rodeándome con tus brazos mi cintura y deslizar tus manos sobre mi pecho mientras pisaba flores de jacaranda. Me interné en una plática acerca de que el arte del amor tiene su fundamento en la disciplina, y volteé a mi costado: estabas escuchándome atenta mientras perdías tu mirada en la boca que te robaste desde el primer beso. Sostuve un diálogo en el balcón con el viento que versaba en el olvido, entonces te sentí más próxima en estos pensamientos ya tan tuyos desde que decidiste secuestrarme el alma cuando me quitas el aliento.
Pasé muchas noches sentado en la cornisa de mi casa llorando a la vida… esta me sonrió y te bajó en forma de estrella, entonces me devolvió la confianza y las ganas de amar entero… cada caricia de tus dedos recorriendo mi boca han servido de cura para mis labios agrietados, para mi vista marchita, mi voz ronca… Mi corazón es un libro abierto de un escritor que llora, cerrado, es una historia que espera, en fuego un espíritu que perdona; en cenizas, un cambio inevitable para renacer en hojas blancas que caen como gotas de lluvia para que un poeta cobre sentido de vida.
No soy poeta, aunque muero por serlo para acariciarte con letras sin que seas violada por mis palabras; tampoco soy novelista y mucho menos un triste cuentista: no soy escritor, de serlo estarías atrapada en un texto donde vivirás por siempre… No te quiero para siempre, te quiero ahora, y mañana… quizás hasta que mi cuerpo se haga estrella, pero para eso no debo ser un escritor que se engaña idealizando a un amor que no existe. Debo ser sólo un hombre que sepa enamorarte todos los días sin que dejes de amarme, debo ser solamente yo para amarte en libertad; sin embargo, todas las noches soy prisionero de la sombra grabada en mi colchón, de las huellas en las Catedrales que atestiguan nuestro andariego, de las risas y las lágrimas desatadas que corren como Aurigas que revuelven el día con la noche… Soy más tuyo que de la energía del universo, y soy más mío cuando siento tu cuerpo apoyarse en mí después del trabajo.
Eres más real que mis sueños: te puedo respirar, tocar y viajarte de polo a polo incansable andante de los caminos a Roma. No eres una necesidad, ni un refugio; eres la otra parte que no me hacía falta, tampoco la mitad que buscaba… Eres un valle entero donde no me pierdo si de pronto veo que nada hay alrededor; eres esa otra parte entera con quien encuentro motivos sin buscar razones: el punto de partida… y el punto de llegada.
Has venido siendo esa mujer sin dejar de ser niña, quien me mantiene en la tierra caminando… me olvido de volar porque no tengo alas, aunque confieso que al cerrar los ojos cuando siento tu boca escapo como Fígaro del laberinto de mi existencia; te has vuelto no sólo la mejor parte de mi día, sino mi día entero al saber que correspondemos al otro, al sentirnos seguros de cada paso dado, de cada plan que vemos desprenderse de los sueños para caer al suelo y verlo parte de nuestra relación, de esta vida que se ha encargado de bendecirnos aún en las peleas que terminan en un abrazo con tu rostro acomodado entre mi cuello y el hombro. Nos bebemos el llanto del otro cuando la sed de sentirnos amerita disculpar nuestra humanidad… la sensibilidad de ambos es lo que nos mantiene suspendidos a centímetros del suelo sin perder jamás el piso.
Somos caminantes que han visto situaciones amargas en el patio de la vida, exploradores que han subido cúspides verticales y viajeros del pasado proyectados en el futuro que realizan su presente mirando atardeceres que alumbran días obscuros; con esto te digo que la luz es mi elemento, eres esa luz que me dio la orientación… esperanza puesta en el filo del sol tras la tormenta, la ciudad donde decido detener mi sangre viajera. Encuentro en ti los elementos precisos que necesito para crear vida… tú.

Café con aroma de ayer...

2011-03-22T23:08:00.000-07:00

“Hoy toda la espuma de mi capuchino es para ti…”

Hace unos días leí esto en un blog de una ponderada amiga. Esta frase cayó en mí como aquél que tiene un recuerdo vago de su pasado, de esas veces que uno camina por la calle y escucha, huele, ve, o siente algo que le activa la memoria. “Quisiera que alguien se acordara de mí de esa forma”; pensé de inmediato. Seguro estoy que sí hay quién, y que es tanto que ni le alcanza el valor para marcarme y preguntarme cómo va mi vida, o expresarme que me ha extrañado como a nadie antes. En esos aromas del café, uno va descubriendo memorias de lo que un día pasa y al otro se va, mentiras que son tan verdaderas que duran lo que una unión falsa debe durar. Con bigotes llenos de espuma y un tabaco en la mano izquierda, estoy sentado pensando en las promesas que rompemos a lo largo de los años. Todo se vuelve tan efímero como la espuma de un capuchino… todo vuelve a ser parte del flujo de la vida, y aunque pareciera que todo es caótico y cambiante, en eso consiste su constancia y perdurabilidad. Nada se detiene, el mundo gira, mi café servido en su punto sublime de ebullición, regresó a la temperatura ambiental y está a punto de acabarse. Y seguimos recordando amores que se escapan en la presencia de otros más viejos o más nuevos, sin respetar órdenes alfabéticos o importancia emocional-sexual. Soy tan efímero como la espuma de un capuchino…
Quisiera que alguien se acordara de mí de esa forma y me pregunte qué es de mí, que me marque y me busque para decirme “te extraño tanto”… Pero quizás me falto ser más hombre o más sabio para lograr que alguien de mi pasado me guarde tanto cariño como para llorar de alegría por el gusto de haberme tenido en su vida. Soy víctima de la lectura del blog de mi amiga… y de su taza de café, de la espuma de su capuchino… de su recuerdo, y se me inundan los ojos por saber que soy vulnerable a los encantos de nuevos recuerdos, nuevos pasados que se van acomodando como rompecabezas en mi mente, donde cada pieza es fundamental para la estructura de mi vida, aunque en berrinches he aventado el tablero y recomenzar a construirme para acomodar de diferente forma mi vida: lo que debo callar, decir, lo que no hice, hice y/o debí o no decir… Son infinitas las formas de la espuma de un café capuchino que me he perdido viendo en cada burbuja una memoria de mi vida que desaparece conforme truenan por no soportar la caricia del aire.
El aroma del café es uno de los más nostálgicos, quizás superado por el vino, pero son de distinto sabor; el vino recuerda pasión de amor y odio, el café hace que uno recuerde pláticas, apapachos, rupturas quizás que se forjan en acuerdos como “será mejor dejar de vernos, estamos mejor así, lejos”… quizás por eso quiero me recuerden de esta forma, con una cálida sonrisa de aceptación que dos personajes de diferentes novelas coincidieron en la mano de un escritor. Pero la vida no viene como uno la pide, sino como a uno le toca, no es como pedir un café… y aún así, no estás seguro de lo que el mesero te sirva te va a gustar… sólo quiero que me recuerden de esta forma, con el sutil, amable y penetrante aroma del café.

Porque los sueños son tan livianos como espuma… tan frágiles como la vida… tan ricos como una buena taza de café capuchino.

Tenías que ser tú...

2011-03-09T21:00:00.000-08:00

Tú…

Tú mataste a la última estrella de la tarde

Te has vuelto el motivo para rodearme de la noche

Tenías que ser tú…

Quien llenó de visitas mi ventana

Si supieras cómo aliviaste la mirada que pongo en la luna

Si al menos pudiera explicarte tu brillo en cada estrella

Tú… tenías que ser tú

Quien dibujara mi sonrisa por la mañana

Quien con una lágrima sanó mis viejas heridas

Tú…

La esperanza de ver caer el día para encontrarte

La razón de mi pisada sostenida en el adagio de mi vida

Tenías que ser tú…

Quien me enamora todos los días

Quien calma mis demonios tomándolos por los cuernos

Tú… tenías que ser tú

Que con su cuerpo me hierve la sangre

Que con su mirada me pierdo en el infinito en un instante

Tú…

La que he sentido latir largos minutos sobre mi pecho

La insólita forma de vivirte tantas veces en un beso

Tenías que ser tú…

Quien no me importa ver para saber que estás presente

Quien con un sólo dedo calló mi rabia

Tú… tenías que ser tú

Que con sus piernas traza las sombras de mi camino

Que es capaz de tomar mi mano para guardarme secretos de niños

Tú…

La que inventa formas de expresarme la manera de perder control sin hacerlo

La toxina necesaria para que mi sangre esté colmada mientras duermo

Tenías que ser tú

El incendio que detiene el viento de este tornado

La llama robada del Vaticano

Tú… tenías que ser tú

El orden de mi mente, la estabilidad de mis emociones

Sólo tú podías lograr tranquilizar mi temperamento insaciable

La mujer que no es de mis sueños… sino de mis realidades

La bendición de mi abuela antes de morir

Tú… Regalo celestial en el frío infierno…

Tenías que ser tú el primer rayo de luz en el silencio del invierno.

1er Viaje del año

2011-03-09T20:59:00.000-08:00

Una noche antes de salir al primer viaje de este año, llegaste por mí en tu carro obscuro… la única intención era vernos, quizás unos besos húmedos que nos llevaran a imaginar también. En medio de la nada, en la espera de que pasara una insospechada lluvia sobre Insurgentes, los vidrios se empañaron. Tu aliento, el mío, las respiraciones agitadas, tu cuerpo. Dios, la delgada línea de tu espalda, la fina silueta de tu piel morena sometieron mis sentidos hasta transportarme a un jardín donde sólo se oye el viento acariciando los pastizales.
Pero el tiempo no apremiaba y me exigía partir hacia Guadalajara. Sentía el aroma de tu entre pierna en mi mano toda la noche mientras estaba sentado en el asiento del autobús. Vi los autos pasar con la misma rapidez con la que robé el deseo de abrevar de tus manos la miel de tu sudor interno. Esa noche, apenas cerraba los ojos y te veía sosteniéndome el rostro, soportando la mirada fija en un silencio que nos reconoció un lazo más allá de lo que hemos probado. “Empieza nuestro momento”, pensaba constantemente camino al hotel. Me quedé dormido sobre la cama, sin taparme, me bastó el rastro de tus manos viajeras en mi pecho. Desperté y era hora de emprender mis actividades; fui con mi madre a ver la Virgen de San Juan de los Lagos, nunca he sido un hombre devoto y siempre he debatido acerca de la fe, pero en una luz milagrosa también hice oración y pedí perdón por los actos de patanería a lo largo de los años, demandé grácilmente se me fuera perdonado por hacerme odiar con la única intención de seguir con mi vida hacia adelante: no quiero guardar rencor, pero es lo único que me dejaron sentir, donde la verdad al final hizo que fuera mentira todo desde el principio. De regreso, unas tazas y unas postales atravesaron mi andar para guardarte en objeto-imagen el momento en que me hallaba pensando en ti, en donde soñé despierto que me alcanzabas y me tomabas por la cintura, juntando tu cuerpo con mi espalda y responderte al son del beso lento que nos damos a lo largo de las calles que la ciudad atestigua.
Camino hacia Aguas Calientes, la extraña sensación de querer que estuvieras a mi lado, acompañándome se recostó sobre mi hombro. Pude sentirte tan próxima otra vez sin la necesidad de que estuvieras presente. Te quedabas casi quieta, con tus dedos juguetones enredándose en mis brazos, como siempre, o como nunca… no estabas ahí, pero era como si la memoria cobrara vida propia haciéndome vivirte de nuevo, como en las salas de cine donde te acomodas en la cuenca de mi brazo, clavícula y tórax. Caminando por las tierras de San Marcos, visitando la espectacular arquitectura de sus Catedrales, te hallaba en cada imagen y en cada grieta de ellas, llamándome, mirándome sonreír, sonriendo… siempre sonriendo. Tienes un encanto similar al del dulce de leche que compré para ti y que te los devoraste en una sentada; me dijiste claro: “no te quiero compartir ni en pensamiento”, pero los dulces fueron quienes resintieron tus celos al ser muertos para hacerte acordarte de mí y de mis ocurrencias.
Ya entrados en la hora del Dragón, el último sol de ese Estado alumbró mi rostro pintándolo de naranja y amarillo, en él me perdí por un instante mientras el autobús avanzaba directo hacia Querétaro (sol más bello postrado entre los montes y el cielo no había visto desde hace mucho tiempo). Entre la perdida entre el universo y mi pequeñez, escuché un murmullo del delirio que habías dejado en los oídos: “te quiero mucho, bicho”… Dormí profundamente sin registrar sueño alguno. Al despertar, las luces de la Ciudad de Querétaro alumbraron mis pupilas para dejarme acariciar por la tranquilidad de la noche. Cené en un restaurante colonial que apuesto te hubiera gustado… pero no estuve solo, tus mensajes me acompañaron durante la toma de alimentos, me subiste al taxi, también, y manejaste todo el camino hasta subir al Estado de León.
En León, visitando a mis parientes, hablé de ti como la mujer que vino a robarse el pensamiento y a quien le entrego mi libertad. Platiqué con mi madre de la familia, del sexo y del perdón… el problema hacia el otro, el que se vuelve objeto de fascinación y el amante que persigue, hablé sobre la imposibilidad de los humanos de llegar a una verdadera comunicación, el problema del otro comienza por el oído, según Levinás, de hacerse escuchar y de escuchar, no actuar en principio individualista… Las horas siguieron avanzando hasta acomodarnos en las almohadas.
Regresamos a Querétaro para salir con dirección a la Ciudad, sentía mi cuerpo suspendido por las pocas horas de sueño de casi toda la semana y el desgaste del viaje, aún así sólo quería llegar e ir a verte, darte los puños de regalillos que atrapé con una red para mariposas: desde el borreguito de peluche todo sucio que ya nadie iba a querer y que lo iban a tirar a la basura, hasta los aretes y pulseras que usas casi de diario ya (no hay mayor satisfacción en regalar que usen lo que se da). Sólo quería llegar para besarte, mis labios tenían necesidad de sentir los tuyos, mis manos perderse en tu espalda, tus piernas, tu rostro, querían conocerse y reconocerse en tu piel de fuego morena, mía, tu cuerpo tan fino como el de la arena en el fondo del océano, tu cintura diminuta, tu lengua incinerada… mi cuerpo reclamaba sentirte después de 72 horas de ausencia. Pero quienes más te extrañaban eran mis ojos y mis oídos, puestos en la mesa una vez que te tuve de frente, tranquilos, casi nostálgicos… algo pasaba en aquellos instantes más grande que nosotros que se nos olvidó decirnos cuánto nos habíamos echado de menos.

Jubilación de mi viejo colchón

2011-02-21T22:24:00.000-08:00

Porque llegó el tiempo de jubilarte, de darle paso a lo nuevo… de dar la bienvenida a mi nuevo colchón. Voy a extrañarte, en ti dejé las mejores experiencias de mi vida sexual, de la emocional también. Comenzaste silencioso, terminaste quejándote en cada brinco… Fuiste testigo de noches apasionadas, alborotadas y sostuviste cuerpos hermosos, orgasmos que hicieron lagunas en tu tela. Fuiste testigo de tantas promesas de amor, de reproches y lágrimas. Cómo no hacerte una mención esta noche que me despido de ti. Por ti, que acariciaste pechos desnudos y espaldas húmedas, que te burlaste de mí en cada lágrima cuando busqué refugio y me expulsabas gritándome: “levanta la cara, tu corona no debe caerse”. Más de una treintena de cuerpos ardientes retozaron sobre ti, algunas masacraron tus vísceras con los movimientos de sus caderas; algunas no querían irse de ti, otras sólo usurparon por momentos el lado izquierdo de tu ser.
Si tan sólo hubieras podido hablar para despedirte, si al menos tuvieras vida para que platicáramos por última vez todas las anécdotas que habitaron en ti… de aquellas hermosas pieles: de la más virgen a la más puta, de la más entregada a la más reprimida, de la más expresiva a la más callada… de mi primer amor, las que regresaron por sentirse amadas y por la última que nos traicionó. Eres más parte de mí que cualquier otro objeto en mi corazón, fuiste mi mayor confidente, amigo y cómplice de las travesuras que hice: derramarte vino, atar cuerpos, pétalos, desayunos servidos y fuiste el más poderoso escenario erótico, dramático y romántico que cualquier hombre puede pedir: hasta tres a la vez, dos el mismo día en circunstancias distintas… Mas terminaste rompiéndote porque nada es para siempre, porque te rasgaron tantos amores como a mí… porque fuimos uno y ya no podía repararte, tampoco reemplazarte, pero es necesario que te ponga en un sitio donde nadie, absolutamente, pueda recostarse en ti.
Frases como “nunca te dejaré”, “te amaré por siempre”, “eres un cabrón”, “no sé qué hago aquí”, “cómo recordarás esto cuando se acabe…”, “fue un error haber venido”, “podría quedarme a vivir aquí toda la vida, contigo”… y otras tantas más que fueron onomatopeyas y gritos de locura y éxtasis; bebiste más sudor de lo que yo he tomado vino.
Pero es tiempo de abandonar mi pasado, tengo a una persona tan grande que no me atreví a ponerla sobre ti, llegó el momento en que ella sea sostenida por alguien que no tiene memoria, es preciso que ahora este aprendiz se convierta en maestro cuando viva su historia, pues no pienso que ella sea afectada o atentada por nuestro pasado. Esto que te escribo, es para decirte lo maravilloso que fue tenerte los últimos 12 años conmigo… esos años… no por remordimiento o pena, pero finalizan contigo.

Para ti con desprecio

2011-02-21T22:20:00.000-08:00

Uno, a lo largo de la vida, recopila frases de desprecio para quienes rompen nuestros corazoncitos… o que nos dedican por hacer lo mismo. Por tanto me atrevo a exponerles las 10 frases más ardillas que han cruzado por mis oídos:

10.- Skwicle stwicle squicle skrwicle (quiero mi bellota). Aaaaah, no, a estas no me refería.

09.- Cómo no eres hombre para romperte la madre…

08.- Valió más una noche pagada con ella, que quinientas contigo.

07.- El amor se trata de ensayo y error hasta que encuentres al / a la bueno (a): yo fui tu ensayo, tú fuiste mi error.

06.- De saber que te gustaba ser tratada como lacaya, jamás te hubiera tratado como princesa. (O lacayo o príncipe, respectivamente, según convenga).

05.- Es bueno que te fuiste… estaba haciéndome alérgico (a) al pelo de gata (o).

04.- Lo más absurdo que hice contigo fue ofrecerte océanos, cuando tú sólo podías dar ríos.

03.- Al compararnos en la calle, sólo servías de variedad.

02.- Como me gustaría arrancarte los ojos en este momento… pero no, cómo podrías verte al espejo la cara de idiota que tienes…

01.- No importa qué tan malo (a) haya sido… sigo siendo demasiado bueno (a) para ti.

Pues este es el primer compendio, conforme pase el tiempo, estoy seguro que escucharé más y vendré con ustedes mis atormentados y atormentadores para compartir más frases del día que uno escucha a lo largo de las jornadas.

Eres

2011-02-17T23:57:00.000-08:00

Risas que se convirtieron en pláticas; pláticas que fueron siendo esperadas por la noche; noches que robaba tus sueños, sueños que me dieron sonrisas; sonrisas que se transformaron en encuentros, encuentros que vieron comidas, comidas que cerraban en cines, danza, cenas… En un sitio italiano donde te pregunté si estarías aquí mañana, conmigo… te pedí ser mi novia al clásico estilo de niño. Fue un juego entre pedir el anillo y firmar tu presencia después de contemplarnos por un momento, juntos: me besaste con tal cariño que terminé olvidando a la gente a nuestro alrededor, sin ser uno mismo, fuimos uno, del otro, libres de juicio… como si fuera calle, cmo si fueras mi caminante.
No necesitaste ser diosa para devolverme la luna.
No tenías que pretender ser curandera para aliviar mis heridas.
No eres amuleto en mi vida, pero te has convertido en mi ángel.
No requieres ser comediante para hacer mi risa estallar.
Tampoco debías ser mi primer amor para apoderarte de mi juventud.
Llegaste a mí como chispa perdida en un incendio.
Vengo a ti ardiendo como tabaco consumido en tu boca.
Estás aquí porque así tenía que ser; porque el destino es bromista, porque no creemos en casualidades, porque somos tan diferentes que tropezamos con las mismas palabras.
No necesitaste ser historiadora para narrar los hechos de lo que parecía insólito.
No necesitaste ser periodista para informarme todas las mañanas que estabas conmigo.
No necesitaste ser bióloga para entender mi química y mi quimera.
No necesitaste ser psicóloga para comprender mi miedo en el medio desenvuelto en la experiencia.
No necesitaste ser filósofa para levarme a la locura del pensamiento.
Tampoco necesitaste ser abogada para pactar con una caricia allanamiento a mi morada.
No tenías que ser escritora para transportarme a otro mundo.
No tenías que ser auditora de hacienda para compartir mis logros contigo.
No tenías que ser maga para sorprenderme con tus actos.
No tenías que ser matemática para resolverme en una ecuación.
Tampoco tenías que ser astróloga para explicarme el poder de una estrella.
Eres mi astro que brilla por sí sola.
Pero yo debo ser astronauta para regalarte un ramo de astros nocturnos que iluminan tu sonrisa.
Debo ser reverendo para envolverte con una oración cuando mi mano habla a través de tu voz.
Debo ser fantasía para acomodarme en tu imaginación
Debo ser sombra para ser tocado cada mañana con el rastro de luz que dejaste en residuo la noche anterior.
Debo ser agua para evaporarme con tu calor.
Debo ser tierra para darte lugar donde puedas expandirte.
Debo ser fuego para combatirte hasta terminar en cenizas.
Debo ser aire para alimentarte con bocanadas de viento y darte vida en un soplo de adviento.
Si pudiera ser algo en este momento preferiría ser humano: errar, dar sentido a mis palabras, y luego morir en la esperanza de aquél que quiere ser todo… pero que es nada.
Si me dieran a elegir, seleccionaría ser letra, y que juegues conmigo en un texto abierto, con la que puedas usar y crear todos los días nuevas formas de expresión.
Si al menos alguien me preguntara qué quiero ser por un día, diría que quiero ser melodía; así podrías sentirme recorrerte desde tu interior y salir por tu mente cada que me escuchas y me bailas en una emoción, en un sentimiento que rige tu sangre y se apropia de imágenes fraguadas de aprisionarnos entre los brazos.
Mas debo ser tinta para derramarme en tu lectura…
Pero no necesitas ser poeta para convertirte en mi poesía.

Febrero 15

2011-02-12T19:08:00.000-08:00

Algunos pretendieron subirte al cielo… yo lo haré, y no necesito ser piloto de aviones o astronauta para lograrlo. Otros dijeron que te llevarían a las profundidades del océano… sin ser buzo o navegante nos perderemos en las profundidades de los abismos del deseo. Algunos más pudieron darte flores… pero yo lo que quiero es plantar un jardín de sueños y emociones para que, cultivándolos a diario, pueda darte flores silvestres de amor y sonrisas que abran con el amanecer. Otros tantos te dieron recuerdos de los cuales no puedes deshacerte, yo quiero darte vida para que no tengas la necesidad de recordarme, sino de vivirme. Quizás terminaste deseando no querer a otro porque la última persona no fue cuidadosa al entrar en tu pecho… sin querer sacarte su historia, tú misma la borrarás cuando me escuches susurrarte al oído el verso más puro que me dicten los dioses en el momento de rozar mis labios con los tuyos.
Al estar contigo no pretendo tratarte como princesa, sino como la mujer que quiero a mi lado; no tengo intenciones de servirme a ti en un trabajo de tiempo completo pensando en ti, quiero darme a ti en plena libertad de confianza, donde esbocemos felicidad en nuestros rostros mientras caminamos de la mano y en silencio.
Muchos cantaron hermosas coplas, sobrios y ebrios… pero nadie tendrá la genialidad de componer baladas bajo tu ventana sin tener que estar en el frío de la noche esperando a que salgas y me avientes una rosa: he de ser trovador de dos siglos atrás para cortejarte como pretendo, en tiempos modernos donde queda olvidado el romanticismo que se vivió en aquel entonces, con esa pasión que devoraba a los artistas, con esa pasión que siento al besarte, arte, darte, cuidarte y amarte… Arte tiene la terminación exacta para expresar en toda la extensión de la palabra mis intenciones contigo.
Puede que no creas lo que te digo, sin embargo, ha quedado demostrado a lo largo de los días que nos acompañamos; cada noche camino a tu casa es recorrer el sendero de la desesperación y calma por la ansiedad de callar el grito de mis manos que me demandan constantemente que las ponga sobre tu fina espalda y pintar en ella las llamas más ardientes que ni el infierno conoce. Podré no ser brasa ni demonio, pero te quemarás hasta derretirte entre mis dedos, mis muslos, mis brazos… por sobre todo mi cuerpo terminarás diluida hasta volvernos uno, en el misterio de la tercera epifanía de gloria: haré que el apocalipsis sea una bendición para almas como la nuestra.
Has vengado mi sonrisa arrebatada por la experiencia, y no importa qué me tome, o cuánto, para tener la prueba de Sísifo puesta en tu puerta como recompensa. Estaré a tu lado aún cuando el mundo esté extinto y la vida se vuelva un absurdo, cuando la roca del pasado caiga desde la montaña: es en ese instante que nos burlaremos de las divinidades que nos castigan por haber tardado en encontrarnos, nuestra gloria estará impresa en este día donde, sumergidos en el fuego de nuestras miradas, contemplemos el paraíso que se pacta con un beso largo más allá del bien y del mal.

