Después de ti... Carta III

He dejado de esperar tus llamadas, tus mensajes y he dejado de estar atento a tus horarios. Amarte pasó de ser placentero a ser algo absurdo y molesto. Creo dejé de amarte ya… He parado de llorar y de pronunciar tu nombre hasta escupir sangre mientras fumo cigarro tras cigarro… el problema es que tengo tanto qué reclamarte del amor que me quedaste debiendo… pero sin correspondencia de cariño, no tiene caso hacerlo… deja de tener sentido escribirte; ya no te necesito. Aún te extraño: llamarte y cantarte hasta que te quedes dormida, quitarte el sueño por contarte cuentos improvisados igual de torcidos que mi mente… cómo no extrañarte cuando tres meses atrás te acomodaba a mi lado y jugábamos, ser como niños, ser como héroes de amor, ser esos amantes que hacían la diferencia por ser únicos… Ya no te amo, es cierto… pero cuánto te amé y cuánto te sufrí al final… te lloré tanto hasta que finalizaste ahogada en el huracán de mis lágrimas… nadie llenará el vacío que dejé en ti porque nadie será mejor… tanto que cuando te des cuenta… no alcanzará tu recuerdo para llamarme y pedir regresar: sé que no lo harás aunque quieras; quién hará la mitad de lo que di por ti, para ti… por temor a que nada volvería a ser igual, tienes razón… nada será.
Rompiendo la esperanza de verte un día regresar, comprendí que estamos mejor lejos y dejar que el manto de la noche nos cubra con su obscuridad para no volver a encontrarnos; no te odio, ni guardo rencor… nos he perdonado, y no es que ya no sienta, es que ya no me importa; he vuelto a mí, a ponerme de pie, a dejarte en mi cruel diciembre para que tus sombras se confundan con el revoloteo de las memorias convertidas en murciélagos chupando mi sangre, para no permitirme buscarte… para llenarme con la luz de otros nuevos días, ver palomas que alcen vuelo con el alba y atrapar arco iris con mis manos para seguir bailando y narrando historias de amor que tomen mi lengua y se reproduzcan en mis dedos hasta morir en ojos ajenos, en los de ella que conozco pero que no tengo prisa por amarla; donde nada hay seguro mas que ella misma cuando me recoja en su vientre y me eleve de la tierra donde no se conoce más el dolor ni el sufrimiento. Mi muerte será el premio por haberme roto el cuerpo de tanta vida… donde quizás coincidiremos de nuevo.
Negaste nuestro destino en este milenio, y a lo mejor nos veremos en el siguiente: historias como la nuestra sólo se dan cada mil años, te esperaré entonces, ya no en este. Y volveré a sentir que te conozco desde siempre, como ahora que nos reconocimos en cada mirada, verso, palabra con amor y en el agua… Me diste vida, y en la humedad de mi tierra, donde se registra tu paso, los canales de mi cuerpo abandonados desde que te fuiste con tu elemento, enardecerá para incinerar y recrear las mil y un historias emergidas con cada uno de tus besos, donde me hice preso una noche de junio en que comprendí que encontré muy pronto el amor de mis vidas… no era para ti, no me correspondía tenerte, pero no me arrepiento; lo mejor que tuve, lo mejor que me robaste… eras tú, eres irremplazable, otro milenio más me tomará en hallarte… Pero conociendo al humano, cambiaremos nuestras estrellas y el destino, como quedó demostrado es tan frágil como nuestro cuerpo.
Intenté odiarte, ser lastimero, y provocarte un odio igual… me es más sencillo dejarte atrás de esa forma… pero no lo logré. Llegaron tres meses y ha sido tiempo de recoger los pedazos de mi cuerpo. Estoy completo.
Vuelvo a tener trabajo como corrector de estilo y traductor en jefe en la revista más importante de Cancún, hoy comencé esta nueva empresa; este año pinta hermoso, diferente. Con varios proyectos editoriales en puerta que me aseguran trabajo durante mucho tiempo con sanos ingresos. Hace unos días me di la oportunidad de conocerme con alguien más, quien me tacha de ser nocivo para su salud por la adicción que hemos estado teniendo al platicar; no toma, no fuma, practica ballet, es inteligente y muy trabajadora. Logra hacerme olvidar todo por un momento y me ha hecho hasta esperar que llegue a su casa para regalarnos unas horas. Pero aún no estoy listo, creo me tomará unos meses más para incluso poder besarla; no soy el de antes de conocerte… no soy como tú que puede dejar todo atrás en un leve suspiro de debilidad o fortaleza; soy mejor hombre ahora.
Aquí te dejo ya, así me levanté. Lamento todas las interrupciones, lloriqueos de niña pidiendo que volvieras, y las malas palabras y malos tratos. Jamás me vulneraron tanto, y me descubrí haciendo cosas que no pensé fuera capaz de hacer. Es muy sencillo ser racional cuando ya no se ama a la otra persona, porque hacerlo sin correspondencia, es una mamada, porque uno enloquece de rabia y tristeza. Solía tachar a personas así de débiles e intensas, mi boca quedó maldita y caí en la comprensión de que no es lo mismo ser cabrón cuando se prueba la hiel y el dolor en la misma copa de vino.

Gracias por los bueno momentos; nos veremos cuando algún sol caiga.