Esta fecha, jaguar, quizás no signifique el momento que nos vimos… sino el momento en que nos detuvimos a vivirnos.

Después de... mil promesas

2011-02-12T16:27:00.000-08:00

Después de mil promesas rotas, cumplo con la última...
Para olvidarte tuve que arrastrarme por los rincones de mi casa ahogado en alcohol. Tuve que llamarte para hacerte partícipe de mi dolor; tuve que amarte tanto hasta llegar al grado de odiarlo, de odiarte, de vomitar mi rencor por tu cobardía; luego tuve que ser cobarde para no verte más y no querer saber de ti. Después tuve que enredarme en otras manos para lavar mis heridas y maldecir tu nombre que se escapaba de mis labios cuando estaba con ellas: tuve que amar odiarte con la misma intensidad con la que un día dije “te amo”. Temblaron mis entrañas cada vez que sabía de ti, y entonces decidido aprendí a vivir sin ti, pero sin acostumbrarme. Quemé mis labios con el veneno de dos cajetillas diarias, te arranqué de mi piel con la aspereza de viejas sábanas, las tiré y lloré como si te hubieras muerto. Levanté dos plegarias para que sufrieras como yo, sin arrepentimiento de hacerlo, me abandoné a la trampa de dos viejos amores para amoldar mi alma de nuevo, zurcir mi corazón y permitirte ser mi mejor error.
Poco a poco comencé a sentirme bien, y las cosas en mi vida mejoraron: abrieron la esperanza y floreció la ilusión. Dejé de necesitarte, amarte se volvió tan molesto como el zumbido de un mosquito en lunes por la madrugada: encendí la luz y lo maté sin sentir la menor culpa de asesinato. Abrí los ojos, me puse de pie, sonreí, me miré en el espejo, cerré los puños… y escupí lo que quedaba de tu amor en el escusado.
Así fue como te vi un día y pasamos casi lado a lado sin que me reconocieras, dejaste de afectarme y comenzó así la mejor parte de mi vida. Un futuro que pestañeó para volverse en presente, tenías razón, no cabías en mi vida, “por muy malo que yo haya sido, sigo siendo demasiado bueno para ti”. Tan sólo de pensar lo que me hubiera pasado a tu lado, me río y agradezco que te hayas largado de mi vida, ya no agradezco el haberte encontrado. Así puedo estar ahora tranquilo, sin miedo, contento porque la balanza de la vida se inclinó a mi favor.
Ahora vete al lugar de los muertos, sé otra más de mi memoria, no quiero ser tu amigo, ni siquiera tu olvido, prefiero ahora no saberme en tu vida, no vale la pena más verte danzando desnuda por mi cuarto, en mi baño, en cada una de las imágenes en los sitios que enlazábamos nuestro cariño, que ahora compartes con él. Mi mayor triunfo es... el haber quemado mi historia contigo como otra más en mi vida.

Del primer beso

2011-02-07T00:05:00.000-08:00

El primer beso robado, el segundo dado, el tercero otorgado… los demás buscados, encontrados y esparcidos a lo largo del tiempo que por momentos nos seducían a cerrar los ojos e inventarse en una hoja en blanco. No importa de dónde venimos o a dónde vamos, sabemos dónde nos encontramos y parece que ahora es lo que nos importa. Lo demás se irá dando como los besos arrancados en algún callejón en penumbras. Silencios que se rompen en el marco del miedo y el control.
No hay prisa, tenemos más días, más meses, años… nos enardecemos y enfriamos como si fuéramos un par de velas encendidas hasta consumirnos, nos damos forma y nos deformamos constantemente aplicando una caricia leve, un beso de despedida, abrazarnos al vernos se vuelve el momento adecuado para callar los “me importas”, y quizás algo más. Cuidando lo que decimos, pero que sabemos de cierta forma: “si queremos decepcionarnos, mejor voltearemos a otros lados”, porque aquí, desde nuestro mundo, no será.
Muchas veces decimos “te amo”, y “para siempre”, “como nunca”… y hasta la fecha esas personas que juraron, incluso nosotros, amor eterno, no están. Abandonados en nuestras conciencias a través del tiempo, pero sólo ahí. Nada de eso importa, porque tropezamos, comenzamos y ahora estamos, de pronto, caminando de la mano sin saber que lo haríamos.
Quiero que me lleves a ese sitio etéreo de tu cuerpo, que ha tomado a filósofos, pensadores, sabios y locos a preguntar: ponme en tus manos y dirígeme a tu alma. No tengo la mínima intención de romperla, corromperla y aprovecharme de ella, puedes estar segura. Las experiencias nos han puesto en ese sitio donde no pretendemos seguir experimentando, sino querer bien, sin mucho o poco, donde las palabras alternas son eso, sobras.
Tómame al lugar donde puedo crecer, desarrollarme y procrearme: quiero que tu corazón sea esa manzana por la cual los primeros padres fueron expulsados por querer ser más grandes que Dios. Déjame ser ese fruto que es tentación para tus labios, pruébame una y otra vez, expúlsate del paraíso y ven conmigo a tierra. Condenémonos y seamos vulnerables a nuestro encuentro, que nuestra realidad sea como todas las demás: así de diferentes, así de únicas. Perdámonos en ese ciclo eterno y luego volvámonos a encontrar sumergidos en las llamas para expiar nuestras culpas.
Bésame una vez, dos, tres… multiplícalo por millones que nos debemos por haber coincidido a nuestra edad; caminemos sobre las brasas y sostengámonos del viento para no quemarnos vivos, o hacerlo hasta morir juntos en el deseo primigenio que nos llevó a robarte el primer beso.
¿Sabes que cuando estoy a tu lado, de frente, estoy contigo totalmente? ¿Y sabes también que aún cuando no, estás conmigo? Un día, al abrir los ojos, vi una sombra que no reconocí al momento, pero que a través del día me siguió hasta al punto de verme caminando a tu casa, sentarnos en restaurantes, bancas, en las butacas de los cines, en este instante conmigo. Deposito la mirada a otros lados cuando me dirijo a la oficina, es el mismo que tomo al ir por ti, sonrío de recordar cómo empezó este viaje, sonrío de regreso porque es lo mismo, aunque no se siente igual, y te volviste sin querer, en la mejor parte del día, o de la semana, cuando en tu espalda y en ese espacio entre tus clavículas y tus pechos, me hallo recogiendo la leña para darme calor en la última etapa del invierno.

Bésame

2011-02-03T22:00:00.000-08:00

(Gracias, Tania, por la foto... y por los suspiros robados)

No me beses, no aún. Sabes que me haces temblar cuando tu piel se aproxima a la mía y sólo estorba la ropa. Abrazarte por atrás, sentir tu cuello acomodarse a mi boca, voltearte a mí, sin vernos, dejando que nuestros cuerpos se conozcan, se atrevan y luego se despidan. Enardeciste mi aliento y me colocaste en un periodo onírico hoy que no te tuve. Ayer alteraste mis sentidos y los volviste en tu contra: tu perfume, tu silueta, tu manto de fuego que me logra desear darte aire para que crezcas y pierdas control. Nunca he contado tantas veces estar a punto de un beso y que se me vaya al infierno. Sentir tus uñas, tus dedos caminar sobre mis labios, como si fueran artesanos creando moldes perfectos sobre las comisuras, enredándose en los manglares de mi barba.
Vienes quemando todo cuando tocas, borrando las cicatrices de mis amargos pasados, que no te importan, que no necesitamos contarnos las aventuras de los viajeros que hospedamos algún día en las piernas y brazos. Todo se detiene por un momento cuando abrazados bailamos por la acera, permitiendo a los umbrales iluminarnos durante los silencios marcados en alguna dramática obra cuando te conviertes después en un témpano de hielo. No me beses, no me dejes hacerlo, no aún, hay días en que no quiero se transforme esto, pero hay días en que tengo una necesidad implacable de vulnerarme, salir a buscarte, llevarte a un sitio obscuro donde pueda capturar las imágenes más incongruentes, abstractas y hermosas que despiertan en la madrugada, donde tantas veces quiero llamarte para pedirte que algún día amanezcas a mi lado. Quiero abrirte y coserte constantemente cada noche y cada mañana con miradas perdidas sobre la almohada.
Mas luego despierto con una sonrisa que meses atrás desconocía, luego me veo en el espejo y comienzo a recordar lo que soy: un gato pardo callejero acostumbrado a la soledad sin abandonar sus dominios. Puedo perder la cabeza por incertidumbres que se tejen como telarañas en la mente: una red en forma de espiral donde loco me consumo en el viento y termino en cenizas del fuego que me prendes cada que me siento próximo a tu boca.
La experiencia me ha dado tantas llamas azules que a veces me es imposible abandonar el razonamiento, pero luego me conquistas con una forma tan natural de entregarte a la incertidumbre, de abandonarte y sentirme, que simplemente me permito arrastrarme al purgatorio de tus caricias para limpiar y enjugar lágrimas de un animal salvaje con ojos más profundos que la avaricia. Me coloco más allá del bien y del mal cuando soy preso de la emoción de sentir tu espalda germinar como una flor silvestre en invierno… Tus palabras cálidas y reservadas parecen susurros en un valle por el movimiento de los pastizales e insectos en frenesí y celo: llamándose entre ellos en un idioma que no entendemos. Este es el sonido de tus manos al roce con mi pecho.
Veo luz en sitios que había olvidado, nadie ha sabido cómo domesticar mis presagios, tú lo haces de manera llana, simple, en ti veo esa sombra del medio día a contra luz donde asomas tu figura delineada expuesta a mis instintos. En ti contemplo lo que un día me fue arrebatado por una bala perdida desde un tren en movimiento. La historia de bandidos y alguaciles persiguiéndose, abriendo fuego a diestra y siniestra, han terminado. Sólo nos quedamos los bandidos en un burdel de puertas cantineras, que son abiertas de una patada mientras observan un revólver ser agarrado por la cacha: el silencio llanero de saber que alguien grande ha venido al pueblo… y con el que nadie se atreve a meterse.
Fuego en un desierto de bandidos sacudidos por instintos asesinos narrados en las historietas de caballos y bandidos: toda tú eres fuego, digo: no me beses… de hacerlo no tendré opción alguna que la de secuestrarte en plena luz de día y desaparecer, revivirme y volverme tu sueño.

Conquistando un sueño

2011-01-30T22:08:00.001-08:00

La diferencia entre invadir y conquistar radica en que la primera desplaza, golpea, hiere, entra de facto sin pausa, hace a un lado, obliga, reprime, saca el corazón y lo expone en público para ser humillado; después viene el aislamiento… más tarde la extinción. En cambio, conquistar… aquél quien se proponga esta acción, le está apostando al sincretismo, llega al corazón sin carcomerlo, entra despacio, pausado, permite, libera y entrega; se apropia sin tener necesidad de quebrantar o bajar defensas; quien conquista entra con la guardia abajo, pero de frente, sin engaños, firme, pero sin llegar a ser tirano. Da esperanza, colma con un amor suave, deja que sus palabras se limiten a los hechos, y estos hechos vuelan como sueños por la noche para cuidar, proteger y vigilar lo que le es dado sin uso de la fuerza; se permite fluir a través de cada una de las calles de la ciudad a la cual llega.
Quien invade, toma de inmediato lo que ve a su paso, lo destruye, quema y construye sobre las cenizas algo nuevo, pero egoísta, logrando su cometido con base en la muerte. El que conquista, toma lo ajeno, lo hace suyo, pero también aporta, crea con ese otro mundo con el que se encuentra, y vuelve a crear.
Como ves, no pretendo invadir tu vida, tu cuerpo, tu mente y tus sueños. Quiero conquistarte, verte abrir, sin miedo, con tregua, pausa, alimentándome por ti, no de ti. Quiero robarme tus sueños con la única intención de ponerlos en un frasco con luciérnagas: alumbrarte durante la madrugada esas noches donde estás dormida en la cama que te guarda celosa. Me propongo a conquistarte paso a paso hasta que no puedas separarte de mí, y aunque lo hicieras, dejarte algo tan pequeño que lo llevarás en tu sangre, en las calles de tu cuerpo que te recuerde mi paso. Pero no vengo a dejarte, ni estoy advirtiéndote que nos destrozaremos en una batalla que ni existe, que no hace falta. Lo que quiero decirte es que no tengo prisa por saberte mía, y yo de ti. Te digo con esto que quiero detenerme a conocerte centímetro por centímetro cada parte de tu ser.
Me gustaría saber si quieres bailar… conquistarte en medio de un vacío con un apasionado tango donde si cometemos errores, podamos transformarlos en pasos de baile tan simples que sean estéticos. Me gustaría tomarte por sorpresa y hacerte flotar unos milímetros del suelo para deslizarnos a través de las caricias delicadas donde sentimos sentir un arrebato de dulzura… externarnos, liberarnos y ser la mejor parte de nuestros días.
Me has robado tantas sonrisas que, hoy, se convirtieron en suspiros mientras mi corazón se agitaba por saberte tan cerca a mí mientras dormíamos sobre el pasto, debajo de un árbol donde sentía respirar tu cabello y tu mano dibujando un baile en los lienzos de un pasado olvidado. Te digo con esto que prefiero escribas tú la historia que comenzó desde el momento impreciso de querer besarte y detener, por cariño o cobardía, el mundo en un sueño donde pueda estar contigo sin ser molestados.
Quiero aprender, escuchar, los secretos depositados de la selva de tus ojos, del fuego de tu silueta que me atrae tanto que hasta siento es pecado atreverme a medirla. Hoy, tomé tu rostro con mis dos manos para cazar tu boca y verterme con su sangre hasta quedar prendido de tus labios y no querer separarme. Me costó tanto trabajo dejarte ir, que estuve a punto de decirte que no te fueras… pero otra vez, tendré que robarte un sueño más para seguir estando contigo.

Los hijos del quinto sol

2011-01-23T21:29:00.001-08:00

La sangre vuelve al flujo constante en los torrentes; del corazón al cuerpo, mis labios de tu vientre a la boca. Sostener tu rostro con las manos, vernos fijamente, como si fueras un jaguar negro parada frente a mí. Tus ojos profundos, tu piel obscura… sangras mis entrañas mientras tiemblo de miedo. Callamos lo que sentimos, pero estamos ahí viviendo con reserva, vacilando con nuestros movimientos, en entrega sin hacerlo… ser cazador o ser cazado. Sientes mis yagas como indecencias que te crean necesidades controladas; demonios de la selva que rompen árboles y piden ser liberados en cada abrazo… pero sólo se siente, no se habla. No querer tanto, querer mejor, calmas mis corceles con una mano empuñada a las riendas donde me diriges y me calmas: no hay prisa, a fuego lento. Te acercas ligera, midiéndome, a veces te alejas, otras te acercas y me dejas tocar tu manto maya. Fraguado en la víspera de tres lunas llenas y siete soles. Mágica, espigada, me obligas a excavar en mi mente, verte, esperarte: sin trampas, solos tú y yo en una danza guerrera de enfrentarnos cuerpo a cuerpo con mis manos y tus garras; en círculos rondas, yo parado, tratando de adivinar tus pasos. Arde el fuego en la mirada que se muestra entre el pensamiento de lo real y la fantasía. Puedo darte un mundo que sólo podrías ver en películas; pero te alzas protegiéndote y a veces vulnerándote, sometiéndome a entrar en tu ruedo. Escucho el leve sonido de las hojas movidas por el viento, el suave crujir de una rama que pisas sin apartar tu vista; debo permitir que seas tú quien se acerque para no espantarte, extender mi mano sutilmente para evitar que me muerdas. No vengo aquí para dañarte… pero cada movimiento mío parece amenazarte como si quisiera enterrar un cuchillo en tus pulmones y abandonarte desangrada. Pero mi relación es más sencilla y más compleja contigo: no espero que algo suceda.
Quizás así me dejes retirar con paso anciano para que no sientas que me has perdido… quizás se logre la combinación entre cultura y naturaleza, razón y pasión, Eros y Tánatos: sin uno no habría el otro que dé nombre y fe de su existencia. No estamos listos para luchar o pactar tregua, pero nos volvemos al otro buscando… más bien encontrando algo distinto a lo que hayamos vivido, sentido, pensado… mas no atrevemos un total acercamiento: las manos y el pensamiento del hombre, las garras y colmillos de tú, naturaleza inquieta. Soy aire que se vuelca y revuelca por cada sitio recóndito de tu cuerpo, eres fuego y como tal puedo darte oxígeno hasta volverte incontrolable felino provocado y tentado por la suerte… de querer tenerte, de que me mueras, de asesinarme con ataque al cuello y servirte de alimento… o tú de mí… yo de ti. Hijos nacidos de la madre alumbrada por el quinto sol: depredadores natos que buscan cazarse, pero que respetan quienes son… quienes somos, sin abandonarnos, pero haciéndolo sin distracción, a la expectativa del primer error que nos incite a perseguirnos… pero sólo danzas a mi alrededor, y yo me quedo quieto.

Premoniciones

2011-01-18T21:04:00.001-08:00

Los vientos anuncian
Con soplo constante
La llegada de la primavera;
Las sombras que amé desde el otoño
Y el invierno las veo salir de la penumbra:

Amar a un fantasma o una sombra,
No es amor verdadero,
Sólo es una aventura…

Pero si de esa aventura
Se alza el último de tus primeros besos,
Entonces aguarda a que el sol saque a las sombras
Y te las devuelva en el brillo de cada mañana

Cuando, lo primero que veas, sea yo...

Puedes ser otra sombra más de mi futuro
Que termine escrita en el pasado;
Devuelta en su silencio…

Ven, déjame romperte el corazón
Y luego déjame zurcirlo
Con mi boca;
Luego rompe el mío,
Vete y regresa cincuenta veces
Y otras cincuenta más
Para volverte mi cura;

Quiero robarte
Tenerte de frente
Rompernos la madre,
Quedarnos callados
Contemplarnos solos
Y dejarnos en el olvido.

La voz perdida

2011-01-16T21:48:00.001-08:00

En unas horas algo estará por cambiar… quizás otra historia, quizás nada. Esta semana será decisiva para el resto del año; algo grande se aproxima en muchos sentidos: juntas, encuentros, transacciones…
Sé muy bien que ya no te importa, que en otros brazos has encontrado amor y estás entregada a ellos; pero hoy leí tus cartas, todos tus mensajes que los guardaba en un archivo, junto con tus fotos, tus videos. A dónde se fue tan pronto tanto amor jurado en las noches en el transcurso de la madrugada, en dónde pusiste todos esos sueños fabricados debajo de las sábanas. A veces me descubro pensando en ti, noches como hoy que me he despedido como tantas veces lo he hecho ya, creo no puedo hacerlo del todo, quizás por no abandonar la idea de que te amé como a ninguna, probablemente por la idea de que ese amor que un día me tuviste te haga volver a mí, aunque sé que no será posible, me cuesta trabajo desprenderme de tus besos y tus miradas sobre mi almohada, cuando callados veíamos pasar los minutos casi eternos.
He de aceptar que una lágrima rodó por este rostro que fue tan tuyo, mi querida sirena. Te llevaste mi voz, no encuentro el sonido ni el ritmo de mis letras. Intento recordar lo que terminamos diciendo, pero siempre llegan esas memorias que sólo me arrancan sonrisas ensombrecidas por saberte con otro y no conmigo. Me sigue partiendo el hecho de que me hubieras dejado atrás tan pronto. Sé que te va muy bien y que de mí ya casi ni te acuerdas, que otros besos mojaron tus labios robándose las huellas de los míos, como si tu boca fuera esa playa que es recogida por el oleaje constante de mi ausencia y presencia de otros sueños, de otras ideas. Me voy sumergiendo en la cuenca donde se estanca el mar para ver si te encuentro: pero ya he dejado de soñarte, ya no recuerdo tu olor ni recuerdo tu forma de besar… pero eso sí, recuerdo cómo te dabas a mis manos y a mi mente para contarte secretos de los tesoros perdidos que se trazaban en el mapa de tu cuerpo.
En él dibujé las cruces precisas para que encontraras lo más grande que pude haberte dado; ahora que te has ido se te olvidó devolverme la risa, mi encanto y mi voz. Nadie podrá sustituirte, lo sé. Mis dedos secos se van rompiendo en pequeñas piedras sobre el teclado, y mis lágrimas se volvieron diamantes que se rompen como cristales cuando pasan el surco de mi barba y caen sobre la ropa.
Estoy en época de sequía, como si estuviera caminando sobre un desierto sin sol, así de árido, así de frío. Sólo veo cadáveres que comprendo son las ruinas de un amor extinto; permitiendo que mis pies se hundan en las dunas donde antes océanos había, veo que las heridas son tan grandes como relieves marítimos. Mi mundo cambió de eje, pero aún no veo tierra fértil, mis valles y nidos supongo son ahora tundras, mi mente de hielo. Cambiaste mi entorno, me desarmaste por completo, y ahora que todas las piezas están unidas, no localizo dónde está su centro, tan confundido estoy que no sé si camino con mis piernas o con mis brazos; siento que me sigo arrastrando, pero luego veo que no es así. El cielo y el suelo se ven del mismo color, no sé ya de paredes o rejas donde se pueda fragmentar tu sombra cuando prendo alguna luz.
Los barcos de acero que me llevaron a ti, son ahora de un papel tan frágil que son tragados por las coladeras, llevados a un lugar de nadie. No hay faro que alumbre su orientación. Y ahí estoy yo por un segundo, parado en medio de la nada, con un ramo de rosas marchitas que caen negras diluyéndose de entre mis dedos.
Limpiaste tus pies en mis deseos… no te tengo, mañana, ya estarás perdida en algún espacio de mí, cuyo sitio no ubico, y que no pretendo ir a explorar, no vaya a ser que te encuentre y no pueda deshacerme de ti. Tu recuerdo corre como si huyera de la policía fronteriza en el río del norte de México.
He tenido que desaparecerte de mi vida, pero al hacerlo también me fui de la mía, pues se narraba contigo. Al irte, no sólo eras tú, también te ibas conmigo y ahora no encuentro el regreso… como si estuviera suspendido en el aire de este inmenso universo sin estrellas. Fuiste un huracán que hizo cimbrar mis vientos cálidos con los que te cobijaste noches como esta que agitas tus aguas en otras playas.
Pero mi mayor desgracia es que te aferrarás a él como debiste hacerlo conmigo, y pasarás años tomada de su mano hasta el punto de que si nos volvemos a ver, no puedas reconocer si algún día me amaste tanto como decías hacerlo.
El tiempo se va terminando ya, la arena de este reloj se va agotando de tanto caer continuamente que ni te es posible decirme algo que me haga cerrar los ojos y transportarme a ese espacio creado por lo que un día fue nuestro.

Sin vacantes

2011-01-14T11:33:00.000-08:00

Dejándome acariciar por el viento de antaño, deduzco que mi alma tiene muchas heridas para ser renovada de un solo golpe y simular que nada pasa. Tras varios golpes en los intestinos he vomitado más de la mitad de mi sangre, y por tanto debo declararme incompetente ante situaciones emocionales que me han desgarrado las entrañas. Traigo un vacío interno que me ha obligado a decir: no hay vacantes en este corazón. Me he puesto en huelga, y a ser más selectivo de las personas a quien pretenda depositar confianza y cariño para sólo acumular nombres en la lista de fracasos y decepciones amorosas. Me gustaría tener 21 años para enamorarme de cualquier idiota que me impresione… me gustaría poseer esa ingenuidad para decir: tiene un hijo, tiene esposo, es una mediocre… no importa, la amo. Cada vez se vuelve un arte elegir pareja. Pero, desafortunadamente tengo un tino para enamorarme de personas que nada me ofrecen y que fuerzo a que entren en mi vida… Pero sin duda me he ido descubriendo cosas… de algo ha servido, y por eso mismo replico: no hay vacantes hasta sanarme desde el interior. De otra forma ando navegando con la espada desenvainada y soltando golpes de filo plateado a quien suponga agredirme, aún cuando esto sea sin querer.
Siento que soy un gato espantado arriba de la cornisa que fue perseguido por perros y que alcanzó a treparse… aventando zarpazos si siente que se acercan mucho. Cómo salir de este estado al que me sometí por imbécil… En qué momento abandoné mi naturaleza analítica para contemplar a la última mujer que cruzó este pecho… olvidarme de mí y no ver lo que pasaba realmente. En una realidad alterna puedo decir con seguridad que nada de esto hubiera pasado si hubiera tenido mis sentidos alerta.
Con el paso de los años, personas como yo nos volvemos excelentes cazadores; nuestra condena es que al serlo es que no podemos disfrutar de ser amados, sólo de amar como si cada cabeza que cortáramos fuera un punto que nos grabamos en la muesca del cinturón. Pero de nada sirve eso cuando, al final del día, sólo tenemos los recuerdos colgados en la pared, y nos vemos sentados en algún sillón, solos… fumando, tomando o escribiendo. Recordando, quizá por eso me atrevería a decir: viviendo como si viéramos un álbum de fotografías que nos cuentan historias… pero que al final, sólo son frías imágenes mudas que si pudieran gritar, sólo escucharíamos el eco, como si estuviéramos en medio de un eje volcánico… así de lejos y apagados se oyen.
Alguien dijo: cuando te toca, ni aunque te quites, y cuando no, aunque te pongas… Algo de verdad hay en la sabiduría popular porque… intenté colocarme en el momento preciso casi exacto de volver al mundo del cortejo… pero en vez de eso sólo pude pensar en la última que me hizo daño, aniquilándome yo solo la oportunidad; no era para mí. Sin embargo gano amigas y amores. Me es tan fácil entregar el cuerpo, pero el espíritu… sólo sucede una vez cada diez años. Caigo de nueva cuenta en ser amante de todas, amor de ninguna. Hace unos meses eso me parecía excelente forma de vida, así nadie dolía más de lo normal: solamente se iban sin que pudiera detenerlas, porque no me apetecía, y dejaba que volvieran si así lo deseaban, si me seguían deseando. Pero después de conocer a la última, la idea de mantenerme como… no el mejor amante, sino sólo buen amor, fue abandonada por haberme sentido que ya correspondía a ese universo de ser amado al mismo tiempo de ser amante. Me doy de topes ahora, aunque sin arrepentirme, por lo equivocado que estuve, y dejé pasar mientras amores que igual pudieron haberme hecho su rey en un castillo habitado de mansos corceles y verdes pastizales; en cambio, decidí ser aquél que enfocó toda su energía a un mundo que me hospedo y me expulsó de una patada. Lo mejor de todo, es que en este viaje, yo mismo hice eso cuando aún tenía la preciosa época de comienzos de los 20’s. No sé ni siquiera qué duele más, el saber que hice todo eso, o que me dieran a probar la sazón de mi propia cocina. Hay tanta gente a la que defraudé, prometiendo sin cumplir, que cuando quise cambiar, la vida me sonrió y me dijo: te acuerdas lo que hiciste… ahora aprenderás; y me cobró de un modo tal que me puso de rodillas e hizo me arrastrara por los rincones suplicando clemencia, piedad.
Tengo miedo, mucho. Ahora en los zapatos de las personas que herí, comprendo lo poco hombre que fui al tratar como animales a quienes me amaban con toda su dulzura, quizás por tener el ideal de que yo les proveería de todas sus carencias emocionales. Me dediqué a regalar historietas que uno lee sentado en la taza del baño… y les bastaba, para mí era otra lectura más. Cuando quise escribir mi novela, terminé siendo aquella lectura del baño que se abandona cuando uno termina de evacuar.
No quiero decir que me sienta mierda o excreción del ser, pero en las epifanías que se han revelado ante mí estos últimos días, veo lo mucho que me afectó ser ahora yo quien perdiera.

Después de ti... Carta III

2011-01-11T16:13:00.000-08:00

He dejado de esperar tus llamadas, tus mensajes y he dejado de estar atento a tus horarios. Amarte pasó de ser placentero a ser algo absurdo y molesto. Creo dejé de amarte ya… He parado de llorar y de pronunciar tu nombre hasta escupir sangre mientras fumo cigarro tras cigarro… el problema es que tengo tanto qué reclamarte del amor que me quedaste debiendo… pero sin correspondencia de cariño, no tiene caso hacerlo… deja de tener sentido escribirte; ya no te necesito. Aún te extraño: llamarte y cantarte hasta que te quedes dormida, quitarte el sueño por contarte cuentos improvisados igual de torcidos que mi mente… cómo no extrañarte cuando tres meses atrás te acomodaba a mi lado y jugábamos, ser como niños, ser como héroes de amor, ser esos amantes que hacían la diferencia por ser únicos… Ya no te amo, es cierto… pero cuánto te amé y cuánto te sufrí al final… te lloré tanto hasta que finalizaste ahogada en el huracán de mis lágrimas… nadie llenará el vacío que dejé en ti porque nadie será mejor… tanto que cuando te des cuenta… no alcanzará tu recuerdo para llamarme y pedir regresar: sé que no lo harás aunque quieras; quién hará la mitad de lo que di por ti, para ti… por temor a que nada volvería a ser igual, tienes razón… nada será.
Rompiendo la esperanza de verte un día regresar, comprendí que estamos mejor lejos y dejar que el manto de la noche nos cubra con su obscuridad para no volver a encontrarnos; no te odio, ni guardo rencor… nos he perdonado, y no es que ya no sienta, es que ya no me importa; he vuelto a mí, a ponerme de pie, a dejarte en mi cruel diciembre para que tus sombras se confundan con el revoloteo de las memorias convertidas en murciélagos chupando mi sangre, para no permitirme buscarte… para llenarme con la luz de otros nuevos días, ver palomas que alcen vuelo con el alba y atrapar arco iris con mis manos para seguir bailando y narrando historias de amor que tomen mi lengua y se reproduzcan en mis dedos hasta morir en ojos ajenos, en los de ella que conozco pero que no tengo prisa por amarla; donde nada hay seguro mas que ella misma cuando me recoja en su vientre y me eleve de la tierra donde no se conoce más el dolor ni el sufrimiento. Mi muerte será el premio por haberme roto el cuerpo de tanta vida… donde quizás coincidiremos de nuevo.
Negaste nuestro destino en este milenio, y a lo mejor nos veremos en el siguiente: historias como la nuestra sólo se dan cada mil años, te esperaré entonces, ya no en este. Y volveré a sentir que te conozco desde siempre, como ahora que nos reconocimos en cada mirada, verso, palabra con amor y en el agua… Me diste vida, y en la humedad de mi tierra, donde se registra tu paso, los canales de mi cuerpo abandonados desde que te fuiste con tu elemento, enardecerá para incinerar y recrear las mil y un historias emergidas con cada uno de tus besos, donde me hice preso una noche de junio en que comprendí que encontré muy pronto el amor de mis vidas… no era para ti, no me correspondía tenerte, pero no me arrepiento; lo mejor que tuve, lo mejor que me robaste… eras tú, eres irremplazable, otro milenio más me tomará en hallarte… Pero conociendo al humano, cambiaremos nuestras estrellas y el destino, como quedó demostrado es tan frágil como nuestro cuerpo.
Intenté odiarte, ser lastimero, y provocarte un odio igual… me es más sencillo dejarte atrás de esa forma… pero no lo logré. Llegaron tres meses y ha sido tiempo de recoger los pedazos de mi cuerpo. Estoy completo.
Vuelvo a tener trabajo como corrector de estilo y traductor en jefe en la revista más importante de Cancún, hoy comencé esta nueva empresa; este año pinta hermoso, diferente. Con varios proyectos editoriales en puerta que me aseguran trabajo durante mucho tiempo con sanos ingresos. Hace unos días me di la oportunidad de conocerme con alguien más, quien me tacha de ser nocivo para su salud por la adicción que hemos estado teniendo al platicar; no toma, no fuma, practica ballet, es inteligente y muy trabajadora. Logra hacerme olvidar todo por un momento y me ha hecho hasta esperar que llegue a su casa para regalarnos unas horas. Pero aún no estoy listo, creo me tomará unos meses más para incluso poder besarla; no soy el de antes de conocerte… no soy como tú que puede dejar todo atrás en un leve suspiro de debilidad o fortaleza; soy mejor hombre ahora.
Aquí te dejo ya, así me levanté. Lamento todas las interrupciones, lloriqueos de niña pidiendo que volvieras, y las malas palabras y malos tratos. Jamás me vulneraron tanto, y me descubrí haciendo cosas que no pensé fuera capaz de hacer. Es muy sencillo ser racional cuando ya no se ama a la otra persona, porque hacerlo sin correspondencia, es una mamada, porque uno enloquece de rabia y tristeza. Solía tachar a personas así de débiles e intensas, mi boca quedó maldita y caí en la comprensión de que no es lo mismo ser cabrón cuando se prueba la hiel y el dolor en la misma copa de vino.

Gracias por los bueno momentos; nos veremos cuando algún sol caiga.

De las profundidades océanicas

2010-12-29T00:53:00.001-08:00

Ayer recibí un correo de una muy querida amiga, a quien moví con el último texto. En el comentario de dicha entrada me dejó una reflexión que me ha traído dando vueltas desde que mandó sus letras. Les comparto lo siguiente:

Hace doce años, el día de mi cumpleaños 15, y meses antes de que falleciera mi hermano, tuve una fuerte experiencia de vida-muerte que jamás olvidaré. Fue el último viaje que hicimos juntos como familia, y mi padre tiene alma de aventurero.
Esa mañana salimos a montar sobre caballos, más tarde, fuimos a “esnorquelear” en roqueta; ya entrada la tarde me lancé del “sky coster”, luego fuimos a manejar motos acuáticas, después me subí al famoso “parachute” que con tanto fervor anuncian los costeños de Acapulco. Para descansar de tan ajetreado día, decidimos meternos al mar a nadar un poco. Como nos encontrábamos en el revolcadero, me estuvo enseñando cómo entrar a las olas y salir nadando con ellas… pero mientras hacíamos esta acción nos fuimos internando poco a poco al rompimiento de olas, esto es: olas de diferentes corrientes se encuentran para formar una tercera ola, más grande y fuerte, que es laque con el impulso crea varias olas pequeñas delante y atrás de ella para llegar a la playa.
Recuerdo ir caminando y observar como el mar jaló el agua, miré hacia mis pies y enseguida noté un abismo, producto del relieve marino, durante fracciones de segundos estuve parado al filo de un abismo, donde la obscuridad del mismo llevo retratado en la mente, parecía no tener fondo. Acto seguido escucho la voz de mi padre gritándome “nada, hijo, nada”, y en un parpadear estaba yo en una lucha de vida con el océano. Al principio trataba de llegar a la playa, pero casi después de 10 minutos de braceo continuo, y de sentir al mar absorbiéndome, comencé a nadar con más fuerza, casi sobrenatural con lo cansado que estaba ya desde antes… Pero el mar es inmenso y hay que tenerle respeto, me llevó a donde hace su rompimiento para formar la tercera ola del cual hablé unos párrafos atrás. Dejé de intentar llegar a la playa, ahora luchaba por llegar a la superficie, casi sentía al océano tomar mis pies y hundirme, con la cabeza arriba sólo veía como el sol se rompía en millares de estelas, mi cuerpo estaba totalmente bajo el agua. En un impulso de supervivencia, logré llegar a la superficie y gritar con lo último que tenía de aire, sin estar de acuerdo e incomunicados, mi padre hizo lo mismo, terminando su dolor pronunciando mi nombre por la desesperación de no poder salvarme. Los gritos en conjunto llegaron a dos surfistas que se deslizaban sobre sus tablas en las olas. Uno de ellos se sumergió para tomarme del pecho y por debajo del brazo para colocarme sobre la tabla. Recuerdo que por segundos, tras mi último grito, dejé de luchar, el agua salada en mi estómago, en la boca, en los ojos y el agotamiento del incesante movimiento del mar provocaron que sólo viera el blanco de las nubes cristalizadas, salinas… y de pronto todo se hizo negro. Me pusieron sobre la arena tras el rescate… y vomité toda el agua tragada. Me volví con los pies, apenas erguido, y sentí que caminé de nuevo por vez primera… Sentí el hombro de mi padre para ayudarme a caminar hasta alcanzar la palapa.
Es por eso que muchos de mis textos, de vida, amor y muerte, llevan el sello del océano… pero qué nos deja experiencias de este tipo…

La primera, que la vida y el amor son como un mar, explico lo aprendido:

Nunca trates de nadar en aguas profundas y alborotadas si no estás preparado, o estás lleno de cosas, o si estás cansado; la vida y el amor, así como lo hace el mar, te tragaran hasta que pierdas conocimiento, o hasta lograr matarte.

No siempre lo que te enseñan es para ponerlo en práctica en el momento, hay que saber esperar el momento adecuado, pero usar el aprendizaje, no dejarlo hasta que casi no te acuerdes, pues no sabes cuándo te hará falta el tener que usarlo. Lo mismo con el amor; personas llegarán a tu vida para expresar y actuar con la experiencia y lo aprendido en relaciones anteriores, aunque nunca será igual, al menos sabes cómo dejarte ir por la marea de la vida.

Trata, siempre trata de luchar, y no te des por vencido a la primera, si ves que no alcanzas la tierra y te vas hundiendo, entonces sal para echar el último grito de ayuda. En esta vida nadie la hace solo, es bueno pedir y aceptar la ayuda de otros, nunca sabes quién acudirá a tu auxilio para salvarte y brindarte un aliento más de esperanza… de vida o amor.

Tu familia, por muy mal que estén las cosas, siempre estarán a tu lado, ayudándote a caminar hasta que estés a salvo, pero también uno debe ser humilde para pedir la ayuda que se requiere, tu familia nunca te abandonará aunque sientas a veces que no te desean.

Años después, volví a tocar el agua del mar, pero la primera vez no fue sencillo, sentí un miedo difícil de explicar, sin embargo… enfrenté el miedo y pude nadar con las olas, claro está, en una bahía con oleaje tranquilo. Pero cada año que visité el mar, que lo hago cuando menos una vez al año, fui subiendo mis niveles de marea hasta el punto de perder todo el miedo. Este año, metidos en una bocanada con los amigos de la universidad, no sólo pude darles el valor y enseñarles cómo nadar en aguas agitadas, sino que los guié a través de ellas hasta parar en aguas semi-estancadas para observar peces de colores brillantes. Y aquí viene el aprendizaje de vida:

En la vida y en el amor, cuando son fuertes los miedos causados por una experiencia anterior, no tengas prisa en enfrentarlos de inmediato, lleva tu ritmo, ve poco a poco, pero ve soltándote hasta que sientas estar listo para aventurarte en aguas agresivas, porque sólo después podrás disfrutar de la belleza y los regalos de la vida. Hay que renunciar a veces a los bienes menores para lograr el bien mayor.

Pocos saben con cuantos amores he retozado, no es algo que me enorgullezca decirlo, pero hubo uno en particular que me dejó un miedo terrible para vivirme totalmente. Después de doce años, contando con la experiencia y aprendizaje de la vida, decidí aventurarme en otro amor… pero lo hice sin miedo y me entregué totalmente, como nunca lo había hecho, porque la primera vez era un novato, ahora intenté amar con maestría, con mis miedos superados, disfrutando a lo que por hoy considero como el amor de mi vida, con quien por primera vez me vi como esposo y padre, liderando una familia… y he aquí la experiencia del año: no importa qué tanta experiencia tengas en la vida y en el amor, todas las aguas, todas las personas son distintas, sabes con los años qué puedes llegar a hacer en caso de emergencias, pero nunca será suficiente, así como no sabes qué sorpresas trae el mar, no sabemos qué sorpresas traen las personas. Por momentos, sentí que me ahogaba y que ya no veía más, que mis sentidos se apagaron… por eso menciono lo que aprendí antes de gritar por auxilio, porque hubieron personas que me subieron a la tabla de la vida. Salí bien librado de esto, muy lastimado, con la sangre drenada casi por completo, pero vivo… hoy veo lo mucho que le faltaba a mi gran amor por aprender, y supe lo mucho que me falta aún si quiero dirigir. Pero a diferencia que la experiencia pasada, donde pasé 12 años lleno de miedo y sin permitirme amar por completo como lo hice esta vez, después de esta experiencia me siento listo porque supe mis límites, claro, me llevará tiempo recobrar confianza y ganas de sumergirme en otros mares, en otros amores… pero ahora, después de haber conocido a este último gran amor, es que puedo decir con una ancha sonrisa: gracias por haberme dejado amarte sin límites, porque sólo así pude conocer hasta dónde y qué puedo hacer por obtener el regalo más bello de la vida: el placer de ver miles de colores aún cuando la profundidad es obscura.
Quizás la otra persona aún no estaba lista para mí, pero no por eso deja de ser el amor más grande, es un amor distinto por el cual luché hasta el último grito de agonía, y aún con dolor te puedo decir que valió la pena, que no me arrepiento, y con gusto digo: conocí al amor de mi vida, porque ella me abrió al amor de nuevo. Sólo me falta conocer al amor en mi vida, sí, deseé tanto que fuera ella también, pero las cosas no vienen como uno las pide, sino como a uno le toca, no se trata de intentar forzando las cosas, se trata de entender su movimiento y dejarse ir, dejarse flotar, pero nada viene por sí solo, debemos aprender a hacerlo, aunque el proceso sea un tormento. Pero para concluir esto que diga, aún me queda la vida… y aún hay mucha para aprender… ya están las bases, mi querida géminis, sólo falta el buen sentido y dejar que el tiempo y la vida cierren sus ciclos para que podamos, entonces, sanar las heridas… y aventurarnos de nuevo sin miedo.

Escribiendo esto, ahora sé, sin querer, por qué a mi niña hermosa la identifiqué con el agua, quizá supe desde un principio que algo así pasaría… pero no me lo quise perder… ella llegó como lluvia de verano, se fue como un huracán, y me vi, de pronto, solo en el océano… personas como tú, mi géminis, me trajeron de vuelta. Gracias por compartirme tu experiencia, me puso a pensar y reflexionar sobre mi vida y el por qué mis acciones… y hasta mis letras. Es el mejor regalo que me dieron este año, para concluir con esta grandiosa década.

Diez años y uno más

2010-12-28T10:19:00.000-08:00

Porque esto es lo mejor que sé ofrecer como regalo, a ti mi querido hermano que durante el día amigos y familia te recordamos con una ancha sonrisa, pisadas fuertes y gran habilidad en la parrilla, con las letras y con la cámara. Cercanos y no tan cercanos, ex novias y mejores amigos que tuviste se aproximaron a mí hoy, después de diez años y uno más para mandarme un abrazo fraternal: tu ausencia pesó más que tu presencia.
Te imagino ahora recostado en una nube, acompañado de alguien más a quien seguramente te ligaste; a veces acompañado de Fidel, otras veces de tíos y hasta de mi mejor amigo. Imagino riéndote con todas las tonterías que he hecho, y sonreír mientras dices: “pinche Ricardo”. Te llegué a ver celebrando la boda de Samuel y recibir a su primer hijo… Te he visto abrazándonos cuando estamos reunidos, y hasta he sentido tu mano cuando no encuentro consuelo en la almohada o en las letras: me acuerdo tanto de ti, de tus bromas, de tus sustos, de la loca carrera por vivir y descubrirnos demasiado a fines. Compartir nuestros poemas sin saber que ambos escribíamos, los juegos de billar y las pláticas vespertinas en Acapulco, nocturnas en tu alcoba, matinales antes de irnos a la escuela. Te extrañamos, pero parece que nunca te has ido. Lloro sonriendo mientras escribo por decir: sí, fuiste a veces muy duro conmigo, pero eso se deja atrás con todo lo que me enseñaste. Aún recuerdo aquél día que hablamos sobre la vida y la muerte, nuestra plática más profunda que nadie se enteró que tuvimos...
Todos los días, al menos una vez te veo en el suelo donde te encontré, con la mano en la pistola y yo desesperado intentando meterte los sesos con la única intención de que abrieras los ojos y sonrieras… pero tu sangre se fue derramando sobre mi pecho y mis manos hasta que los dos yacimos abrazados en el suelo largos minutos antes de que alguien se diera cuenta de que te habías ido. Pero de pronto algo pasa que ese recuerdo se tiñe de negro y sigo con mi día, aún no pasa un día sin que llegue a pronunciar tu nombre.
Ahora dime, Saúl, mi hermano, qué es más bello… esta vida o la otra… no me mal interpretes, no digo que me urja subir o que en un arrebato iré allá para alcanzarte; aunque bien sentí tu mano este año para alejarme la espada del pecho. Dime, hermano, háblame mientras duermo, cuéntame de ti, cuándo tienes planeado regresar… dime qué cosas hay allá, donde ningún vivo puede estar… escríbeme a través de las hojas otoñales acerca de la transición del cambio de mundos. O mejor dime ¿me esperarás cuando sea mi turno para ser hermanos de nuevo, mejores amigos, quizás? Porque si quieres, con gusto volvería a ser tu sangre, volvería adoptarte como mi héroe, mi admiración y como mi padre intelectual.

Frío invernal
Acusándote en la broma
De habernos dejado
Sin abandonarnos

Sigo siendo tu hermano
Sigo sintiéndote cerca
Fumándote mis cigarros
Bebiendo de mi copa

Ven a esta hora
Que hace diez años y uno más
Me separaban de tu cuerpo;
Ven y acomódame en tu hombro
Ven ahora que te encuentro
Sentado en el sillón
Sonriendo y fumando

Sombra de colores tenues
Que se difuminan
Y me rodean
Como el humo
Que entra y sale por mi boca

Hoy te respiro
Envolviéndote en una oración.

Nostalgia de la primera década X

2010-12-27T12:59:00.000-08:00

Después de todas estas nostalgias que he venido publicando, es hora de concluir, cerrar la etapa, el ciclo y prepararnos para la próxima década. En esta que finaliza he visto amaneceres desde lo alto de una montaña; vimos caer nieve, la Aurora Boreal desde las llanuras blancas de Alaska. Se soportaron más de -25°C en el cuerpo y al final -100°C en el alma. Observé paisajes naturales más hermosos que aquellos pintados en los cuadros que cuelgan en la sala de las casas de las abuelas. He sentido el frío de inviernos y el agua de la lluvia acariciar mi rostro, llenar mi barba con escarcha y sentir húmedo mi cabello. He patinado en lagos naturales y me he albergado en lujosos hoteles, pero también en algunos que están por caerse. He caminado largos senderos, donde todo alrededor está cubierto por árboles, y he sentido que no veo ninguna dirección, me han tocado noches obscuras y espesas encontrando el camino a casa: me he perdido en bosques, en ciudades y en mis sueños. Supe lo que es estar al borde del suicidio, y sé ahora que la vida tiene cosas tan bellas que se hace difícil soltarla. He amanecido en lugares inhóspitos y he tenido aventuras que pocos pueden relatar. Caminé sobre la vida esta década con todo y lo que esto lleva.
Pero de las cosas más bellas que viví esta década se encuentran los momentos gloriosos desde el compartir una noche con vino con algún amigo y perdernos en la plática y el canto, así como rodearme de guapísimas mujeres con las que he detenido el tiempo y me he conjugado en el espacio. Risas, llanto, abrazos, besos fraternales, sexuales, amaneceres, cigarros, lecturas, poemas, cuentos inventados a la luz del amor, desveladas por platicar con quienes te aman en el momento: llevar el desayuno a la cama, escribir sobre la espalda una promesa, crear escenarios únicos, disfrutar el momento de empiernarte con alguien mientras se susurran los te amo y no te dejaré nunca… Detalles así pude sostener a lo largo de la década, cada una de mis experiencias fueron distintas con las personas: no amo igual a una o a otra persona, he amado distinto; me han ofrecido situaciones que jamás borraré de mi mente. Mi habitación hoy me relata las historias de amor más bellas de la década, todos los fantasmas se hacen presentes para gritarme al oído lo maravilloso que fue estar conmigo… desfila una larga serie de soles y lunas que se derraman en mi mesa y juegan entre mis dedos queriendo hablar por ellas mismas.
Pero también supe en esta década lo que es hacer daño y que me lloraran mares para que nunca me fuera, y también supe lo que estar en su lugar. Me considero un hombre que no sobrevive, sino que vive, que aprendió a caerse y a perder para disfrutar momentos de dicha y victoria. He logrado tocar fibras sensibles, hacer las paces conmigo y con algo más grande por sentirme en algún momento tan pequeño.
Me junté dos veces, amé tres, me abrí a toda posibilidad y rompí patrones de conducta, he sobresalido en multitudes y me volví después un ser solitario. Esta década será distinta a la que viene ya tocando la puerta. En esta década me construí y me destruí, me divertí montones, lloré al final lo que en estos diez años no lloré; he aprendido a sonreír de nuevo y he vuelto a ponerme sobre mis pies y dejar las cosas ser. Me desprendo de todo el pasado vivido a lo largo de esta década, miraré atrás ya no para revivir, sino sólo para extender una sonrisa en memoria de lo acontecido.
Ahora que el mar vuelve a la calma, donde ya nada me afecta, puedo decir lo estupendo que fue encontrarme con personas que marcaron mi vida y que me enseñaron a ser humilde, ayer tuve que agachar la cabeza y aceptar lo queme dicen… he aprendido a escuchar, a dejar de lastimar… pero también a tomar el consejo de mis instintos para evitar tropezar, y si tropiezo, a meter las manos para aminorar la gravedad de la caída.
Esta década la empecé siendo un reverendo hijo de mi puta madre… pero la termino siendo un buen tipo, leal. Comencé a criarme en una cuna de lobos, y aprendí a aullar como uno, a actuar y a morder… pero me alejé de la manada para ser estepario y sentir la levedad insoportable de la soledad, la cual comienzo a disfrutar.
Mas si esta década la usé para vivir en el extremo, y forrarme de experiencias poco convencionales donde hice lo que se me pegó la gana… esta que viene me enfrentaré y me pararé firme para construir mi futuro y dejar de jugar alas vencidas con la vida, comprenderme como parte de ella y entender que debo dejarla fluir por más que duela, no forzar, sino más bien ser dinámico para aceptar las cosas agradables y desagradables que tiene para darnos… es decir, vivir ya no tanto, sino vivir mejor, que es lo mismo… pero no es igual.

Nostalgia de la primera década IX

2010-12-23T01:44:00.000-08:00

(El puro es porque al final del año me fumo uno en señal de que vine, vi y vencí; este puro me lo regalaron de cosecha especial, hoja cubana, hecha a mano por el dueño de la tabacalera, lo más fino de su siembre me lo dio por la buena plática, y me lo recomendó fumármelo con un buen cognac. Se los comparto, porque en esta ocasión me lo fumaré en honor a ustedes.)

Pues como ya se acerca el final, y nos preparamos para la meta, pues faltaban los agradecimientos especiales de esta década. Necesito más de diez, pero haré mención honorífica a las personas y grupos de personas que vinieron, algunos para quedarse, otros para darme momentos grandes… siempre estarán presentes.

1.- A mis queridos muertos, porque gracias a ustedes tengo una dimensión muy padre de la vida, que en donde estén, seguro se ríen y lloran conmigo. Gracias Saúl, por ser mi héroe; gracias Azael, por haber sido mi mejor amigo y llenar con tus pláticas largas noches que se sostuvieron en mi sala, en mi recámara y en mi campo de sueños (la cornisa de mi azotea).

2.- A mi familia, gracias porque a pesar de todo se han mantenido aquí conmigo aún cuando he cometido graves idioteces. Por velarme en mis accidentes y el apoyo a la carrera que elegí, en las presentaciones de libros, revistas, puestas en escena, salir al aire en la radio, y demás logros que he tenido a lo largo de esta década. Sam, porque mejor hermano no pude tener, tus consejos y tu rol de hermano mayor ha sido una tarea que has llevado de forma excepcional; mi madre, porque eres lo más grande que tengo en el corazón y doy gracias a la vida por tener a mi lado, atrás y adelante a un mujerón como tú, mi mejor amiga. A mi padre, porque representas, con todo lo que nos hiciste vivir, toda la fortaleza, el valor y el coraje que un hombre puede pedir, eres buen maestro.

3.- A los amigos de la prepa, UNITEC, ABCenter. Con ustedes viví los mejores desmadres que un joven podía tener: golpes, amores, abrazos, comprensión, accidentes, muertes, baile… experiencias únicas que fortalecieron mi carácter y me hicieron el hombre que ahora soy.

4.- Laura, es increíble como para unas personas importamos… sé lo que hice, una disculpa, pero el que llamaras a tu hijo Saúl en honor a mi hermano, por el amor y cariño que sentías por mí… no tengo palabras para decirte lo honrado que me siento.
Montserrat, una amistad tan padre como la que tuvimos la década anterior no podía terminar ahí, cuando me dijiste que a tu tercer hijo le diste el nombre de Ricardo por el afecto que nos tenemos, es de las cosas más preciosas que guardo, estoy seguro que ese pequeño te cuida y vigila desde el cielo. Larga vida a esta amistad.

5.- Irving, tú abriste mi mente a otro mundo, tenerte como amigo, a pesar de que odio decirlo, fue darle a mi vida un giro de 360°, gracias a ti supe lo que es hacer daño a otros, estar contigo fue la experiencia más dura que pude vivir.
Adriana, siempre serás mi mejor amiga… tenerte a la fecha, y ahora más viejos, más calados, es el orgullo de poder decir: te amo; juntos podemos ser, como siempre hemos sido aún cuando la vida nos dio la espalda muchas veces. Siempre contigo.

6.- Lorena, tu amistad en estas fechas se está volviendo invaluable… a ti debo mi afán por escribir; no imagino hacer otra cosa. Conocerte más desde que te vi por vez primera, con tu bufanda rosa y pants blanco, fue la bendición y ahora razón de ser de mi profesión.

7.- Alejandra, haber estado contigo significó el paso de ser hombre a ser buena persona. Aprendí a callar para no lastimar y aprendí a ser pareja. Tu eres el gran trago de un buen parís de noche que se degusta en cada una de las aventuras que emprendimos, gracias a ti conocí el arte de extrañar a una persona por la dependencia, cariño y olvido. Lamento no valorarte como la mujer que eres y el amor que dabas, pero agradezco lo que hiciste de mí. Contigo despuntó mi carrera, pero no lo hubiera logrado si no te hubiera tenido a mi lado.

8.- Ximena; por ser tú el amor bonito, mi mayor felicidad y mi sueño encarnado. Contigo supe qué es amar y sufrir enserio, vivir mis emociones al grado de querer explotar, por vivir lo más hermoso de la vida: entregarte a una persona sin importar los límites y las diferencias. Todo contigo fue tan hermoso que ahora que la rosa marchitó, la guardo… te guardo en el único lugar que no me atreveré a tocar por abrirme a la posibilidad de querer ser padre y esposo. Estoy seguro, ya, que seré bueno… porque me hiciste saber que lo soy.

9.- Berenice: mejor hija espiritual no puedo pedir… eres la mejor y todo lo que hemos vivido, simplemente te colocan como una de mis personas favoritas para envejecer.
Zyanya: algo raro nos pasa cuando estamos juntos últimamente… tu compañía es la más sutil, confiada y segura que un hombre puede pedir; me devuelves la sonrisa y sanas mi espíritu con tan solo abrazarme y jugar.
Ana: simplemente eres mi hermana… la mejor. Gracias.
Susie: nunca sabremos que somos… y es mejor así, que no lo arruinemos, pasarán años sin vernos, pero cuando lo hacemos es darnos todo el cariño, expresado en besos, que nos debemos el tiempo que no estamos juntos cuando nos raptamos en la noche; aprendemos del otro y a últimas fechas, compartimos arte y belleza.
Ailed: por dejar en mi corazón una semilla que germinó en una amistad sincera y desinteresada y perdonarnos el daño que nos hicimos para vernos crecer como amigos.
Lizz: por hacerme reír en noches difíciles y mostrarte sencilla… una amistad que se ha vuelto necesaria tener.
Lucy: eres de mis mejores amigas… gracias por enseñarme el arte de perdonar.
Sofía y Linda: por ser las mujeres que más me enseñaron acerca del amor.
Sairi: nadie, he de aceptar, me amará más que tú… gracias por haberlo demostrado.
Vale: aunque hagamos de todo y juntos seamos unos demonios, todo lo que nos hemos hecho y disfrutado… en todos los sentidos… eres uno de mis pilares de confianza; nunca lo dudes. Van siete años… y serán más.
Angie: por darme valor y devolverme la capacidad de creer en mí; te dediqué mi texto del primer libro publicado, es la forma en que pude pagarte todo lo padre que me diste.
Carlitos y Noé: si los menciono al último es porque quiero decirles: HOY AMIGOS, POR SIEMPRE HERMANOS. Gracias por estar aquí.

10.- A todos mis queridos lectores, Sofía, Ailed, Lucía, y otros tantos que no puedo mencionar, que me han seguido, como amigos, como artistas de la palabra… por sus atinados comentarios, ya sean escritos o hablados. A los demás lectores que he tenido el gusto de conocer, Miriam, y otros muchos más que no conozco aún. A mis editores, correctores, hombres y mujeres que han llorado, reído y proyectado con mis experiencias y ocurrencias, porque sin ustedes, no existo como escritor, sin ustedes… no soy. GRACIAS TOTALES. Ustedes son lo más importante de mi vida… mi carrera.

Tragedia y enfrentamiento

2010-12-22T20:28:00.000-08:00

Que respiren las heridas de mi pecho, de mi piel y de mis ojos… que todas las cicatrices lloren lágrimas de sangre y que el sudor sea el vino del trago amargo al que hoy me enfrento. Hoy me enteré que dijiste las palabras por las cuales yo pude haber matado hace un par de meses atrás… hoy me enteré que lo amas por lo que es… y estás dispuesta a entregarte toda… La noticia de hoy fue mi tragedia y mi enfrentamiento.
Roja que moja praderas y ciega los brotes que no verán la luz, hoy no duermo en la desesperación ni en la locura, hoy renace ese titán que permanecía al filo del reloj, aquél que renunció a su vida por ti. Que suenen las campanas de la media noche y que suenen las canciones y los versos más tristes… Hoy te dejo en los brazos de él que no es tu novio, ni tu amigo ni tu amante… hoy levanto mis rodillas del suelo para erguirme y mirar al frente.
Tantas veces la sabiduría de mi madre habló en mis oídos para advertirme del daño al que me someterías, y que sufro, vivo… pero sonrío. Por ti, por lo que me dejaste, por toda tú, mi mejor amante, mi mejor novia, mi mejor relación. Hoy tapo con la tierra que piso, tu recuerdo… esperando que se vuelva polvo y parte del todo que me rodea del cual no podré deshacerme, del cual respiro. Si te dijera, mi niña hermosa, que tu partida y tus azotes son ahora una razón para valorar mi vida con el doble de fuerzas, que lloré por ti una última vez esta tarde cuando la mala nueva se cogió a mis oídos, en una temporada tan bella. Si te contara que ya puedes estar tranquila porque ya no pienso volver a verte ni buscarte, que entendí que nunca fuiste para mí y que te agradezco que le dejaras la vía libre a quien se merece este amor que ofrezco… todo lo que te di contigo muere; vendrán más y mejores experiencias, aunque me cueste trabajo decirlo por hoy, aunque me duelas tanto que sólo quiero escupir todas las imágenes bellas nacidas en tu vientre cuando renacía en tu boca. Te lo di todo, y si hubieras pedido más... te lo hubiera dado: contigo, mi error más grande.
Qué me dirías… si pienso ahora tener más cuidado para no ser víctima de un sueño hermoso como lo fuiste tú…. Pienso ahora darme más tiempo para mí y disfrutarme con cada momento que he seguido viviendo escurriéndome en otras manos y en otros labios para calcinar las huellas que dejaron tu cuerpo sobre mí. Haré lo mismo que tú, amar, vivir… pero lo haré mejor porque me hiciste mejor. Puedo ahora incluso ver al cielo y mirar la luna sin que me pese su brillo, puedo ahora encontrar lo que perdí contigo. Aunque deseo que seas feliz, y te agradezca todo el tiempo a tu mano, y no me arrepiente de este amor, debes saber que nadie como yo, te volverá a amar… porque soy único, porque soy distinto y diferente a cualquier cosa que hayas probado. Sé bien que ya no quieres saber de mí porque me causas llanto de quinceañera dejada por otro pendejo más… que igual así es… Pero hoy lo único que terminaste provocando en mí es despertar a la bestia y soltar a los demonios.
Ahora eres la sublimación de mi ego, de poder decir: a ella quise que fuera mía, aunque fue mi condena después, a ella le hice vivir cosas que nadie podrá igualar ni mejorar, y por ella es que sé muy bien que tengo cosas grandes para ofrecer.
Cierro tu ciclo sabiendo que dejé de importarte, sabiendo que sólo paso a ser uno más en tu vida, aunque tú seas lo más grande a la fecha… cierro el ciclo sabiendo que amé, me entregué, te sufrí y que mi conciencia está tranquila… aunque aún dueles. Pero este dolor no será en vano. Hundido en mi cama, destrozado en el piso de mi baño y muerto en el balcón pude comprender que vendrá algo más grande, pero que tomará tiempo. No tengo prisa, no permitiré que seas la sombra de alguien más bella. Por salud de ambos… mi tragedia es que te amé de más, mi enfrentamiento es con tu recuerdo, pues en ellos se guardan a la mejor mujer que pude haber amado.

Gracias, buena suerte, te amo.

Nostalgia de la primera década VIII

2010-12-21T22:13:00.000-08:00

Bueno, pues ya que estamos festejando y "conbebiendo", pues empecemos con los brindis:

El primer brindis es para todos los amigos que perdimos, pero que reencontramos al final de la década. ¡SALUD!

El segundo brindis es para aquellos amigos nuevos... pero sobre todo para los viejos amigos que aún nos acompañan en este viaje de la vida. ¡SALUD!

El tercer brindis lo echo para todos los amores que vinieron, vivieron y se fueron... pero eso sí, celebro a todos esos amores que aún están con nosotros pese a todo. ¡SALUD!

El cuarto brindis va, sin duda, a los cambios. Sí, el proceso apesta, pero cuando el cambio se realiza, cuando el ciclo llega a su fin, es hermoso ver en lo que uno se ha convertido o mirar cómo las cosas se acomodaron... aunque siempre habrá más. ¡SALUD!

El quinto brindis lo dedico a las canciones que se acompañan con las pedas, las llamadas, los amigos y los gallos en la madrugada. ¡SALUD!

El sexto brindis va para el señor Reyes, Torres, a Don Pedro, a los Cazadores, al Cuervo y demás señores que nos facilitan a bajar las bragas, limar asperezas entre amigos, a la creación de otros lazos fraternales y las crudas emocionales y existenciales que nos hacen crecer. ¡SALUD!

El séptimo brindis, sí... a la familia. Porque no importa que tan peleados estemos con ellos, cuando algo nos pasa, siempre están ahí al pie del cañón. ¡SALUD!

El octavo brindis a mis queridos muertos... pero sobre todo a los nuevos que han venido para hacernos sonreír y vivir otro abanico de experiencias. ¡SALUD!

El noveno brindis se lo doy a los sueños, porque lo mejor de vivir es soñar, porque si la muerte es lo único que tenemos seguro, y todo lo demás sólo está por unos instantes y se van, los sueños son los únicos que nos permiten transportarnos a una realidad alterna cuando nos sentimos vacíos... lo cual nos permite crear. ¡SALUD!

El décimo brindis se lo gana el próximo año, porque al pasado no lo podremos cambiar, el presente es relativo... pero el futuro es un regalo, y en esta azarosa condición del ser humano, el futuro es lo que nos mueve. ¡SALUD!

Cualquier otro sábado

2010-12-18T22:07:00.000-08:00

El último sábado del año para estar con los amigos y yo encerrado, caminando de lado a lado, fumando, pensando en que quizás por eso estés retorciéndote en sus brazos, diciéndole cuánto lo amas y cuánto no deseas que te deje… Mi columna se quiebra tan sólo de pensar que debería ser yo quien estuviera en la cama a tu lado. Me has robado el aliento y realmente quiero odiarte y decirte las peores blasfemias que se me ocurran… pero no puedo; sólo desearía ser yo quien estuviera robándote besos, miradas y que los 2nunca te vayas” sean dirigidos para mí, no a él… entiendo que no es mejor hombre que yo, puede que te haga mejor el amor que este servidor, puede que haya madurado más como hombre, que yo… pero nunca te amará tal como lo hice. Será distinto, y quizás duren años… y te olvides con el tiempo de mí.
¿Qué hablarás de mí? ¿Qué les dirás a nuestros hijos que no serán míos? ¿Qué pensarás de esto si algún día lo llegas a leer? Sí, me he enfermado de dolor, de llanto, de celos… sólo pienso en ti, y me rompo a ratos, algo me falta… tú, la felicidad que me dabas; me conociste sin dinero, pero me sentía rico, porque me completabas, me complementabas… fuiste mi universo, mis días.
He arreglado ya el árbol, el nacimiento, y recuerdo que lo íbamos a poner juntos y me quedé arreglándolo solo, viendo una película, fumando de a ratos… el humo dibujaba tu sombra y pensé en ti que tenía ganas de ir a tu casa, robarte y nunca dejarte ir. No sabes cuánto te necesito. Llevarte el desayuno a la cama , atenderte, estar siempre al pendiente, mimarte, arreglar cenas, derramarte vino, escribirte en la espalda, tomarte fotos, videos, amarrarte en la cama, platicar todas las noches, echarnos el cigarrito, jugar y juguetear contigo, besarte, abrazarte, Dios, voy a enloquecer… tanto en tan poco tiempo… pero ha sido menos el tiempo que te ha tomado superarme, pero qué hago con todo esto que vivimos, cambiaste mi forma de sentir, de entregarme, cuánto erotismo, cuánta sensualidad… quisiera odiarte.
Me he imaginado cómo se besan, cómo se acuestan y apagan la luz para darle rienda suelta a la pasión, a probar sus cuerpos, a oírse gritar, gemir, mirarse, tocarse… No puedo soportarlo a veces; dime, miénteme, que no me has olvidado, que deseas que te toque como yo… me has hecho enfrentarme con mis demonios… eres hermosa, amas como nadie… y me muerdo el labio y agarro mi cabello con ganas de arrancármelo… salgo con otras personas para ver si puedo ya dejarte atrás… pero sin querer tu nombre sale de mi boca, y el momento es incómodo: ¿cómo, mi niña hermosa, cómo le haces para que no te pase lo mismo? No concibo cómo borraste tanto de tu mente.
Sigo conociendo mucha gente, ya tengo oferta de trabajo, no me irá mal… pero quería compartirlo contigo, que fueras la dueña total de mi ser… A lo mejor ahí estuvo mi primer error, entiendo… más nunca me importó.
Quisiera por un momento que me mientas, que regreses… me haces temblar, cuando hablamos, a veces, lloro sin que se quiebre mi voz cuando estamos conversando, y te agradezco enormemente que hayas dejado de buscarme, pero no quiero dejar de verte, quisiera pasar mi vida contigo, sin importar lo que pase después. Sólo quiero descubrirme otro día, daría mis pulmones por tenerte otra noche conmigo… me falta el aire… me faltas tú.

De las palabras y las letras

2010-12-17T00:01:00.000-08:00

Quisiera que mi corazón
Corriera la misma suerte
Que mis letras y mis palabras:

Entregárselo a cualquiera.

Mis palabras y mis letras
Pueden resbalar por la porquería
De los arrabales
Pueden venderse como prostitutas
Y hasta meterse por la boca
Y salir por la vagina…

Mis letras y mis palabras
Pueden ser de cualquiera
Que desee poseerlas
Y pueden salir huyendo,
Refugiarse en otro cuerpo
Y dejarse ir por el caño
O por la página en blanco:
Volver a comenzar.

Mis letras y mis palabras
Tienen la dicha de sanarse
Si alguien las ofende
Y ni si quiera les importa
Que las vomiten
Las traguen
O que sean alabadas;
Sólo buscan dar momentos
De placer, de amor
Y con tal de tener una experiencia
Y tener algo de qué hablar
Se pueden volver mentirosas
O las más verdaderas;

Mi corazón envidia a mis letras y palabras

Ellas poseen secretos de curanderos,
De sabios que nadie conoce
Y hasta juegan a ser dioses
Cuando crean un mundo alterno
Que pocos atreven a imaginar;

Mis letras y palabras
Se cuelan por debajo de las mujeres
Y ellas no se dan cuenta
De que son violadas
Y arrancadas de la intimidad;
Mis letras y palabras
Han arrancado lágrimas
Besos
Caricias
Risas
Y odios…

Quisiera que mi corazón corriera su suerte.

Mis letras y palabras
Pueden ser las más putas
O las más virginales,
Las más cabronas
O las más inocentes

Ellas se vuelven palpables
Y a la vez etéreas.
Su veneno
Puede ser un deleite
O puede ser ácido…

Y sigue sin importarles
Un carajo el daño
O el bien que provoquen;
Lo único que persiguen
Es darle a un momento
Un aire de inmortalidad.

Pero mi corazón cuando es lastimado
Corre a las faldas de una madre,
Asustado
Vacío
Y envuelto en un mar de lágrimas;

No sabe ni curarse ni abrirse
Pero conoce la dicha y el tormento;
Sabe que puede controlar a los títeres
De las palabras y las letras
Pero nadie puede mandarlo
Ni aconsejarlo…

Mi corazón late al ritmo de una campana
De una vieja catedral,
Y destrozado
Se vuelve pausado
Como el paso de un anciano

Este corazón nunca olvida,
A mis letras y palabras
La vida les vale madre
Pero mi corazón…

Siento lástima por él,
Lo seguirán pisoteando
Por ser tan vulnerable
Con la única condición
De que las cosas pasen,
De que sus letras y palabras
Vivan juveniles
Aventureras

Pero el precio es el sufrimiento
Cuando se expone a sabiendas
De que será torturado.

Mis palabras y letras
Confunden el nunca
Y el para siempre
Y les da lo mismo
Ser igual a ser diferentes

Sin embargo, si tuviera que elegir
Entre mis letras y palabras, al corazón
Elegiría al segundo
Y me olvidaría de todo lo demás
Por tan sólo un momento más
Con la mujer que amo.

El corazón busca ser el mejor amor…
Aunque después no recuerden cómo late
Y sólo recuerden mis palabras y mis letras…

Quisiera ser ellas para nunca me olviden.

Nostalgia de la primera década VII

2010-12-16T18:31:00.000-08:00

No es que sea un profeta, brujo o algo parecido, pero hay cosas que simplemente se sienten, no siempre porque estas responden a ciertos patrones, algunas sí y el resultado es casi obvio, quizá sólo se trata de sensibilidad. Pero sin querer he predicho cosas que, si algunas me han hecho sonreír, otras simplemente no son tan bienaventuradas. Aquí vas las 10 predicciones más importantes en esta década.

1.- Mi tía, quien era como mi abuela, andaba ya enferma de cáncer, pero lo único que sabían era que ella tenía mal las vías respiratorias por tanto cigarro. Sus hijos pidieron a las tiendas alrededor no venderle más cajetillas. Un día, de visita, me dice: “Ricky, me puedes comprar dos cajetillas, por favor, pero que nadie se entere”. A lo cual respondí: “tía, el vicio te va a matar”, y entre risas me dijo, si me muero tendrás tú la culpa por alcahuete. Sonreí, le compré sus cigarros, al dárselos, le dije: “tía, si vas a morir, al menos sabré que te hice feliz”.
Eso pasó un jueves, al otro día la llevaron al hospital y el domingo falleció, sólo le pidió a mi prima que me dijera gracias.

2.- La abuela de uno de mis mejores amigos; ella tenía algo relacionado con triglicéridos y colesterol. Por tanto le habían pedido que no consumiera grasas saturadas, derivados de puerco y demás cosas grasosas. Una tarde de reunión con los amigos, me tocó ir por más pisto, pues se había terminado. La señora se asoma por la ventana y me pide que le compre una torta de pierna; sonreí y le dije que no debía comer carne. Pero ella insistió un poco, diciéndome, “Set, llevo días sin comer carne y moriría por una torta de pierna”. Pues qué podría hacer… se la compré y al dársela le dije: “que no se entere el gordo, porque si me muere, señora, irá a jalarme las patas”. Reímos… al otro día se la llevaron al hospital y fallece al siguiente día, el sábado. Una semana después la soñé.

3.- A mi mejor amigo. Mi actual mejor amigo, su hermano, tenía problemas con él muy fuertes, llevaban dos años sin hablarse, pero él y yo llevábamos buena relación. Una noche en una cafetería le dije: “Carlitos, si no haces las paces con tu hermano, un día se va a morir y no podrás tener la conciencia tranquila”. Respondió que tenía razón y que intentaría hablar con él; le repuse comentándole lo que hizo mi hermano y le dije: “tú no sabes, pero qué tal y el próximo fin de semana se muere, no, haz las paces”. Ese fin de semana matan a golpes a mi queridísimo Azael, Carlos, su hermano, me dijo: “no mames Set, me lo advertiste…”

4.- El cuate de mi primo. De niño tenía problemas aquí en la colonia, y unos de ellos decidieron que sería padre aventar una piedra a la ventana de mi casa; para mala suerte, yo tenía una fiesta por el cumpleaños de mi primo. Ellos se pusieron locos y agresivos, y les pedí que no salieran, que ya ni modo y que mejor no se metieran porque los de por aquí siempre traen arma y que no me gustaría que se tronaran a uno sólo por unos tipos que no valían un peso. Para que no salieran le puse chapa a la puerta. Dos horas más tarde se termina el alcohol, me dicen que quieren ir por más, consideré que ya había pasado rato y los dejé salir. Mataron a uno de ellos una cuadra más adelante.

5.- Otro de mis mejores amigos. Por motivo de su cumpleaños, Marcos quiso celebrar en un antro de moda en el 2003. Me marcó para pasar por mí y le dije: “ni madres, cabrón, vas a tener un accidente va a valer verga todo”. Él, riéndose, me dijo “no seas chillón, no pasa nada, vamos a pasarla rico, no seas mamón”. Accedí, pero me regresé antes que ellos. Tres horas más tarde, yo ya en casa, me llama su madre para decirme que estaba en coma, que si podía ir al hospital para hablarle. Cuando despertó y lo visité, me dijo: “pinche culero, me echaste la sal”. Reímos… pero no volvimos a salir juntos, terminó en una silla de ruedas, aunque según sé ya puede caminar.

6.- A mi primer amor. Después de meses de no hablarnos, le llamé para saber cómo estaba, ella andaba haciendo ruido con las manos, y le dije: “¿qué haces?, respondió “adivina”. Contesté, “estás haciendo unos recuerdos”, respondió sí, “para una boda”, asintió, “la tuya”, afirmó, “te casas el sábado”, y contestó: “siempre he dicho que eres brujo, no tengo necesidad de decirte qué pasa conmigo porque siempre lo sabes”. Fui a su boda sin ser invitado, no más por el gusto de verla casarse.

7.- Uno de mis amigos. David, el más pequeño de toda la banda, quiso experimentar qué se sentía salirse de su casa, se fue con el gordo. Me llama el gordo preocupado y accedí a recibir al buen David en mi casa. Mientras él venia en camino, le marqué a sus padres, ellos estaban preocupados. Cuando vino, le dije lo que había hecho, se enojó, pero añadí diciéndole: “mira, mi hermano, no te preocupes, vendrán los dos, tu papá se llevará a tu madre a la casa y te invitará un café, luego te hablará de su vida y de lo inteligente que te viste al verles la cara, te castigará, pero te dará lo que quieras con tal de que no te vuelvas a ir”. Me llamó una semana después para decirme: “ya puedes ser papá, pasó todo como me lo dijiste, y gracias por hablarles”.

8.- A mi segundo amor. Una mañana, como cualquier otra, me saludó, me hice para atrás y le dije: “estuviste con alguien más”. Ella lo negó y peleamos. Pasó un tiempo y sucedió lo mismo, así tres dos veces más. Tiempo después de haber tronado, platicando en buen plan, le pregunté: “¿cuántas veces me pusiste el cuerno”? Contestó: “cuatro, pero me sorprende que en todas me hayas cachado, y que con el último me dijeras, aunque te tiré de loco, que él me alejaría de ti… perdón.”

9.- Mi ex. Demasiada belleza en una relación no podía existir; cuando me pidió tiempo, le dije a mi primo: “man, ella ya no va a regresar”. Y él me dio un sermón de que aguantara, que ella quería estar junto a mí y todas esas cosas. Le respondí que no regresaría, que ella iba a terminar con alguien de su trabajo. Dos semanas después, quizá mis palabras negativas, quizás el destino y esta ciudad y esta vida es una mierda que juega con nosotros… pero fue cuando me dijo: “ya ando con él”. Precisamente, de su trabajo.

10.- Mi sobrino. No todo es pésimo en esta vida y no soy tan ave de mal agüero, antes de que anunciara mi hermano que sería padre, soñé con su hijo el día de su bautizo. A esto le siguió la quiniela de qué género sexual tendría, todos le apostaban a que iba a ser niña, por la genética que traemos y esas cosas. Fui el único que dijo desde ese momento que sería niño porque ya lo había soñado… Ahora mi hermano cuenta la anécdota con una ancha sonrisa y tomando mi hombro.

Después de ti... Carta II

2010-12-12T20:05:00.000-08:00

Los días comienzan a fundirse entre sí, en las noches en que el pensamiento que estas pasando la madrugada o el día entero con él me roba el sueño. ¿Qué has hecho con todos esos recuerdos en que después de cada orgasmo jurabas nunca dejarme? ¿Qué has hecho con esas fotografías donde te abracé en la primera lluvia de verano, los dos en el balcón, y yo sólo detrás de ti tomándote por la cintura, sintiendo la brisa, no sé si de tu aroma o de la lluvia que lavaba mi rostro? ¿Qué ha pasado con todo el vino bebido mientras brindábamos por este amor, con todos los sueños y los planes? A veces creo duele más lo que pudo haber pasado que lo que pasó en sí. Ha habido veces que te he odiado tanto como te he amado. Días como ayer tenía ganas de gritarte te amo, que me faltas, que te extraño. Pero cuando rompes en hacerme saber que a ti no te importa ya, sólo cierro los ojos y aprieto los puños: fuiste el amor de mi vida, y es bueno saber que la conocí… aunque no fui lo mismo para ti. Decirme que no ibas a volver, fue tragarme una bala que se escondió en el pecho. Cambié por ti, pero después de ti he cambiado tanto que me he deformado y vuelto a cobrar forma en un ser que apenas reconocerías.
Ha habido días en que me falta fuerza para salir de la cama, días en que el agua tampoco recorre mi cuerpo como lo hacías tú en noches como esta. El frío de invierno jamás cobró tanta fuerza en mis huesos, a veces me desnudo y salgo al balcón en medio del manto nocturno para borrar el rastro que dejaste en la piel, esta piel que guarda la pasión de tus uñas sobre mi espalda. Me prohíbo hablar de ti, pero aún no puedo lograrlo; realmente no quiero volver a verte, no por odio, sino porque dueles, porque tu olor es diferente, ya no es el que había conmigo, tus ojos no brillan como antes lo hacían cuando me tenías cerca, he dejado de apresar tu aliento… pero aún así sigues durmiendo conmigo, continúa despertándome el eco de tu risa, de los te amo guardados en las paredes que a veces tocan mi pierna y me dan un beso. Entonces rompo en llanto lamentando tu presencia que se pierde en la obscuridad cuando trato de acariciarte, y juegas desnuda en mi recámara sin dejarme alcanzarte, burlándote de mi desespero por tenerte acomodada entre mis sábanas.
Jamás conocí un sufrimiento tan cruel como el que vivo contigo, sin ti. Los días se hacen cortos, las noches largas, los segundos desaparecen y parece que todo es metido en un frasco que revuelve el tiempo de los instantes con el infinito.
Ayer miré a la luna, buscándola, dejó de alumbrar para mí, ahora está en otro cielo compartiendo su belleza oceánica: profunda, única. He lanzado al mar estelar todos mis sueños contigo y hasta la esperanza de verte regresar. El mismo me devuelve lo que le arrojo, en forma de estrellas, pero no hay alguna que me traiga tu nombre o tu cuerpo de nueva cuenta para terminar con esto… he pensado que si regresas lo harías para abandonarte. Mi conciencia tranquila por tu amor, por lo que he dado, y la tuya sabiendo que pudiste dar más, son temas que las nubes recogen para ponerlas en la lista de fracasos guardados en el cajón, donde bebo la memoria más dulce de mi vida, aquella que derritió las capas de mi alma para poder servirte y amarte hasta con el último respiro de mis poros, que lloraban sobre ti cuando el amor se hacía presente cada vez que te miraba mientras estaba dentro de ti.
Ahora dime, mi niña hermosa, dónde pongo todas estas noches de quiebre, las noches pendientes y las noches que te tuve… dónde las guardas tú para poder estar feliz con él… qué ha sido de todo lo dado, y lo que pasó en mundos alternos. Nunca pensé que tu olvido fuera tan pronto, hice historia en tu vida, lo sé, pero no es suficiente para que en cada beso que le des a él me veas.
Recomenzaré mi vida en pocas semanas, tendré trabajo empezando el próximo año y me perfilaré para dejar todo lo vivido en este lugar, contigo. Amores volverán a ir y venir en lo que me reparo, diferentes situaciones se darán cita en mis manos hasta que mi reconstrucción esté terminada.
He optado por salir los domingo a leer a una cafetería, a comenzar a ir solo a los bares, al cine, a vivirme… a disfrutarme y dejar de tenerme miedo, “lo que no te mata te vuelve más extraño y más solitario”, pero no deja de ser una experiencia más que cambiará mis pensamientos y mi perspectiva de vida. Es destruirme de cierto modo para ser. Empiezo tomar las cosas de la vida que sólo son, y a querer disfrutar la esencia de mi vida: navegar solo y recoger amores en los diferentes puertos de la ciudad, comprendiendo que mi condición es la de amar, y no la de ser amado.
Conviviendo con la familia de mi hermano, de escuchar y observar cómo se han acoplado, veo que por mucho que hayas sido el amor de mi vida, no me correspondía estar contigo, de otra forma seguirías aquí nadando en el mismo río que yo. No, no me daré por vencido, aunque me sienta derrotado, ya dejé de estar tirado en el suelo, pero aún me encuentro de rodillas, rezando al balance de la vida que se incline a mi favor para poder pararme y colocar la vista al frente para no ver atrás, donde te siento llamándome aunque se te ha olvidado cómo hacerlo ya… Ya no puedes hacerme más daño, morí el día de ayer; pero ¿cómo dejo de pensarte y recordarte en cada canción, en cada poema, si aún en la barca del lago del olvido, te bebo? Sólo el tiempo, algunos dirán, pero es tan relativo… que los días se funden con las noches y me pierdo en el silencio para que los susurros de mi habitación azul me cuenten la historia de aquella roca de sal y de coral que se quedó esperando el amor que se robó el mar.

Nostalgia de la primera década VI

2010-12-07T17:23:00.000-08:00

Pues en esta carrera del top ten de la década, entramos con aquellos cuyas letras dejaron un buen sabor de boca, y la gratísima experiencia de horas y horas de lectura. Es difícil decidir quiénes se llevan el laurel, pero en definitiva los que presento a continuación, no sólo capturaron mi atención obligándome a encerrarme en cafeterías durante toda la tarde o toda la noche en mi recámara, sino tocaron fibras sensibles que pocos autores pueden lograr.
1.- Empezamos con El Inquisidor, de Catherine Jinx. Una historia narrada en el contexto de la Santa Inquisición, donde un sacerdote huye de su congregación por haberse enamorado de una loca. La trama de esta novela está llena de asesinatos y erotismo que mantiene al lector todo el tiempo en gran suspenso.
2.- Seguimos con Sobre la Naturaleza de los Dioses, de Cicerón. Un debate sostenido por un estoico, un epicureísta y un sacerdote acerca de si los dioses nos trazan el destino o somos los hombres quienes lo construimos. Por este libro mi fe se vio tan afectada que rechacé la idea de la existencia de un Dios, durante años.
3.- De todos los fuegos el fuego, del maestro Cortázar, en la edición de este libro no fue mi cuento favorito, pero todo la colección en sí, de los cuentos escritos por Julio Cortázar, logró que pusiera este ejemplar entre mis favoritos de la década. La habilidad de este escritor para describir y narrar los hechos, hacen que uno se imagine las cosas tal como si uno mismo las estuviera viviendo.
4.- Los Hermanos Karamazov, de Dostoievski. Para mí la mejor obra de este autor, quien es considerado el precursor del psicoanálisis, sin él, Nietzsche no hubiera escirto sus grandes obras y menos Freud hubiera existido como el padre de esta corriente de pensamiento. Este libro relata, con gran maestría, la disfuncionalidad de la familia. Cuando el padre es asesinado, todos los personajes entran bajo la lupa de la culpa y la vergüenza. El final es como uno se lo esperaba: intenso.
5.- El existencialismo es un humanismo, de Sartre. Es por esta obra que mi inclinación a la filosofía fue determinante. Es un debate y réplica a la segmentación de estas dos corrientes del pensamiento. Sartre enfrenta la postura de Heidegger embatiéndolo con la noción de libertad.
6.- La náusea, Sartre. En cuanto a filosofía se refiere, este texto marcó mi postura filosófica hacia la vida. En esta absurda vida, para no caer en el suicidio, porque el valor de la vida es relativo, es imperante tener un proyecto para no terminar vacío existencialmente hablando.
7.- La insoportable levedad del ser, de Milán Kundera; fue el único regalo que me hizo una ex novia tras dos años de relación, uno de los mejores regalos de cumpleaños que me han dado. Este libro trae en sus páginas el mismo título, la filosofía interna en la que se basa están plasmados los textos de Freud, Nietzsche y Heidegger. Una joya literaria, aunque el final se le cae, dejó qué desear, a mi gusto, este libro es el gran ejemplo de que la filosofía y la literatura no están peleados, todo lo contrario.
8.- Antología del cuento triste; de Augusto Monterroso. Actualmente agotado, pero tuve la dicha de poderlo leer cuando alguien me lo prestó. Amigos muy cercanos y mi última novia trataron de ayudarme a conseguirlo, pero los esfuerzos fueron en vano. Es una excelente compilación de los cuentos más trágicos de todo el mundo. La segunda edición trae cuentos inéditos, y algunos cuentos más fueron editados por sus propios autores, dejando de lado a la edición editorial. Gracias este libro es que comencé a escribir cuentos.
9.- Saúl ante Samuel, de Juan Benet. El autor de este libro fue merecedor del premio Cervantes en los años 70's; este es su único libro, pero después de revisarlo, corregirlo y saber que estaba nominado al premio, decidió desaparecer. Hasta la fecha nadie sabe de él, si al menos pudiera decirle que gracias a su libro fue que me interné en el mundo de la literatura. Trata de un sabio que renuncia a ser rey para irse a las montañas y dedicar su vida a encontrar el sentido de la misma, al renunciar al trono, Samuel asume el puesto, pero es convertido en tirano. Saúl al escuchar el terrible mandato de su hermano, decide visitarlo. El libro toca temas de historia, política, filosofía, sexo y sociedad, toda la conversación se da durante un juego de ajdrez, y el autor mezcla fortuitamente las jugadas en el tablero con lo que pasa en el diálogo.
10.- Amado Muerto, Sofía Islas. Esta novela quizás es el cariño que le tengo porque mi nombre está en las dedicatorias, y de vez en cuando viene a leerme la autora, de quien he hablado a lo largo de mis nostalgias de la década. En su libro está narrado el sentimiento que uno padece cuando pierde al amor de su vida, todo lo que conlleva en los últimos días previos al suicidio por experimentar un vacío que con nada puede llenar... mas que con la muerte misma.

Pues estos son los libros que me atraparon esta década, quizás faltan algunos más, pero bien los libros que acabo de exponer de forma breve son los que se ganaron un lugar en mi vida.

Nostalgia de la primera década V

2010-12-07T13:22:00.000-08:00

Pues ya envalentonados con esta nostalgia, pues pasemos a las películas que vi más de 10 veces. Algunas porque me hacía reír, otras llorar, y una que otra porque simplemente me gustaron mucho por los efectos y cosas así.

Abrimos con aquella con la que me enseñó hablar inglés, puedo decir que me sé todo el diálogo en español y en inglés; maravillosas tardes pasé en Canadá y llegando a México deleitándome con esta película.

Seguimos con esta otra, una joyita que pocos valoraron, pero a mi gusto la mejor película de caricatura que se hizo en esta década. La he visto más de 20 veces y me sigue emocionando.

Ahora pasamos a esta otra, la cual tiene efectos alucinantes... la historia no es como del todo nueva y el contexto no me agrada tanto; pero tiene cosas padrísimas que me han hecho verla más de 10 veces.

La siguiente... no tuvo madre... la he visto más de una veintena de veces y me sigue agradando: let's put a smile on that face! I believe that whatever doesn't kill you, only makes you stranger... No me importa, para mí es la película de acción mejor lograda esta década. De esta me sé también los diálogos.

Ahora vamos con algo más ñoño; Dios... con esta lloro a moco tendido, la primera vez que la vi hasta dije: ¡pinche vieja! Sí, y cada que la veo siento un escalofrío con una de las escenas... El reparto es excepcional, intenso el guión... uff!

Esta a continuación, no sólo me emociona y me da coraje, esta película me revuelve los intestinos y me hace abrazar a quien esté a mi lado, de este género, mi favorita. Aunque pertenece a la década pasada, tuvo valor en mí en esta. Una adaptación de la novela escrita por el maestro Dickens.

Viene ahora 500 days of summer... cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia. Sí, mi último gran amor de esta década me la regaló, quizás destino... pero la he visto ya tantas veces, no sólo porque me gusta, sino porque ella, precisamente, fue quien me la dio... y vaya que la he disfrutado. What happen to them? -What always happens... life.

Presento esta, que también es una joya pero no por muchos vista. Si tan sólo fuera así de fácil borrar el recuerdo... y aún así... siempre queda la marca en el pecho.

Acercándonos a la meta... viene mi película favorita de todos los tiempos, sí... una gran joya que no llegó a tocar salas de cine mexicanas. La intensidad de los diálogos es impactante, el clímax y el final arrancan el suspiro y las ganas de decir: no mames! no voltees, pendejo!!! Porque la pierde para siempre,la historia de un escritor que le roba la vida al amante de su esposa conforme escribe su novela. Es una trama de las más complejas que he visto en el cine.

Pero por supuesto en un conteo de la década no podía faltar a la lista lo que se considera como un clásico del cine de oro. Esta pieza marca un hito en la forma de contar cine, la que dio paso al guión moderno. A pesar de que la película va medio lenta en un principio, su final, igual lento, prácticamente logra que uno agonice junto con el protagonista. Quien no muere de amor... muere por ella. Come back to me.

Espero disfruten estas películas, si no han visto algunas, se las recomiendo ampliamente. Algunas son ideales para verlas solo y luego echarse un vino y un cigarrito, porque los hará pensar.

Nostalgia de la primera década IV

2010-12-07T09:35:00.000-08:00

Siempre he dicho que si uno ha de comenzar hablar, es mejor empezar por uno mismo; y ya hablamos de mi vida personal, de las canciones emblemáticas de "momentos Set", y de sus tristes noviecitas que ya están felices en brazos de otros... Por tanto es definitivo hablar de aquellas frases que marcan vida, cosas que a uno le dicen en momentos clave. Por eso, les presento aquí el top ten de las frases que taladraron mi cráneo a lo largo y ancho de diez años.

Aquella por la que dije: a la chingada, estudiaré filosofía y seré escritor.
1.- Soñar es ver la vida de otro modo y es olvidar un poco lo que es. Un sueño es casi nada y más que todo: más que todo al soñarlo, casi nada después.
José Ángel Buesa

Aquella que me dejó callado.
2.- Si al amor lo llamas coincidencia, entonces de cuántos amores hablaremos que no coincidieron al amar.
Sofía Islas

Esta que me hizo reaccionar, la sabiduría de las madres es total.
3.- Levanta la cara, sécate esas lágrimas, porque como tu madre te he dado orgullo y dignidad, nadie que te haga llorar merece tus lágrimas; sólo sonríe, míralas profundamente, da la media vuelta y sigue tu camino. Te he críado para ser un Dios en un mundo de insectos, no dejes que te hagan sentir lo contrario.
Alejandra Chávez Márquez

La que debo recordar siempre, y que he estado apunto de tatuarme.
4.- Si he de morir que sea como un roble: muerto por dentro, pero siempre de pie.
Obra teatral Los árboles mueren de pie

Algo de sabiduría popular, que aplico de vez en cuando.
5.- Porque aún derrotados hay que saber cómo joder al enemigo.
Frase que data de la segunda Guerra Mundial

La última frase que me dijo mi hermano mayor, en combinación con una de mi otro hermano.
6.- No te dejes vencer, no le des ese gusto a nadie y nunca dejes que te vean llorar, sonríe siempre, no sabes el poder que tiene el sonreír cuando todo va mal.
Saúl y Samuel Salazar

Aquella que me dejó sin aliento.
7.- Las cicatrices nos marcan dónde estuvimos, pero no a dónde vamos.
Ximena Ávila

La que abrirá mi novela.
8.- Una persona amó y fue su infierno, la otra nunca lo hizo y fue su condena.
Set Salazar

Esta que siempre estará en mi corazón, gracias, hermano, pasarán 100 años y siempre me acordaré de ti; eres mi padre intelectual y espiritual.
9.- Por un ideal... se vive, se lucha y se triunfa.

La que cierra esta grandiosa década.
10.- No actúes para que se note tu presencia, actúa para que pese tu ausencia.
Bob Marley

Nostalgia de la primera década III

2010-12-06T17:04:00.000-08:00

Pues a continuación, las rolitas que me dedicaron a lo largo de esta década, sólo la última no me la dedicaron, sólo sé que con esa se acuerdan mucho de mí. Pero las demás rolas, algunas no fueron tanto por las personas, sino por la letra de la música que caló cuando las dedicaron, pero... para eso es bonito tener estos recuerdos de personas a quienes les llegamos a importar y que nos dedicaron un poco de su tiempo en esta coincidencia de la vida.
En el 2000, por Ariadna: una rolita que me dedicó en plena reunión de amigos cuando me negué a tener una relación de pareja y le propuse ser amigos. Ahora es mamá con dos hermosos hijos y un esposo que la tiene sometida.

En el 2001 por Regina: estaba todo puesto, comenzamos una relación bastante prometedora, toda la bandita de aquél entonces estaban más emocionados que incluso nosotros con esta unión... bueno... más bien yo... pero no estaba listo para sobrellevar una relación. Una noche tomó el teléfono y dijo: escucha, puso la rola y colgó. Ella ahora es psicóloga y tiene una vida tranquila.

En el 2002 por Sairi: si con una chica fui un verdadero cabrón... fue con ella. Es de esas ocasiones que el otro lo da todo, y uno no más no valora... llegó en mal momento, ahora pido que me traten como ella lo hacía. Esa tarde me llamó llorando, me dijo... pues en resumen que saludara mucho a mi madre de su parte por haberla lastimado. Ella ahora trabaja en el mundo de la política en un partido político y gana lo que quiere, pero ella me aseguró hace poco que le destruí su vida, que no volvió a amar y que tratara de no buscarla.

En el 2003, Lorena: una de las tardes visitando su casa, una semana antes de irme a Canadá, pasé a verla para despedirme y pedirle que si me daba tiempo, poder intentarlo. Ella, mirándome fijamente dijo con voz solemne: has escuchado hoy ten miedo de mí de Fernando Delgadillo... escúchala, sabrás mi respuesta. Después deduje el final de la cación cuando éste dice: porque no puede ser. Ella es madre de dos bonitas hijas y trabaja como agente de ventas.

En el 2004, Mariana: una de tantas y tantas situaciones adversas con aquella mujer que fuimos amantes durante siete años, como todo... tenía que terminar un día. Troné con Alondra y ella simplemente decidió que era tiempo de hacer para siempre esta unión... Al decirle no, ya estoy con alguien más... dos meses después me habló una noche para saludarme, y ya entrada la una de la mañana, dijo: nadie será mejor que yo, tú te lo pierdes, y cantó esta rolita con la voz cortada. Ella ahora es mamá de una preciosa niña, la veo una vez al año... Mantenemos una mistad franca y desinteresada.

En el 2005, Tania: ya todo había terminado, pero como estudiábamos en el mismo salón, y teníamos un programa de radio que se transmitía los miércoles a las 5pm en la actual radioIbero, aprovechó para poner esa rola, diciendo al aire: y los dejamos con esta canción que me atreveré a decir que se la dedico a una persona muy especial, espero la disfruten... te extraño. Me sequé las lágrimas y seguimos con la locución... ese fue nuestro último programa juntos. Ella ahora trabaja en una editorial como asistente de la coordinación, estudió filosofía y modas, ya está comprometida y se casa el siguiente año.

En el 2006,Claudia: no recuerdo mucho su historia... sólo el día que terminamos, que me dijo que andaba con su jefe, un tipo que se había juntado y tenido hijo... a ella la conquistó, y por eso su despedida, aplicándome el "no eres tú soy yo", me dio un beso y me dijo,escucha muy bien la de no discutamos, espero me perdones un día. Ella es licenciada en Ciencias de la Comunicación y trabaja como asistente de la producción para una estación de Televisa Radio; el siguiente año también se casa; claro, no con el mismo por quien me dejó.

En el 2007, Sofía: aunque es la persona que más me dedicó canciones, la última fue con la que dijo adiós y con la que siempre la recordaré. Ella es novelista, me dedicó su primera novela, paramédica y poeta. Actualmente es dramaturga y lleva la producción de una obra de teatro y se prepara para el rodaje de su película Amado Muerto.

En el 2008, Alejandra: un día de esos en que ambos estábamos tranquilos, recostados en mi sofá, sólo platicando, pasó en la radio esta rolita... y me dijo: esa será nuestra canción; tú y yo tronaremos un día. Extrañado, le subí el volumen... vaya sorpresa... No sé con qué finalidad dos personas comienzan algo que saben bien que terminará. Luego volteó a mi pecera y dijo: cómo recordarás esto... Es interesante estar contigo. Ella ahora está trabajando en Secretaría de Hacienda y se casa el proximo año.

En el 2009, Angélica: un día arrepentida por todo lo que estaba haciendo, me llamó a las dos de la tarde aquél 27 de diciembre. Sólo me escribió una carta... pero aaah como me dedicó de canciones. No dijo nada, sólo colocó la canción mientras estaba sentada en el carro, en el mismo sitio donde pasaba por mí las veces que no nos veíamos en el consultorio. Ella es psicóloga y trabaja en una escuela; sigue aún con su pareja.

Llegamos por fin al 2010, Ximena: Por alguna razón nunca me dedicó una canción, sólo cuando sonaba esta, me decía que siempre se acuerda mucho de mí. Es la única mujer que puedo decir: la conquisté porque cuando la vi, dije: esa niña es para mí. Ella ahora trabaja como asesora telefónica de papá Slim, a punto de comenzar su carrera y está enamorada de aquél por quien a mí me dijo ya no más.

Pues hasta aquí las rolas dedicadas con más sinificado en esta década, pienso que es padre compartir, quizás por dar ideas para que puedan dedicar a otros... quizás sólo por recordar que alguien pensó en mí... como sea... A todas las personas con quienes compartí este viaje, les doy las gracias. Ya veremos qué trae la siguiente década.

Nostalgia de la primera década II

2010-12-06T10:27:00.000-08:00

Pues aquí vienen las 10 rolas que más impacto tuvieron este decenio; la mayoría son anacronismos, la importancia de una rola es lo que significa en cierto momento de tu vida, sea nueva o de antaño.

En el 2000, esta rolita del maestro Delgadillo se volvió casi un himno para mi otro hermano y para mí cada domigo que íbamos al panteón.

El 2001... Esta rolita de los 90's pegó durísimo en la cabeza, por una parte, pensaba que si moría, lo haría en noviembre, pero si me caso... también será en noviembre... fue el mes que escribí mi primer poema...

Ya entrados en el 2002, esta canción sonaba en los carros cuando salíamos a los antros y bares; grandes memorias vienen a mí al escucharla... y aún me pone de buenas.

2003, al irme a Canadá, y con todo lo que había pasado ya, dos amigos, sin querer me dijeron que esta rola les hacía recordarme mucho. Lo curioso del caso es que me lo dijeron el mismo día... el último día que vi a Azael.

2004, la añoranza vino a mí al enterarme de que ella ya tenía pareja... vi su foto en mi diario, le marqué para reír... y sólo se fue para no regresar.

2005 te casaste... sí, gracias por hacerlo, nunca hubiera podido ser feliz si no te sabía perdida. Siempre imaginé llegar el día de tu boda y al final arrancarte un beso y dejarte confundida... sólo me faltó el beso.

2006, el mejor viaje con mi hermano, Acapulco, él no tenía mucho de haber tronado con la pareja antes de su esposa, con quien duró varios años. Yo con la decepción amorosa... éramos dos jóvenes dispuestos a dejar el alma en el sudor de la costa... buscamos diversión, aventura y ésta nos encontró. Al terminar, ya en la carretera, cantamos esta rolita a todo pulmón, nos reímos como imbéciles, y sólo dijimos: qué buen viaje... simón...

2007 Algo había pasado ese año con Sofía, arañó el alma, no precisamente en un sentido peyorativo, sólo dejó una marca que de vez en cuando se abre para respirar, nadie me ha escrito tantos poemas como ella...

2008 Uno a veces tiene la seguridad de que ciertos amores regresarán... pero nunca lo hacen... y a veces cuando lo hacen es ya demasiado tarde y la espera desespera, el tiempo perdido guarda rencor... y aún así: ¡¡¡every little thing is gonna be just right!!!

2009 Después de darnos un tiempo Alejandra y yo... cosa de un mes... creímos que era tiempo de regresar porque no encontraríamos después quién nos quisiera con nuestros defectos... sin embargo, a pesar de que el tiempo le demostró que su suerte sería mejor que la mía, cantaba esta rola como una forma de decirle: ¡¡¡cambia!!! and... She did... but not with me.

2010 Tantas canciones han caído este año, pero sin duda, hay una en particular que ha sonado en mi cabeza ahora que vi que faltan cinco días para un día que llevo todo el tiempo en la mente... Y pude haberlo intentado ya y querer abrir la puerta a otros amores... pero... Nothing compares to you.

Pues hasta aquí el top ten de la década, las canciones más emblemáticas de cada año, porque la música siempre nos acompañará... lo seres humanos necesitamos de poesía y armonía... necesitamos de esto. Es por eso que siempre hay canciones que nos recordarán personas, momentos... porque lo único que nos quedará cuando estemos en el fondo, son los recuerdos... "No actúes para que se note tu presencia, sino para que pese tu ausencia".

Nostalgia de la primera década

2010-12-05T17:42:00.000-08:00

Aún no sé si es por ser diciembre, o porque pasan los primeros diez años de este milenio. He visto estas últimas semanas a viejas amistades y a viejos amores que nacieron con el principio del milenio. Algunos gozan de buena y bonita vida… otros no tanto. Pero en el transcurso de estos diez años, puedo decir que mi vida ha sido intensa y divertida, plagada de aventuras y amaneceres en más de mil lugares distintos. La actividad sexual en ésta década fue formidable, pero dejé de considerar que el sexo es la llave del mundo, lo supe en su último año. Hay cosas más importantes que el sólo deseo del placer, que el nihilismo… durante diez años me consideré nihilista… hoy dejo eso. “Por un ideal se vive, se lucha y se triunfa”, este fue el lema que me siguió este periodo, y no mentiré… lo llevé a cabo, he hecho las cosas que me imaginé haría desde que era yo un puberto de 13 años.
A lo largo de esta década he despedido a mi hermano, a mi mejor amigo, tíos, abuelos, compadres de peda, y un amor que me prohíbo hablar, a quienes les mando un enorme beso; estén donde estén, seguramente se ríen de mí, de cómo me caigo y vuelvo a levantar sonriente; gracias, sus partidas, presurosas de algunos, esperadas de otros, forjaron mi carácter. Sin ustedes, Set no sería lo que es hoy: la excelente mezcla de lo erótico con lo tanático, que aterriza en un personaje a quien le pasan más cosas que a Homero Simpson.
Esta década la comencé con uno de los peores estragos que he vivido: el suicidio de mi hermano; siguiéndole con ser líder católico para la formación integral de niños y adolescentes tempranos.

El nacimiento

En el 2000 la vida no me preocupaba mucho en aquél entonces, todo consistía en estudiar, salir con mis perros, verme bien, echar la chela los viernes, formar líderes los sábados y leer lo suficiente para no quedarme callado en las pláticas de los domingos de sobre mesa con la familia. Pero el alcohol gritaba en mi cuerpo hasta que tuve que ser desintoxicado por este; la muerte de mi hermano creó un vacío que aún después de diez años… no puedo llenar; pero he aprendido a caminar con esto. A esto le sucedió un montón de cosas: ser expulsado del grupo de formadores, y enfrentar problemas familiares de alto grado. Pocas familias saben qué sucede cuando el primogénito muere y todo lo que esto conlleva. Definitivamente a nadie le deseo pasar por este dolor.
Ya en el siguiente año, 2001, las cosas parecían calmarse, pero cultivé semillas que años después germinarían en problemas complicados. Tenía ganas de que me pasaran cosas, quería forrarme de experiencia, abandonar el cuerpo y la mente de niño por convertirme absurdamente en adulto. Tuve mi primer trabajo y me acosté con alguien con quien en definitiva no debí. Después conocí al “grupo de los nueve”… una bola de treintones huevones que sólo buscaban el dinero fácil y hacer daño a la gente golpeándolos con guante blanco. “El que no tranza no avanza”, ese era el ideal que se perseguía. Los clientes eran aquellos peces gordos del comercio de la moda y la decoración del hogar (omito nombres para no provocar mala publicidad); ese año me fui de la casa, viví la época más recalcitrante: sexo, droga, ¡rock! En dimensiones complejas y hasta me atrevería a decir maravillosas, un mundo enorme se abrió ante mis ojos, salí al mundo, y pensé que éste era mío. Me regresé porque lo ofrecido por mi familia era más grande: dirigir la empresa de mi padre. Pero aún con todo esto, no abandoné la inocencia, fui chambelán de la que hoy considero, más que mi sobrina, mi hermana. La relación con mi primo-hermano, comenzaba a solidificarse… y caigo por segunda vez en problemas de alcoholismo.
Ya en el 2002 las cosas cayeron y vino a mí una transformación total, no… ya no era el mismo niño que soñaba… ahora era aquél hijo de puta que se crió con lobos y que aprendió a aullar. Abandoné la prepa, me hice de amigos pasajeros, de dinero que corría y se desaparecía de mis manos con la misma agilidad del agua de un río, lo mismo corrían amores que alcohol. El paso de mis 18 años fue la aventura más perdida en mi vida. Ya para el segundo semestre de este ignominioso año, me tranquilicé un poco, pero en sus últimos meses fui una cabra loca de monte que se peleaba con quien lo mirara feo, quería probar mi hombría. No recuerdo haberme roto el hocico por pendejadas como en ese tiempo, varias veces me apuntaron con una pistola... pero nadie se animó a jalarle a pesar de que los retaba.

La caída

2003 Podría decir que este fue el año más maravilloso de mi vida, salvo por unas pequeñas cosas. Regresé a los estudios preparatorianos, y conocí chicos de mi edad que eran igual de desmadre que uno. Algunos los jalé conmigo para realizar algunas fechorías de lo que hacía para tener dinero, uno de ellos se convirtió en mi mejor amigo. Creía poseer aquello que algunos llaman mala suerte, toque de la muerte; los accidente automovilísticos estaban a la orden de cada fin de semana, y en cosa de un solo mes… matan a mi mejor amigo, a otro le viene un accidente que lo deja en coma y en silla de ruedas, otro pierde a su hijo durante el desmadre con nosotros… trabajaba arduo con mi padre para tener un carro… pero a punto de irme por definitivo de la casa, porque mi vida me pedía no provocarle problemas a mi familia para no arrastrarlos… con todo lo acontecido en aquél mes de mayo… mi padre propone mandarme a Canadá con la condición de que yo pagara mi escuela con mis ahorros y él ponía lo demás, “porque necesitas descansar de esto, y nosotros de ti”, dijo. Y entre que tenía amores, romances, amigos… me fui despidiendo de mi querido México… Canadá se quedó con una parte de mi corazón, y ese país lo tengo grabado en mi piel. Recorrí este país de Toronto a Vancouver, subí hasta Alaska, y regresé parando por diferentes estados, viajé, tomé, me drogué hasta perder conciencia, me metí con cuanta se me puso enfrente, casi me caso en una de esas… fue el viaje de mi vida. Tenía todo pagado, no me preocupaba, comencé a disfrutar las pequeñas cosas del mundo, ver caer nieve, una puesta de sol, amanecer… supe por primera vez qué era amanecer con una mujer, y supe qué se siente la vida en pareja… sí… me junté con una japonesa que estaba dispuesta a todo… maldito el momento en que me llené de miedo y dije basta.
2004 Al regresar de Canadá, las cosas estaban puestas para hacer mi vida con orgullo, en la primera semana de mi regreso, noté que las cosas habían cambiado. Mi padre cerró el negocio que tanto dinero le había dado, me ofrecieron trabajo aquél grupo de los nueve que consistía en robarle a una compañía celular y fabricar las primeras y únicas monedas falsas en México; los amores se me ofrecían como caviar en una fiesta elegante. Tropecé con una alcohólica, misma que dejé por el tormento de nuestra enfermedad, la cual provocó peleas intensas con mi familia. Y de pronto vino una luz a mí, y dejé todo: las tranzas, las mujeres, el dinero, los vicios… y me sometí a un buen tratamiento espiritual que ya mi alma demandaba. Tenía que parar… y paré. No mentiré, ha sido de las depresiones más duras en mi vida; no todos los días se deja aquello con lo que los humanos nos sentimos felices, pero todo eso vació mi existencia, era un mocoso de 20 años a quien le pasaban cosas. Ya en el segundo semestre, una señora me pide dar clases de regularización a una niña de seis años, ella fue quien me salvó y devolvió mi sonrisa, mi risa que se había extinto, me reparó el alma, Dios bendiga los niños. Y las cosas mejoraron. Un judío me ofreció trabajo como organizador de ferias y venta de muñecos con amplio éxito. Quizá no volveré a ganar tanto dinero como en ese entonces, pero era dinero real, limpio, que me gané con cada gota de sudor y desvelo. Pero era muy joven aún, no había terminado la prepa y ganaba bien, empecé a viajar a diferentes estados de la república y nunca me iba solo. Le ofrecí trabajo a dos de mis amigos, uno de ellos se volvió mi socio, aquél que me metió en todo el desmadre de la tranza, era el mismo que se decía ser mi mejor amigo-socio.
2005 Comenzamos el año con todo, pusimos carretas y locales en diferentes plazas, económicamente… me daba el lujo de hacer apuestas en el hipódromo, en el dominó, compré mi carro y los romances siguieron apareciendo a pedir de boca. Casi me caso de nuevo, pero yo no amaba, sólo me volvía loco su cuerpo, y al decir “yo no quiero casarme”, conocí entonces qué era una mujer despechada. Ya antes de realizar otro viaje, destrocé mi carro y dejó de irme tan bien, pero no tanto. Y aquí vino una de los momentos decisivos de mi vida emocional, mi primer amor, Lorena, me hizo el favor de casarse, la vi marchar en la alfombra roja de la mano de él… por quien nunca pude concretar el amor con ella. Mi mayor gusto… fue que me vio y se dirigió a mí como si nada existiera… y el ya su esposo, le dio un jalón para que no lo dejara. Dios no me dejará mentir, es gracias a ella que escribo, puedo contar muchos poemas dedicados a sus ojos siempre verdes.
En eso pasó el viaje y viraje que cambiaría mi vida y mi esencia: Tabasco. Cometí errores estúpidos ahí, el calor, las mujeres, el dinero y el alcohol fueron la principal causa de mi perdición y odié el sol, pero supe, gracias a eso, que no era bueno jugar con los sentimientos de otras personas: no es lo mismo llorar a que te lloren. A mi regreso, los problemas me esperaban con cinturón en mano. Mi mejor amigo me había robado el carro, mucho dinero y a mi mejor amiga, sea de paso. Demandé, me demandaron, y los demás amigos se alejaron porque ya no tenía dinero, menos mi primo y mi buen Carlos (hermano del amigo que mataron). Entonces supe qué era amar a Dios en tierra de indios. Ante estos golpes certeros, de cobro de factura, me decido a terminar la prepa y a comenzar mis estudios universitarios. La filosofía cambió drásticamente mi vida… envuelto en este cambio conocí a Tania, la primera mujer que pisa suelos setianos. La química sexual era impresionante, la intensidad de amor, de gritos, peleas, viajes, celos, llantos, infidelidades, filosofía, discusiones… mierda… ese amor plagado de pasión se lo bebió Acapulco después, ahí comenzó la tradición de aventar a mis grandes amores al mar. Terminé este año con el corazón hecho pedazos… ella me había dejado por el instructor del gimnasio, un golpe muy grande a mi ego… pero no tanto como el amor a ella. Todo lo que nos dijimos al final, sirvió como catalizador para que ahora seamos grandes amigos.
2006 Abrimos el año… el más tranquilo de esta década. Aquél viaje de Acapulco me ayudó a superar a Tania, mi hermano y yo nos ligamos a una chica, y sucedió su primer trío. Fue el mejor viaje, juntos, nos entendimos y supimos que de ahí en adelante seríamos más amigos que hermanos. Para entonces comencé más a dedicarme a la cultura, aprender italiano, latín, perfeccionar el inglés. Tuve romances sin trascendencia, sólo me dejaba querer por quien deseara mi cuerpo y quisiera pasar un rato tranquilo. Hice las paces con mi familia, porque ya me lo debía… y llegó a mí la paz que tanto ansiaba. Ya después Tania se fue a Francia, y volví a sonreír. A su regreso, no sentía nada más.
2007 Empecé el viaje que me había propuesto: ser escritor. Me aceptaron en la SOGEM, y llevé entonces dos escuelas a la par. La exigencia académica era mucha en ambas escuelas y… Sofía. Una mujer que si bien no amé, me dio otro significado de lo que era el amor bonito. Hablar con ella era una poesía cuando platicábamos, con mucho cariño y una dulzura casi incomprensible. Pero los demonios de mi cabeza volvieron, y al ser yo su amante, tuve a la mía. Esto, aunado con su cáncer, terminó por decirnos adiós.
Para no dejarme caer, me llené de actividades, todos en la escuela me culpaban de aquella fallida relación y me volví una sombra allá, por lo cual tuve que buscar y encontrar salida a esta pulsión tanática. Y ahí estaba yo en este año, con dos escuelas, teatro, danza contemporánea, italiano y latín. Ese mismo año conocí a una mujer que se convertiría en una de mis más altas confidentes, aunque tuve un romance con ella, casi la mujer de mis sueños, por una cosa u otra, nada trascendió más que una bella amistad, nos conocemos tanto que podemos darnos el lujo de echarnos la mano y vernos para mandar al mundo a volar, es de las mejores personas que he conocido. Llegué a finales de año en el hospital, mi cuerpo se puso en huelga de tantas actividades y pocas horas de dormir. Pero de nueva cuenta, estaba parado como roble, y contento de estar vivo… Cuando uno ve a la muerte de cerca, tiene otro significado la vida.

El resurgimiento

2008 Y conozco a Alejandra, mi relación más larga, ella era única, quizá la quise por eso, a veces la amé, pero siempre hubo pleitos, groserías, sexo intenso, viajes, infidelidades (de mi parte, he de aceptarlo) que simplemente hizo que nada prosperara. Los dos nos unimos a sabiendas que seríamos el último amor para cualquiera de nosotros… siempre pensé que ella sería de mí eso… y no fue así. Empecé a trabajar en revistas, a publicar artículos, a consagrarme como escritor, publiqué la primera antología de poemas, bajo el título: “La religión del beso”; mi más grande logro literario con sólo 300 copias vendidas. Para finales de este año, vi que mi vida ya era otra, estaba estable, con trabajo, con novia formal, todos pensaban que ya me iba a quedar ahí, menos los involucrados; con una carrera que empezaba a despuntar; y celebré ese fin de año como se debía: hacerle el amor a mi novia, visitar a su familia, estar con la mía, y un buen puro al final, este año… estaba totalmente orgulloso de mí, me convertí por fin en lo que me había imaginado.
2009 Seguí cosechando logros en los medios impresos, publicando artículo sobre sexo, amor, religión (aunque para entonces mi fe era otra, ya no había), arte, historia, filología; comencé los estudios de Griego Clásico, trabajé para otra revista, dirigí otra más, me acercaba al final de la carrera… y comenzó a caerse después mi relación con Alejandra para el segundo semestre de ese año. Ya las cosas no funcionaban, por lo que tuvimos que darle paso a otros amores, a otras historias. Y cometí uno de los peores errores de mi vida, meterme con el primer amor de mi hermano. Pero también tuve un excelente acierto… darle el final feliz a la historia del último amor de mi hermano mayor, al acordar vernos y reírnos de la vida y del cómo fue que cada uno superó ese dolor. Me iba bien económicamente, si no tanto como en años anteriores, tenía una satisfacción total al ver mis textos publicados en diferentes revistas: Zarabanda, PENTHOUSE México, SELECTA The Art of Living, Ciudad Entrelíneas, Avatares, Intersticios, por mencionar unas. Ese año fue raro, tenía razones para celebrar por ver erigirse mi carrera… pero el dolor aún no superado del todo con Alejandra, y el idilio con Angélica… hicieron que pasara un fin de año envuelto en la soledad; ese fin me enteré que la última estaba casada, divorciada y con pareja, y pasó hablando conmigo esa madrugada mientras su amor dormía bajo el mismo techo que ella... jurando por su madre que me amaba… supongo que madre no tenía.

La reflexión

2010 Que año… enserio… pudo haber sido el mejor de esta década… casi lo logra de no ser porque me encuentro llorando al amor de mi vida. Este año comenzó con mucha alegría, desprendido de todo, triunfando en mi carrera, portándome mal con mi mejor amiga, Berenice, dejándome seducir y seduciendo a la vida. Estaba siendo feliz totalmente, en el viaje de graduación abandoné a la última persona que quiso hacerme daño, aunque no lo logró del todo, en las playas de Ixtapa.
Publiqué un libro en co-autoría, que lleva el nombre de “¿Amor?”, con más de 2000 copias vendidas y ahora en 2ª edición; al cual asistieron mis grandes amores: Lorena, Tania y Alejandra. Abrazar a Lorena ese día después de años fue sublime, mi corazón parecía tambor africano por saberla cerca. Tania celebró conmigo durante la noche este logro literario, donde pasamos recordando lo que nos había pasado, lo que hicimos y lo que faltó por hacer. Alejandra, ella fue, me vio, me abrazó y siguió su rumbo… con su actual pareja. Ella en unos meses se casa, y me da gusto.
Pero dentro de toda esta felicidad, se añadió aquella que me ha dado los mejores momentos de mi vida: Ximena, un amor de fantasía, de belleza, de sueños, de planes y el mejor sexo de mi vida... A quien hoy por hoy le lloro, con quien conocí el amargo sabor de rogar, de suplicar, de humillación… pero también de amor verdadero, si tenía que conocer al amor de mi vida, en este milenio, me da gusto poder decir que le abrí la puerta y que la amé con total entrega, sin límites. Un amor que dejé lo tragara el mar de Veracruz. Mi niña hermosa, fuiste la más pequeña… pero la más grande de todas.
Comencé a trabajar para otra revista, declarada la mejor del mundo: Amura y Real Estate, la cual estuve coeditándola; pero los celos laborales en este medio son fatales, y en un cuatro mal puesto, mi jefa y yo perdemos el empleo, “hay quienes porque su enemigo pierda un ojo, ellos pierden ambos”. Esa misma noche me dice el amor de mi vida que ya tiene pareja… y vi mi mundo perfecto desmoronarse hasta caer en un vacío existencial del cual busco reponerme pronto para el siguiente decenio, ya alguien toca mi puerta… aunque aún no estoy seguro de atender su llamado.
Al término de esta década me encuentro en reconstrucción, sin empleo, sin amor… casi sin amor; y al revisar esto… veo que hice mucho… pero nada a la vez, lo único que tengo de eso son fotografías de los años mosos… no presumo bienes materiales, sólo una amplia experiencia a mi corta edad. Pero ya vienen tiempos mejores, parece ser que dirigiré otra revista en cuanto comience el año; un buen amigo de la familia, dueño de Dormimundo, jefe de su congregación judía, me recomendó en una editorial. Amores que ya me gritan, mi vida que ya me exige abandonar definitivamente el nido, salud… me indican que el próximo año será mejor. Este es en el que más he escrito… este año mi creatividad alcanzó la potencia que necesito para empezar de nuevo.
Aunque este 2010 lo termino como empecé la década, con el corazón roto, por un abandono, si bien no es una muerte, lo es de cierta forma, ya las cosas comienzan a acomodarse. Siempre he estado listo para vivir y enfrentar cruentas situaciones, adversas; sé que hace unos días tuve una epifanía, y a lo mejor moriré solo… pero mi muerte no pasará en vano. Lo mejor que se puede hacer en esta vida es tener familia y escribir un libro… Y estamos en eso: “Después de ti…” la novela que escribo, porque las piezas del rompecabezas ya están, significará el tercero y el lance al culmen de mi oficio. Verá la luz en el siguiente decenio, donde cosecharé triunfos… “las aves no deben ser enjauladas, ellas son del viento, ellas son del aire… y su amor demasiado grande para cuartarlo”. Soy viajero, soy un ave… y por tanto acaricio el cielo. Lo demás, se dará por añadidura. POR UN IDEAL, SE VIVE, SE LUCHA… SE TRIUNFA.

Después de ti. Carta I

2010-12-03T20:37:00.000-08:00

Aquí todo sigue igual que antes, quizás un poco diferente, pero aún en el mismo estado. Comprendo que ya soy viejo para esto, pero aún muy joven para tener un corazón roto, arreglarlo llevará su tiempo; por eso te escribo, a lo mejor por no perderlo, o dejar de hacerlo hasta que pierda sentido… como sea, no todos los días se pierde… lo que vendrías siendo el amor más grande que he tenido.
Ahora que estoy quebrado hablo conmigo mismo. Venimos solos a este mundo, y tal cual debemos irnos, las coincidencias pueden ser parte del espejismo de nuestro deseo de no estar solos. Pero supongo que para dar mi conclusión final en estas reflexiones, tendré que morirme. Soy muy joven aún… pero siento que algo se ha perdido en mi vida, todo te lo llevaste, menos los recuerdos, pero qué hago con ellos. Es tan difícil esperar cuando lo he hecho ya en otras vidas y en otras muertes, te encontré en esta en un lapso de tiempo, nadie me dijo que sólo te tendría por un instante… podría esperarte más de mil años, tengo las razones para hacerlo, para platicarte de los cambios en mi vida, en mi muerte, y tendré tiempo después para saber de la tuya si coincidimos de nuevo.
Sin embargo, creo volví a nacer el día que te aventé al mar… el mar… esa noche morí, una parte de mí aún se quedó para saber si era cierto que había muerto, la noche que te fuiste morí de cierta forma, ahora que vuelvo a nacer, espero encontrarte algún día… quizá cuando ya no te necesite, quizá cuando deje de amarte o cuando puedas sentirte orgullosa de mí.
Qué pasará contigo… qué pasará conmigo… tan bien te conozco que sé dónde estás ahora… ahora que estoy solo en casa, que nadie ríe y me acompaña, entiendo que el poder del silencio es más fuerte que la muerte, se ahogan emociones que se activan con la presencia de las sombras, donde te descubrí en una de ellas a media noche mientras me amabas, en este valle azul en el que me sumerjo todos los días… si alguien me hubiera dicho que terminaría de esta forma, y tuviera la dicha de elegir si vivirlo de nuevo, lo viviría con todo lo que conlleva. No sé, quizá en la próxima haga mejor las cosas.
Ahora que emprendo el camino a casa, dejar que el velo del olvido nos cubra, entiendo que esto lo he hecho más de dos veces, es mentira que el primer amor jamás se olvida… no fuiste la primera en irte mientras yo amaba, pero tampoco serás la última, pero en esta ocasión debo aprenderme el camino para no perderme como en esta ocasión. Antier recibí un "gracias por haber existido en mi vida", algo ha de haber pasado durante el día que hizo te despidieras de esa forma, no quiero saber qué fue, por eso ayer me dejé llevar con la corriente, pero sigo sin poder hacerlo.
He buscado reemplazo en otros pechos, en otras manos, pero no eres tú, ni huelen a ti… rendido caigo en la miseria de haberte perdido… y ahora estoy más solo. Alguien me dijo que esta tormenta se avecinaba, y me vuelvo serpiente de agua encontrando sin buscar; me dan teléfonos, se acercan, me llaman… y en todo eso encuentro la profundidad y la inmensidad de tu ausencia… tendré que salir de ti, sin ti, aún cuando sabía que esto pasaría, no escuché las voces de mi cabeza y dejé quebrarme al unísono de la ola que se rompe en la playa donde lamenté tu marcha. Hoy nado camino a mi casa, sin ti, para seguir adelante… a sabiendas que a los dos nos irá muy bien, pero aún no sé cómo hacerlo...

2010-11-30T21:24:00.000-08:00

Voy a dejarme de chingaderas, de hablar bonito, cursi, adolorido y todas las maadas que he venido haciendo en los últimos textos, seré bien neta, a cambio. La situación es que realmente me siento de la verga. Tanto pinche estudio: que si la filosofía, que la tanatología, las letras... Haber hecho cosas que muchos pueden sólo soñar, desde escribir una antología de poemas hasta la publicación de cuentos y artículos... Se resume en una gran y reverenda mamada. Cuando muera qué carajos me llevo. Mejor aún, con todo el conocimiento que mi cerebro posee, no sólo de información académica, sino de vida... y no he aprendido un pito. Sigo cometiendo los mismos pinches errores y los sigo sufriendo, no sólo igual, sino hasta peor. No es uno de esos reclamos a la vida o a Dios, las cosas que hoy por hoy tengo, es porque me he pasado de cabrón y de pendejo.
Hoy, al verme al espejo mientras lloraba cual quinceañera dejada, en la cama, tras cinco benditas horas de pura lágrima, que si el amor, que si mi vida, que no más no tengo ni para mis pinches cigarros, porque a parte tengo deudas hasta el putísimo cuello, me declaro en total quiebre existencial, donde dejé de llorar para reírme a carcajadas por este maldito sarcasmo e ironía de la vida.
Ahorita en este momento me encendí un puro de vainilla hecho a mano, de hoja cubana, de 12.5cm que me costó 250 pesos,y un vino tinto Marqués del Riscal, con un valor de 350 pesos. Que si bien los guardaba para una ocasión como aquellas que tuve a mediados de año, hoy me lo fumo y me lo bebo porque mandé todo a la chingada. Y no saben el gusto que me da poder decir, me gasté parte del dinero en vicios que nada me dejan, más que un enorme hueco en el bolsillo que me sabe a gloria porque me río de esto que estoy escribiendo.
Uno pasa años sintiéndose muy cabrón, que si fui el mejor promedio, que si me ofrecen una beca para Edimburgo, que si rechazo una dirección editorial de la mejor revista del mundo. Al final, nada tengo. Tanto buscar el reconocimiento... pero la neta es que sin poder compartirlo, la neta, ps me lo chingo solo. Con todo gusto digo esto, porque en algún momento debe parar este dolor, no será mañana, ni pasado... Hoy llegué al punto en que me quedé tirado en el baño. Entre el amor y mi vida, vista en retrospectiva... aprendo que nada será suficiente. Lo único seguro es la muerte, pero como el cabrón de mi hermano ya se mató, pues me niega el derecho a realizarlo porque para colmo tengo un pinche corazón tan grande y tan absurdo, que no se atrevería a realizar ese acto para que no sufran quienes me aman. Que si bien son pocos, los hay.
Además, lo más hilarante hoy: buscaron varias amistades, durante la tarde, buscando consuelo en mí, porque la vida les pintó huevos y no saben qué hacer... Y ni uno de ellos, supo lo mal que me siento. No es reclamo, siempre es rico ayudar al amigo que las tiene peor que uno. Si al menos me tragara la mitad de las estupideces que les ayudaron a sonreír y a decir: va, con la mirada al frente, te lo prometo, mi Set; sería un hombre grande.
Pero no, aquí estoy caracoleando entreteniendo al lector para que diga: no mames, me ha pasado... sí ¡a huevo! No soy el único imbécil que le tocó madrazos durísimo este año. Este año amé, lloré, rogué, mandé a la chingada, trabajé, disfruté, perdí, como en ningún otro año. Y no fui el único baboso que pasó por esto. Soy humano, con todas sus perversiones y defectos.
Hay aún quienes no creen que un amor me haya derrumbado, hay quienes creen que no es posible que no tenga chamba, hay quienes me dicen papá Set, porque les digo las cosas que van a pasar antes de que sucedan... Muchos me ponen en un pedestal que ni siquiera merezco. Les digo ahora a ellos: soy humano, también siento, he cometido errores garrafales, he hecho de mi culo un papalote sólo para tener experiencia... Hoy comprendo que de nada sirve, que es una idiotez... porque los humanos... no aprendemos. Hoy me declaro en estado de crisis existencial, porque a mi puta edad, no tengo ni madres.
Lo irónico de esto, es que mañana me lavantaré, a la hora que pueda, mandaré currículums, haré llamadas, le lloraré otro rato a mi niña hermosa, me masturbaré y todavía tendré los huevos y la poca dignidad que me queda, para seguir viviendo, sonriendo al infortunio, porque todo esto es a mi manera y porque se me da la puta gana de que aún hundido me río. No, no es cosa de escritores este drama... es cosa de la vida, que algunos podamos expresarla sin miedo a la crítica, es otro pedo.
Y aquí tienen a Set Salazar, para lo que se les ofrezca.

Crónica de una despedida

2010-11-30T12:39:00.001-08:00

Hoy me convencí que ya no soy el dueño de tu amor… ya es de alguien más, innevitablemente platicando conmigo pensabas en él. Aunque sé muy bien que nunca me olvidarás. Lo mejor de tu vida me lo llevo, tantas y tantas primeras experiencias que tuviste conmigo te marcaron. Hoy vi la cicatriz que dejé en tu piel así como tú hoy me dejaste el olor de tu mano. Pensarás después si hiciste bien en dejarme… te respondo: sí, fue lo mejor que hiciste; ahora llevarás mi recuerdo a otras sábanas, a otros cuerpos, honrarás mi memoria amando y entregándote por completo, así como lo hice yo contigo. Hoy me di cuenta de que dejaste de amarme. Me duele, pero me alegra, hoy te vi guapísima, con buen trabajo, a punto de comenzar la carrera que cambiará tu vida, y aunque siempre quise estar ahí para verte crecer, mi mayor consuelo es dejarte mejor de cómo te encontré. Sí… Nunca te voy a olvidar, tú me enseñaste amar sin límites, me arrancó una lágrima esto último que escribí… mi corazón estaba desde hace tiempo imposibilitado para sentir una pizca de emoción ante situaciones nuevas. Aquella que me volvió de concreto se casa este año… pero tú… destrozaste tanto mi espíritu que sólo me queda ahora sonreírte y desearte lo mejor. Entender lo que tanto me insistías, de que tú no cabías en mi vida, que debía estar con alguien en la misma sintonía que yo… Sí… tú apenas te formas… y yo me volví un lobo… cuando quise cambiar, contigo, fue muy tarde. Pero este cambio que dejaste en mí es irreversible, hiciste de mí un hombre mejor, que ama, que sueña, que quiere tener familia un día, vivir con su pareja… nos quedamos muy cerca de lograrlo juntos. No importa, lo que nos hayamos dicho, hoy queda en el olvido. Te mereces lo mejor, lograste que un ciego viera todos los luceros que el sol regala en su crepúsculo, alcanzaste tocar fibras en mi corazón que se guardaban celosas y vírgenes. Después de ti… estoy listo… no por ahora… pero vendrán cosas más grandes en mi vida que podré un día compartirlo con alguien más. Seas o no tú, más adelante, sea otra… Estoy en una época de crisis, donde crezco, donde reflexiono todo lo que aconteció en mi vida hasta antes de ti. Marcaste una era, marcaste mi vida emocional, y tu nombre lo llevaré tatuado, aunque ame a otra persona, aunque ames a otras… amor como el que tuvimos, sabemos que nada ni nadie podrá igualarlo, nos amamos de manera distinta, inusual… Te casarás un día, yo también, quizás no, mi destino parece ser que se traza en los ácidos caminos de la soltería eterna, pero aunque rehagamos nuestras vidas, nos recordaremos algunas noches… ninguna historia de amor que nos acontezca después, se pondrá al nivel de este amor fugaz, de instantes, de momentos casi celestiales… Dios cómo te amo… lo digo llorando de rabia por no tenerte, porque nuestras felicidades hoy toman otros caminos, paralelos, bidimensionales, donde sólo en la memoria podrían cruzar, pero sin tocarnos de nuevo.
Ve, mi amada, ve y vuela a donde jamás podamos alcanzarnos de nuevo, ve y vuela, sonríe… No puedo dejarte ir aún… pero es bueno saber que ya abriste tus alas… yo tomaré mi tiempo, no te preocupes más por mí, la vida volverá a reír conmigo.
Te amo, muchísimo… fuiste lo mejor, y me duele mucho, amor, mucho que tuvieras que dejarme… aún no soporto esta pena. Pero has de saber que caigo con la cara al sol, porque contigo me sentí amado, pleno… antes de terminar esta carta me quebré totalmente. Supongo que ya no tengo más que decir… Así que aquí te dejo un beso, el mismo que me negaste al final, antes de que el tren y el tiempo te arrancaran de mis brazos... te lo dejo en lo más profundo… porque después de mí… no encontrarás a alguien que te ame como yo.

Luna nueva

2010-11-26T18:04:00.001-08:00

Salir…
Dar vueltas…
Alguien me ha robado la luna

Perdí mi brújula nocturna,
Mis pies se dirigen a ti
Pero ya no estás.

Mis ojos están vacíos…
Dónde estás para llenarlos;
Mi luna se ha perdido.

El cielo me llama,
Susurra tu nombre,
Miro arriba…
La luna ya no está

Dime quién ahora
Me recuperará la luna…
Mi luna ya no está

Recojo del camino
Las promesas de amor
Que alumbraron los senderos
Cuando iba a tu casa

Ayer te fuiste…
Y te llevaste la luna…
No hay nadie que llene mis ojos.

Te fuiste con la luna,
Y camino a tu casa…
Pero ya no sé cómo llegar;

Busco mi dirección a ciegas,
Ya no hay luna
Ni tú
Para indicarme el camino

A casa, a ti…

Ayer te fuiste…
Y te llevaste la luna

Aprendo a vivir sin verlas
Pero sin acostumbrarme

Ayer se me perdió la luna
Y te despediste de mí.

Cinco recuerdos

2010-11-25T11:48:00.000-08:00

Te devuelvo las promesas... Me quedo con tu recuerdo.

I

En tus labios llevas
El último beso
De amor verdadero…

Después de mí…

Nada

Te sabrá igual.

II

Coloqué diamantes
Debajo de tu piel

Cuando él los tome

O quien sea…

Se estará quedando
Con lo mejor de mí

Tú.

III

Me escucharás
En cada verso ajeno

En cada palabra con amor
Cuando amanezcas a su lado

Y no me marcarás
Ni llamarás mi puerta

Sólo me dormiré
Bajo las sábanas de tu recuerdo

Donde ahogarás tu llanto,
Mientras me escuchas…
Sin tener la necesidad de hablar.

IV

Dejé rosas rojas
En tu olfato

Rosas rojas
Y tabaco

Tan suave para acariciarte
Los días de calor
Tan intenso
Para acompañarte
En días de frío

Siempre te cuidaré…

V

Nunca nos olvidaremos

Eres feliz con él…
Sí…
Me duele aceptarlo…

Pero aún en tu felicidad
Hay imágenes en tu memoria
Y en la mía…

Que antes de amarlo
Me verás reflejado
Por todo lo que dejé en ti…

Mi alma
Lo mejor de mi ser…

Y te quedas con el pedazo de alma

Que no podrás arrancar de ti.

Adiós amor, hasta aquí llega tu Set. Te amo.

Volver a nacer

2010-11-23T11:01:00.000-08:00

No quiero verte
Lo deseo, sí…
Cómo no desear
Tenerte por última vez
Estrechada en mis brazos

Cómo no darte un último beso
Para que no me olvides
Para que arrepientas el camino…
Mi ser no se conforma
Con haberte perdido;
Ya no te quiero

No quiero verte

No quiero que me veas así
Destrozado
Derrotado
Casi dejándome ir con la nada

Quisiera ser niño de nuevo,
Volver aprender cómo amar
Tomarte de la mano
Con inocencia
Sin esperar,
Sólo tomarte de la mano
Sentirme seguro de nuevo

No quiero verte

Eso significaría
Llorar y llorar con más fuerza
Cuando necesito sonreír

No quiero verte

No quiero que me hables de él
No quiero saber que tu vida
Sigue igual de alegre
Que la trova es una mierda
Y que el mundo no se detiene

No quiero verte

No puedo, no lo necesito
Quizá después tenga la fuerza
Y reúna el valor necesario
Para mirarte a los ojos
Y decirte que todo está bien,
Que mi vida se acomodó
De tal forma que comprendo
Y entiendo este mundo;
Pero por el momento no puedo
Por el momento alguien canta

No quiero verte

Verte de nuevo significa
Sentir el aroma de otro
Que no soy yo
En tu cuerpo tan mío,
Verte de nuevo significa
Abandonar mis sentidos,
Saber que ya no seremos,
Que acariciaré los hijos
Que debieron ser míos
A ti, mi esposa
Que estará encinta de otro…

No, no quiero verte

Quizá en otra vida
Podremos estar juntos,
Y volver a comenzar
Tomarnos como niños
Respirarnos de nuevo
Vernos a la cara
Decirnos te amo…

Pero en esta ya no puede ser
En esta… caracoleo enmimismado
Susurrando tu nombre
Hasta que me canse de hacerlo

Hasta ser niño de nuevo.

Diez consejos para olvidar

2010-11-22T21:16:00.000-08:00

Caminando por los bares de la ciudad, brindando con extraños, desde la señora con cuatro divorcios hasta alguien por casarse, me dijeron varios métodos para permitir al olvido apropiarse de mi mente y suturar la herida que deja cualquier amor en pena.
Hay unas que me hicieron sonreír, otras que sólo lamenté el haber preguntado, pero entre estas entrevistas les expongo a continuación las que juraron ser infalibles:

1.- Agárrate una peda de un mes de corrido, en estas fechas las fiestas apremian para empezar un preGuadalupe-Reyes. Toma tanto hasta que ya te valga madre el por qué andas chupando, apaga o regala o pide que te retiren el celular. Después, cuando te canses de tener la boca hedionda y el cuerpo apestoso de tequila, entonces sí, tira sus cosas y sigue con tu vida. Ese remedio me ayudó, porque después encontré a la chica, a tu lado, con quien me caso el próximo año.
Leonardo Nava (escritor y publicista)

2.- Mira mi Set, yo digo que te calmes, respires, tomes la agenda o veas tus contactos del celular y le marques a la amiga más vale madre que tengas. Explica tu situación y proponle un sexo desenfrenado y sin complicaciones sentimentales. Luego de encontrar quien acepte, tomas unos billetes y te lanzas a la tienda por unos cigarros y unas buenas cervezas o vino. Ve después por unos condones a la tienda y regresa a tu casa a esperarla. No hables de quien te dejó, en cuanto llegue la susodicha, pónganse ebrios y dense un encerrón de fin de semana, repite esto durante un mes, si aún así piensas en quien te dejó, pues continúa hasta que digas: chingue su madre, ya, a la verga, no va a volver. Llámame después para saber cómo te fue.
Alejandra Gómez (ginecóloga)

3.- Calma, hombre, tienes 27 años, eres un jovencito no feo y súper chido, así que más te vale la superes porque no te quiero de amargado, cómo puedes hacerlo… sencillo. Pídele disculpas, llora y luego siéntate a que se te pase. Ya, a la chingada. Las personas en este mundo no son seguras, así que ni te acongojes ni te achicopales, porque peces en el mar hay un chingo. Total, esta vida sólo es una, es corta y es una mamada que estemos aquí para sufrir. Claro, también puedes coger y coger hasta que se te caiga el pito, es más divertido e igual de efectivo.
Teresa Garduño (poeta, media loca y trovadora)

4.- Pues yo digo que chupemos y veamos qué pasa (risas), es broma, el mejor remedio para olvidar es el tiempo y que la vida te ponga una vieja igual o más chingona que aquella por quien lloras, sino llega y te mandan una hija de su pinche madre, pues ni pedo, porque al menos llorarás por ella, ya no por la otra. Total, a la tuya ya se la ha de estar chingando otro cabrón, así que haz lo propio y no te me dejes caer.
Laura (mujer abandonada y con un hijo por “uno de mi especie”)

5.- No pues… puedes sonreír ante la adversidad, la vida es bella y no vale la pena andar llorando por otras personas que ya ni al caso, si te amara, estaría contigo, ya no te ama, ya no lo está, así que ni modo, ya llegará, mientras espera, espera y espera y sonríe sonríe ante la vida. Puedo darte mil besos… (risas).
Lizzania González (ingeniera industrial y de sistemas)

6.- Aguántese y sufra como los hombres, en silencio, salgamos a distraernos y liguemos a unas chicas, sacamos unos fones y vemos qué pasa. A mi gorda no la dejo, la neta, pero pues la última antes de ella me dejó igual de chillón que tú. ¿Sabes qué hice? Me valió madres la vida hasta que encontré a mi gorda y ahora vivo feliz. Mi consejo, consíguete una vieja que te quiera cabrón ¡ya para de mamar!
Miguel Delgado (empresario)

7.- A veces pasa, mi tina, echemos desmadre como antes y después consíguete una mejor cuando la superes. Nadie olvida, sólo te dan con el tiempo lo mismo. Puedes dejar de marcarle y ocuparte en otras cosas, enfocar tu creatividad en otras cosas, porque tienes un chingo, y ya, de ahí cuando sientas estar listo, ahí estaré para dar el VoBo. Aunque la neta la última me gustaba para ti, pero como dicen: “cuando es para ti, aunque te quites, cuando no lo es, aunque te pongas”.
Berenice Garfias (psicóloga)

8.- Ay Set, chinga tu madre ¿te acuerdas lo que me hiciste? (risas) Yo te superé poniéndome unas de campeonato, luego me encontré con otro igual que tú y dejé de llorar por ti… Luego te busqué y me mandaste directito a la… allá donde Dios pasó de espaldas, y ps con el tiempo… sólo el tiempo mi Set. Después me sirvió ser tu amiga y ya entonces continué con la mía. Ya te tocaba pagar, cabrón ;).
Sairi Gutierrez (administradora)

9.- Pues en mis cuatro divorcios… te puedo decir que nada mejor que el tiempo. Un clavo no sacará a otro clavo, diviértete, sal, habla de ella hasta que ya… hasta que tú mismo te des hueva. Mantén también una actitud positiva ante la vida, tú atraes las cosas buenas y malas, si sigues pensando en ella y lamentando tu pobrecita existencia sólo atraerás personas pobres que nada aportarán a tu vida.
Gabriela Cortés (maestra)

10.- Consiéntete, no hables con ella, que ella diga y hable que eres lo peor, o lo mejor, no des importancia; ya luego vas a ver venir a una vieja que te moverá todo. No compares… no se te ocurra, ocúpate en algo más por lo mientras. También puedes volverte gay (risas), pero no, no mames, los hombres somos peores… no, fuera de broma… sólo vive, espera sin esperar nada de nadie… habrá quien te lo dé todo sin pedirte la verdad. Tiempo mi hermano, tiempo.
Carlos Gallardo (bohemio, moto y huevón)

Pues hasta aquí la lista de las que me hicieron reír, algunas aplicables, otras no tanto. Intenté poner todo casi preciso de lo que me dijeron. Fue interesante preguntar y platicar con conocidos y extraños. Mis conclusiones… pues… he de empezar por disculparme como lo hice con la chica Sairi, luego he de tomar la recomendación de Nava; después seguiré con la de lizz y con la recomendación de la maestra, combinados con un poco del consejo de Carlos. Terminando con buscar algo de las otras recomendaciones hasta tener a la buena. Pero para atinarle… En fin, espero se diviertan con el sufrimiento de otros, tanto como con el mío, de decir: “che wey ardido”; sólo quiero que ustedes mis lectores se sientan identificados y que sepan que no son los únicos que viven, aman o lloran.

Cuatro pasos para olvidar

2010-11-22T13:02:00.001-08:00

Olvidarte con todas sus consecuencias tiene varios significados; es un viaje directo a sacarte de cada pensamiento, succionar el veneno de los besos dados y los que faltaron. Olvidarte resulta la cruz más pesada que llevo a cuestas, olvidarte hasta que se me olvide que debo hacerlo.
Pasar primero por los tallos espinosos de mi pasado, levantar el teléfono y ofrecer disculpas, espero mentadas y malos tratos, pero considero que si debo de empezar por algún lado en esta tarea que me doy, será este un buen comienzo. Cerrar ciclos, vienen a la memoria una larga lista de soles caídos, de llamadas en la madrugada donde me vi hace unos días. No es lo mismo llorar a que te lloren, hoy lo entiendo.
El siguiente paso será escribir de ti hasta que ya pierda sentido realizarlo; con todo lo que esto implica, desde el escribir anécdotas hasta escribir ficciones al punto que se confundan, no quiero que sepas de mi realidad, sólo necesito lograr que te dé tanto coraje el haberme tenido para no alcanzar el odio, quiero ser para ti indiferente, no importarte, que la boca ajena borre mis huellas de los tuyos, deseo ferviente ser arrojado a tu vacío, donde si tropezamos en la calle no podamos reconocernos.
Lo que vendrá después será negar tu existencia, que lo sucedido fue un sueño que se olvida al pasar el día. Rechazar la idea que te esperé, la idea de que estuvimos juntos. En este transcurso cambiaré mi residencia, cambiar de número, te lloraré hasta reventarme, hasta que las sales de mi llanto se lleven el rastro de ti en mi cuerpo, hasta sentir que ya no deseo ni siquiera tu bienestar. Que la espada enterrada en mi pecho me atraviese por completo, sentarme y esperar que pases al sitio donde escondo las historias de mis viejos amores, donde dejas de ser mi diosa, donde sólo seas otra más.
Ya el sol brillará después, la siguiente etapa será volver a salir con otras personas ya después sí estaré listo para tropezar contigo y verte sin sentir nada más que un ligero recuerdo que me haga sonreír… y pasarte de largo.
Cuatro pasos me propongo de aquí hasta lograr que no quieras saber de mí, hasta que me olvides para poder olvidarte más fácil. No te mentí, siempre te amé, fui claro y transparente, eso no fue suficiente, entonces mentiré de mí y de ti hasta que no sepas cuál es la verdad que se oculta en mi vida. Cuatro pasos son los que necesito para seguir mi vuelo, arreglar mis alas, volar a otro sol, alzar la mirada, el puño, llenarme de luz, salir de la obscuridad y derramarme en el cielo; caeré como lluvia ácida, correré por la mundanidad de las ciudades hasta limpiarme, hasta que un nuevo sol me levante, me purifique y vuelva a ser bebido de nuevo.

El puerto

2010-11-21T21:46:00.000-08:00

“Y el mar murmura en su lenguaje: maldito pescador, despídete de ella, no pienso compartir su corazón”. Mecano

Volví del mar cubierto de sal
Y de coral
Me volví una ola estando en la playa
Constante, húmedo, fugaz…

Así es amar, querida mía…
Así es amar con el alma mutilada,
En la esperanza que se alimenta
De sí misma
Con esperanza que se vive
Desesperanzada
Esperando que el sol vuelva a sonreír…
Ya no puedo hundirme más
Ayer toqué arena abismal.

EL profundo azul del océano
Me absorbió por completo
Soy del mar
Soy viajero
Un judío errante
Una sombra
Quizá también un silencio…

Muestro ahora una pausa
Donde navego con mi velero
Por el mar abierto de la nada
Sin tierra firme que se entregue a la mirada.

Mi vida es un barco
Que se detiene a veces en los puertos…
Pero al igual que el barco zarpa
Mi vida debe seguir su curso…

A veces te canto
A veces sólo te contemplo:
Como un marino que detiene su labor
Para observar el mar
Como una gaviota perdida
Sobre el mástil de la vela.

Mis sentimientos en adelante
Sólo se entenderán si cuento nuestra historia…
Pero prefiero callarla
Es una de esas tragedias que se cuentan
En las cantinas de los malecones
Donde siempre hay muertos
O desaparecidos…

Tu historia fue la de dos amores
Donde uno fue tragado por el mar…
Y donde el otro se quedó varado
Sobre la playa esperando eterno
Que se la pudiera regresar.

Volveré camino al mar
Mar de mi vida
Amainando la pena
Del eterno viajero
Que no encontrará su hogar.

Del olvido

2010-11-21T21:11:00.000-08:00

Alguien advirtió sobre ti: su edad, su belleza, su amor, harán que pierdas la cabeza, ella necesita vivir y tú la estás haciendo vivir, se irá de tu lado no sin antes hacerte vivir lo mejor de tu vida, luego te destrozará sin querer hacerlo, le gustará tanto vivir que te dejará por su vida, por probar, creyendo que debe seguir su camino sin ti. Sabrás de ella que te deja por alguien más, más experimentado, porque tú le hiciste saber que los hombres más grandes saben mejor, son más interesantes y más protectores. Tú se lo diste, pero ella necesitará más. Hoy sé que me toca perder, mucho tiempo estuve en tu lugar, haciendo de las mías, transitas caminos por los que anduve ya, y sólo pienso en el daño que hice que ahora me regresa… contigo, sólo contigo podía pasar eso.
Ayer me rompí suplicando que volvieras, que hace falta el aire, que mi cuarto es pequeño, que siento asfixiarme en un frasco que es donde te escribo. Todo es verdad, te necesito. Ahora sé que llegué muy pronto a tu vida, tú muy tarde a la mía… dos años atrás o dos años después pudimos haber sido el uno para el otro; es culpa mía, lo acepto, te hice vivir e hice sentirte la mujer más bella, te di más valor que el pudieras soportar… mi pecado y mi error fue amarte tanto en tan poco tiempo que sólo te dejé la opción de separarte par probar suerte en otro lado… después de mí… lo tienes todo.
Ayer tenía que llamarte para llorar tu partida, decirte que no puedo levantar la cabeza, que me duele tanto tu ausencia, las memorias fotografiadas de amarnos todo el tiempo… trato de no dejarme vencer, cayendo sobre otras manos y otros labios donde siempre te beso, siempre te veo. Reconocerte en el valle de sombras, lamer tu vientre que son de otras. He bebido amargamente a trago continuo, donde el infierno de mi mente de saberte en otros brazos, regalando tu olor, se confunde con la levedad de mi insoportable existencia.
No volverás, lo sé… nos hemos encargado de que así sea… lo peor viene cuando sigo esperando tus llamadas y sigo esperando que el viento te traiga a mi puerta con una sonrisa que me invite de nuevo a tu alma. Pero nada pasa, sólo el viento llega sin traerte, ni tu olor, ni tu esencia… aún las paredes me ensordecen con el encanto de tu risa y de la euforia mientras gritabas amarme como a nadie.
Durante la tarde, agobiado por el sentimiento me recosté sobre la cama, sentí que una mujer me abrigó, sentí miedo… alcancé a ver su rostro, el mismo de la muerte, blanca, cabello negro, casi como tú, pero distinta, su mano fría y sus ojos perdidos hicieron que apretara los puños… casi termino conmigo en un arrebato de dolor… los momentos contigo me devolvieron el aliento y me dejaron dormido, noqueado… casi fallecido.
Soy ahora la gota que derrama tu vaso, un payaso sin risas, un zapato roto, una foto gris y un ave sin vuelo. Cómo recordarás todo lo que hice cuando pase el tiempo… qué sentirás cuando alguien te escriba y te hable de la forma en que yo hice, cuando alguien arregle un mundo para dos sólo por el gusto de tenerte en la casa… Qué pensarás después de mí, qué les dirás a los hijos que no serán míos, pero la pregunta que más me duele es: dime qué hago sin ti…

Lluvia de noviembre

2010-11-19T18:54:00.000-08:00

Dedicado a ti, mi mejor amiga, mi ex novia, mi mejor amante… sólo a ti, te doy un aplauso, porque tardé en darme cuenta lo que hacías, dejándome probar la cucharada de mi propia medicina.

La fría lluvia de noviembre me tomó por sorpresa mientras lloraba mi derrota… pero cada una de tus palabras, me encendieron tanto que mi cuerpo se cubrió de llamas, la mirada de fuego, mi boca llena de cenizas. He fumado al grado de que mi boca ahora se encuentra rota; pronuncié tanto tu nombre que marchitó la lengua, rasguñé todo mi cuerpo hasta sacarme el rastro de espinas que dejaste con tus caricias, luego las flamas hicieron lo suyo, calcinaron los caminos recorridos por tus dedos.
Y fui deambulando como gato de azotea por los techos de mi casa, callado, atento, invocando a la muerte, sacudiendo la locura, fundiéndome con la noche, con el frío de noviembre, con su lluvia… y seguí ardiendo. Viniste como lluvia de verano, tomaste tu camino con la lluvia de invierno. Hay algo especial en este tipo de clima a estas alturas del año, son inusuales, nostálgicas, y sientes que el frío moja las sábanas aún después de seco. Pero este tipo de lluvia no bastó para calmar mi rabia, mi decepción y lamento. Por el contrario, alimentaba las ganas de seguir explotando, recordando cada palabra de amor, cada omisión, las acciones nefastas de irme lanzando dardos por la espalda, hasta que caí en el fondo del colchón, del piso de mi baño azotado por el recuerdo y el deseo de no querer soltarte. Cada una de tus locuras, euforias, gritos, reclamos, risas, abrazos, besos, sexo, historias, pasiones, arrebatos, visitas, llamadas, pláticas, comprensiones, lágrimas, canciones, cuentos… se lanzaron al abismo aquella noche en el Puerto de Veracruz, donde supe que estabas con él, que no es tu amigo, ni tu esposo, pero tú sí la amante.
Tomé todas tus cartas, los objetos olvidados en mi casa, y al ritmo del “claro de luna” las puse en una botella que fue tragada por el mar. Esa noche dejé de ser tuyo, esa noche fui del olvido; entre a un bar para beberme los besos salados que le dabas a él esa noche, hice lo propio con una desconocida que se portó como una dama, y como tal la traté al llegar al hotel. Me deshice de ti por un instante mientras observaba cómo nadaba en mi cuerpo, haciendo cicatrizar cada una de tus heridas, luego se marchó llamándome “caballero”. Me paré de la cama, me dirigí al espejo, lancé mi puño contra el reflejo, llorando, con el alma a la mitad, con el espíritu deshecho. Cuando llegué a la ciudad, ya faltaba algo, y me volví de sal y de coral, aún alcancé escuchar al mar gritarme una blasfemia ¿quién carajo quiere las sobras de un amor? Sin voltear atrás, seguí mi camino. Tú servida en los brazos de otro, casado, con hijo, hoy lloro por ti, hoy te amo, pero mañana me recupero, mañana levanto los pedazos de carne que dejé en el suelo de tanto caminar de lado a lado mientras sabía de todo lo que hiciste sin yo estar enterado. Las verdades cayeron como cuchillos a la cabeza, quise pegarme un tiro en ese momento ¿es ésta la mujer que amo? Preguntaba constantemente mientras las sales cerraban los besos quebrados en la almohada. Ahí estaba yo, solo, sórdido… como aquél esquizofrénico en la cámara de algún psiquiátrico, que escucha voces y se tapa los oídos… te oía pero ya no entendí nada. Maldije el tiempo contigo mientras me arrastraba por el balcón, pidiendo clemencia a la vida, suplicándole que me tomara del pecho y terminara conmigo. Pero sólo tomó mi rostro de piedra, y dijo con voz profunda: “nadie que te haga llorar merece tus lágrimas, si tiras la mirada, recógela y ponla en otro lugar, yo no te mando cosas que no puedas superar, ella pierde más, ella nunca será la única en la vida de él… tu caso no correrá la misma suerte, pero sino pasas esto cómo valorarás, tenías que pagar todo el daño que hiciste, ya no me debes nada, te dejaré en paz… ella también lo hará”. Me dejó caer, troné mis tobillos y seguí con mi vida. Hace un día de tu partida, y ya comienzo a sentirte como si nunca hubiera existido tu cuerpo desnudo sobre la cama, ni te veo bailar, ni brindar por este amor. Las imágenes caen como ceniza al aire, esparciéndose hasta desaparecer de mi vista.
Vengo esta noche a escribirte las últimas líneas, a poner punto final a esta novela narrada al compás de las velas, a cerrar el libro y quemarlo con tu falda, con tus promesas de amor que jamás se cumplieron; hoy te las devuelvo en un cenicero. Sin sentir pena, ni rencor, ni odio, sería darte más importancia de la que mereces, para qué tratarte como princesa si gustas de ser tratada como lacaya, de qué me sirve darte mi amor en bandeja de plata si prefieres el latón, de qué me sirvió haberte amado, si iba a terminar engañado.

2010-11-07T22:14:00.000-08:00

Soledad:

Me gustaría que me perdones por todo lo que te he hecho pasar. Tus celos constantes y llamadas repentinas, tus visitas inesperadas… me hacen volver a caer contigo. No es que no quiera, o que me haya olvidado de ti, es simplemente que la compañía ofuscaba mi visión al punto de ignorarte. Mas siempre has estado ahí, rondando, en la espera fortuita de que alguien más me deje para volver a tus brazos siempre salados pero confortantes.
Siempre me quejé porque sólo eras tú mi amante; porque aunque estuviera con alguien, era más tuyo que de cualquier otra. Te he de confesar que hubo meses, durante este año, en que no fue así, en que creí que me había despedido de ti porque ya no tenía la necesidad de volverte a besar y acariciar con la tranquilidad y belleza de la contemplación de tu cuerpo siempre virgen. Hoy te haré mía en esta noche sin tregua, y lloraré sobre u piel hasta que te conviertas en sirena, hoy me dejaré seducir por ti porque he visto mi futuro. Tú eres mi futuro, el más áspero pero también el más seguro, el que me recuerda que no hay nadie mejor que tú… Aunque para ser franco, sí conocí a quien te supera al grado de la imaginación, el sueño y la fantasía.
Déjame morderte hasta expiar todas mis culpas y luego déjame limpiarte; romperé tu himen con toda mi desesperación y después vuelve a coserlo para que todas las noches al llegar del trabajo te viole hasta que me quede vacío. Tú… tú puedes soportarme todo con lo que he vivido, no te importa mi pasado y tampoco te pesará a la larga, sólo no permitas que me odie tanto como para romperme contigo y arrojarme al lago Estigia.
Ven, amordázame con un beso y tírame a la cama hasta la inconsciencia, hasta que olvide mi rostro, hasta que mi cuerpo me abandone. Ven todas las noches como ella venía, y ven a recordarme que existen motivos para soportarme de pie. Despiértame con el sonido de los grillos y los búhos que vigilan la noche y duérmeme con un disparo de flecha que atraviese el alma para que no alcance todo mi dolor a gritar que se apagó aquella luz que me sostenía airoso y con vida.
Soledad, firmo aquí con la sangre que me queda que me declaro tu sirviente y tu fiel amante, voy a darte todo porque mereces tenerlo, por verme reír y amar de lejos envidiando ser ella. Tu seducción ha ganado mi atención de nuevo, porque tuve que levantar la mirada y arrojarlo a otro lado, a ti… quién más sino tú que me perseguiste y acosaste durante años, que tuvimos los momentos más bellos y más dolorosos a mi corta edad de 27. Me entrego a ti como carta de un hombre a su primer amor, me entrego a ti como mensaje en una botella abandonada al mar.
Regreso al viejo pensamiento de lo que será de mí en años venideros… no lo deseo, pero es lo que tengo, es lo que hay, la tragedia griega de la cual no puedo escaparme. Alguien quiere que me derrame a los placeres infinitos del ser un lobo estepario; aún no entiendo la misión de esta mi tarea, o a lo mejor la sé pero había renunciado a ella.
Tiene tanto que no me río sinceramente que ya se me olvidó a hacerlo, pero ahora que el cielo es claro, se siente un frío sombrío que se narra en el cuento de navidad. Con la diferencia de que para mí, no cabrá el arrepentimiento, cuando cambié y la encontré, ya era muy tarde para borrar la irresponsabilidad de mis actos que se reflejó en uno de los pecados capitales que ha quebrado mi mente… y por la cual regreso a ti.

Después de ti...

2010-10-21T23:22:00.000-07:00

Y la luna vuelve a ser mi cómplice esta noche para recordarme tu rostro tendido en mi almohada. He fumado más de 100 cigarros estos días intentando conciliar el sueño que no llega o que se espanta a diferentes horas de la madrugada, y siento humedad en mis pies mientras camino a lo largo del piso que un día sostuvo tu baile a media noche la primera vez que dormimos con el objetivo de despertarnos juntos.
Quiero decirte que mi casa, sin ti, luce como una oficina abandonada por alguna campaña de gobierno que pierde elecciones. Mi casa parece tambalearse como si fuera sacudida por temblores y huracanes que la atacan al mismo tiempo… y no me hallo en ella.
Mi alegría es como el sonido de la risa de un mudo, mi pasión como un saco de polvo y arena que se guarda en las urnas de los muertos, y mi tristeza cobra forma de un río salvaje y desbordado por la tormenta que destruyó una ciudad en progreso.
Las sábanas de mi cama se asemejan a las áridas llanuras del viejo oeste que leemos cuando éramos niños… en esas sábanas, recuerdo bien, rompías tu infancia con los ojos cerrados. Pero las paredes son las que más me reclaman tu ausencia, en ellas se suda el rastro de tu sombra dibujada por la proyección de luz de las 50 velas ocupadas para crearte un altar… aún guardan, ellas, el eco de tus pláticas conjugadas con las mías que sólo se detenían para escucharnos susurrar al oído las palabras por las que hoy mataría volver a oír discurriendo de tu boca; por la que abrevé suaves jugos de frutas cosechadas en la fantasía de un mundo alterno descrito por los libros de magia.
Ir sin ti es como caminar en los valles que cuentan las anécdotas de tiroteos en una guerra después de años; ir sin ti es como andar vagando de cantina en cantina buscando alguna respuesta que se asoma sólo al fondo del vaso. Ir sin ti es como estar corriendo sobre las vías del tren para terminar arrollado… pero nada de eso sucede para terminar con esta pena.
Estar sin ti es como entrar a un cine sin función en alguna mañana de lunes, estar sin ti es como observar marchar el sol sin que se encuentre con la luna, estar sin ti es como ser esa concha dividida y arrojada en una playa virgen donde nadie pueda recogerla.
Tengo tantos recuerdos contigo que podría escribir una enciclopedia de la A a la Z acerca de cómo es tu amor conmigo… pero sólo puedo escribir una página de tu amor sin mí. He dejado de leerte y saberte en la más grande ambición de un filósofo por proponer un gobierno perfecto al estilo griego. Ya no me dejas abrirte para fijar mis ojos en ti y sumergirme en tu mundo que era el mío… y sigo dando vueltas a las páginas por si acaso aparece una letra que me dé la señal de que la historia seguirá siendo narrada por el encanto de tus ojos postrados en mi mirada, y de tu torso bien acomodado al mío como si mi cuerpo fuera hecho a tu medida.
Pero no vendrás esta noche, ni la que sigue, ni la que viene después de ella… no regresarás como ese rayo de luz que solías darme para anunciar el nuevo día, no estarás aquí cuando amanezca… ni para envolverme en un beso cálido para refugiarme del invierno… de este tu frío que me ha tocado para congelarme en un tiempo relativo donde sé que tardarás en volver… o en hacerlo jamás.
Y puede que después reconstruyamos nuestras vidas, donde sigamos con nuestros planes sin saber del otro, y sé que encontraremos la felicidad que se nos fue arrebatada en un segundo… pero aún no puedo imaginarte sin mí toda la vida, aún no me hago a la idea de que despiertes en otros brazos que no sean los míos, y tampoco me veo viejo sosteniendo una mano que no sea la tuya… duelen los planes hechos en la crónica precisa de lo que sucederá en un mundo etéreo que consiguió seguir siendo aún sin nosotros. En la mente tengo grabada tu pasado, tu presente y tu futuro… aunque me niego abrir la caja de pandora que representa este último por miedo a ya no estar ahí.

Preámbulo nocturno

2010-10-17T01:54:00.000-07:00

Las cicatrices marcan donde estuvimos
Pero no a donde vamos…

¿A dónde vamos?

Mis llagas esta noche se abren
Para indicarme el camino
Que nos corresponde…
Un lugar donde te he perdido:
En la fractura abismal
Entre tu tierra y la mía.

Te extraño…
Cómo no hacerlo…

Días pasados volábamos brillantes
Como dos cometas en el cielo
Como estrellas que iluminan
Al viajero perdido…

He sido viajero de tu piel
Y de tu mente en noches como ésta…

Donde no te tengo
Donde me haces falta;
Recuerdo esculpir
Casi en acto milagroso tu cuerpo.

Ahora no sabemos del calor
Ni de risas alborotadas
Por las anécdotas interminables
De tu historia y de la mía,
Sólo nos queda la extrañeza
De que en estas páginas
Comenzó una novela
Que marcaría nuestras vidas
Con finales alternos.

Finales narrados en silencio
Que juegan en las entrañas
Cada vez que te veo…

Siento de nuevo esa cosquilla
Que se cuela desde la garganta
Hasta el estómago
Alterando mis sentidos…

Mi existir…

Entregado en tus manos
La tarde que prometías
Que nada cambiaría…

Pero la nada se hace presa
En la cárcel de la ausencia
De tus palabras…

Tus llamadas más cortas,
Mi llanto incesante
Y la lastimera forma de mi miedo:
A perderte
A vagar por los mares de concretos
En la ciudad más grande del mundo
Que se hace pequeña
Mientras te siento caminando
Del otro lado de la cera
Mientras vemos cómo damos pasos
Y provocamos a la vida pasarnos de largo.

Y se quebranta el asfalto
Y se nos mueve el mundo
Al saber que aún seguimos juntos…
El único puente entre ambos
Es el amor que un día nos juramos
En la máxima expresión de ser eterno.

Ya eres eterna en mi vida
Mi última aventura donde sé
Poder conseguir la dicha y tranquilidad
Que se consigue en algún parque
A media noche sentado en una banca;

Quisiera gritarle al mundo
Que sigues siendo mía,
Y romper mi pasado
Hasta quedar virgen
Por sólo una noche más contigo…

Quiero ahogar mis memorias
En el fondo de un vaso tequilero
Y cantar al compás de las cuerdas
“Paloma querida”
Y llevártela en serenata
Con el único propósito de casarme contigo…

Quiero decirte en la cara
Que los momentos más felices
Han sido contigo:
Tus flores
Tus cartas
Tu desesperación de amarme
Y las sombras en mi casa
Que se dibujan en las paredes,
En la cama y en los sillones…
Mi balcón aún sostiene
La proyección de tu imagen
Abrazada en ligera lluvia de verano.

Pero de nuevo me veo envuelto
En la cobija de alquitrán
Y escribiendo lo que no me atrevo
A confesar por miedo al jamás

Estoy dispuesto a dar mi último aliento
Por tenerte otra tarde completa
Y olvidarnos de todo
Sin buscar nuevo comienzo

Daría mi cuerpo a los perros
Si así me lo pidieras
A cambio de otro momento
En la ciudad contigo…

Las cicatrices marcan donde estuvimos
Pero también sanan si les decimos a donde vamos.

2010-10-13T23:08:00.000-07:00

Dios dijo, cruzando las piernas y encendiendo un cigarro mientras veía la mundanidad de los hombres:

“He creado mucha poesía… pero pocos quisieron ser poetas”.

Fuego
Tierra
Aire
Agua

Flama
Polvo
Viento
Lluvia

Razón
Realidad
Respiración
Sed

Pasión
Cenizas
Suspiro
Lágrimas

Sé que hay poesía con estas letras
No es que no sepa acomodarlas
O extraerlas de su estado primigenio

No es que no sepa qué hacer
Sé que en esto hay poesía
Lo que pasa es que la he perdido.

Tu caricia
Tu rechazo
Tu recuerdo
Tu amor

Sigo sin poder hilvanar palabras,
No es que no pueda crear un verso
Es que no me atrevo…

Un hotel
Un beso salado
Una sonrisa
Una palabra de consuelo

Todo volverá a pasar,
Las cosas han cambiado…
Y yo sigo sin encontrar un buen verso…
Sigo sin crear poesía…

Una cama
Mis días empedrados
Una imagen
Un vino

¿En dónde estás?
Sin ti no sirvo…

Mira mis palabras…
Andan sueltas sin dirección
Como brújulas sin rumbo
Como yo sin tu alegría
Sin tu piel
Sin tu olor
Sin tu boca…

No, no es lo mismo escribir
Que hacer poesía…

No soy lo mismo contigo
Sin ti…

Te necesito.

Cuando escuchó esto, cerró sus ojos, se levantó de la piedra, apagó su cigarro y prometió no volver a la tierra:

“He dotado al hombre con todo para que fueran poetas… y se preocupan por el amor sin querer hacer poesía”.